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幽默短视频剧本（续）
目录
1、要有梦想 （1）
2、给你钱 （2）
3、我保证做到 （3）
4、猪 （4）
5、妻丑不可外扬 （5）
6、我上中学了 （6）
7、高压锅 （7）
8、二胎好 （8）
9、老不死的 （9）
10、给你刀 （10）
11、羊肉好吃 （11）
12、我是群主 （12）
13、天上掉馅饼 （13）
14、做你的手机 （14）
15、没开张 （15）
16、防震常识 （16）
17、喜欢什么花 （17）
18、十元钱还在 （18）
19、为什么老得快 （19）
20、死不瞑目 （20）
21、放屁 （21）
22、喝多了 （22）
23、顺风车 （23）
24、没裤子换了 （24）
25、卷头驴 （25）
26、救岳母 （26）
27、亲一下 （28）
28、动物的语言 （29）
29、照片 （30）
30、先救谁 （31）
31、女司机 （32）
32、寻找家人 （33）
33、没忍住 （34）
34、暗号 （35）
35、送耳光 （36）
36、叫她快点来 （37）
37、知识改变了命运 （38）
38、老爸说得对 （39）
39、狗仗人 （40）
40、奶奶河 （41）
41、猜谜语 （42）
42、大家挺住 （43）
43、免提 （44）
44、想喝水 （45）
45、昨天染的 （46）
46、微信支付 （47）
47、不感兴趣 （48）
48、味道好极了 （49）
49、机灵 （50）
50、装孙子呗 （51）
51、通知书 （52）
52、比水性 （53）
53、太棒了 （54）
54、天打五雷轰 （55）
55、急死我了 （56）
56、孩子 （57）
57、刁馋 （58）
58、私房钱不见了 （59）
59、和尚化缘 （60）
60、你有20吗 （61）
61、马桶里的碗 （62）
62、经验 （63）
63、别浪费电 （64）
64、喝多了 （65）
65、看不腻 （66）
66、戒我 （67）
67、受不了 （68）
68、触屏的 （69）
69、旋风刮不动 （70）
70、晕过去 （71）
要有梦想
人物：
爷爷
明明
场景：
家里
剧情：
明明在家画画。
爷爷问明明：明明，你在画什么？
明明：我在画癞哈蟆。
爷爷凑过来看了看明明画的癞哈蟆，说道：画得不错。明明，我问你一个问题。
明明：爷爷，什么问题？
爷爷：青蛙和癞哈蟆有什么区别？
明明回答道：青蛙思想保守，不思进取，坐井
观天。而癞哈蟆有梦想，想吃天鹅肉，有远大
目标。
爷爷：说得对，你要向癞哈蟆学习，要有梦
想！
（1）
给你钱
人物：
老钱
女子
场景：
超市门前
剧情：
画外音：今天是中元节，夜晚，许多人在超市门前烧纸。
一个女人一边烧纸，一边说道：老公，给你
送钱来了，想吃啥就到超市里去买吧！
老钱走进超市，想买了个面包。一掏口袋，没带钱。他拿出手机打电话：老婆，我在超市，想买个面包，身上没带钱，你给我送钱来吧！
烧纸的女子拿着纸钱走了进来，对老钱说道：
老公，给你送钱来了！
老钱吓得拔腿就跑。
女子朝老钱追去，叫道：别跑，给你钱买面
包！
（2）
我保证做到
人物：
老公
老婆
场景：
家
剧情：
夜，老公哼着小调，推门走进家门。
墙上的时钟指在12上。
老婆还没睡，见老公走了进来，怒道：现在
几点了？
老公不语。
老婆：不是给你定了规定吗，十点之前必须
到家，你能做到吗？
老公仍不语。
老婆：做不到是吧？你以后十点以前不到家，
我就到别人家睡去！
老公一听急了：老婆，我保证做到！
（3）
猪
人物：
小陈
货车司机
场景：
公路拐弯处
剧情：
小陈开着小轿.车行驶在山间公路上。
小陈一边开车，一边吹着口哨，一边欣赏公
路两边美丽的风景。
前面一个拐弯处，迎面开来一辆大货车，大
货车的司机对小陈大喊一声：猪！
小陈非常气愤，冲着货车司机大骂道：你才
是猪！
小陈刚骂完，迎面撞上一群过公路的猪。
小陈大叫：猪！
（4）
妻丑不可外扬
人物：
老公
老婆
场景：
家里
剧情：
老公对老婆说：老婆，今晚有个朋友来家做客。
老婆说：不行。
老公：为什么？
老婆：我脸上长满了痘，不宜见人。
老公：没亊，到时候我把你藏起来。
老婆：你想金屋藏娇？
老公：不，妻丑不可外扬。
（5）
我上中学了
人物：
小刚
爸爸
场景：
中学门口
家里
剧情：
放学了，小刚在校门口等爸爸来接。等了好半天，没见爸爸来，小刚只好自己回家去。
小刚回到家，爸爸对小刚吼道：你今天为什么逃课？
小刚委曲地说：爸，我没逃课，我去上学了。
爸爸：你没逃课？我在小学校门口等你快一个小时，没接着你。
小刚说道：爸，我上中学了！
（6）
高压锅
人物：
小高
大师
场景：
大师家
剧情：
画外音：小高喜得贵子，他去大师家请大师给儿子取名字。
小高：大师，我昨天喜得贵子。
大师：恭喜，恭喜！
小高：我想请大师给我儿子起个名字。
大师：好呀，没问题，你有什么要求？
小高：孩子的名字要有我和我媳妇的姓。我姓高，我媳妇姓郭，为了突出我在家里的地位，孩子的名字要压住我媳妇。
大师说：这好办，你孩子的名字就叫高压锅！
（7）
二胎好
人物：
唐僧 孙悟空 猪八戒 沙和尚
场景：
大山中
剧情：
唐僧师徒四人去西天取经，路过一座大山。突然.，“崩”的一声巨响，把孙悟空、猪八戒、沙和尚吓了一跳。
唐僧淡定地说道：悟空，这是你妈生二胎了。
孙悟空道：我不要二胎，现在养一个二胎成本太高了。
猪八戒：是你妈要二胎，又不是你要二胎，你连一胎都没有，哪有什么二胎？
沙和尚：悟空，你妈有了二胎好呀，我们去西天取经又多一个帮手了。
唐僧哈哈大笑：好呀！还是二胎政策好！
（8）
老不死的
人物：
爷爷
娇娇
场景：
啇场
剧情：
爷爷在给小孙女娇娇买蛋糕。
娇娇对爷爷说道：爷爷，你真好，我长大后一定会孝敬您，给您买好吃的。
爷爷说：等你长大后，爷爷不知道还在不在人世了。
娇娇说：爷爷，您一定还在，我妈妈经常说你“老不死的”！
爷爷吼道：你妈是混蛋！
（9）
给你刀
人物：
赵医生
病患者
场景：
精神病医院
剧情：
听见后面有动静。赵医生一回头，见一个身穿病号服的病人哇哇大叫，手里拿着一把尖刀朝自己追来，赵医生吓得拔腿就跑。
赵医生拼命跑，病人在后面猛追。
赵医生跑到走廊的尽头，大叫：精神病人杀人啦！救命呀！
精神病患者追到赵医生跟前，说道：医生，给你刀，该你追我了！
（10）
羊肉好吃
人物：
妈妈
乖乖
场景：
家里
剧情：
妈妈正在给女儿乖乖讲“大灰狼追小羊”的故事，乖乖全神贯注地听着。
故事讲完了，妈妈问乖乖：这个故事告诉我们什么道理呀？
乖乖想了想，回答说：妈妈，羊肉肯定很好吃。
（11）
我是群主
人物：
老李 女子
场景：
公园
剧情：
画外音：有朋友给老李介绍对象，约好在公园见面。
女子一见老李便问：你有房吗？
老李说：没有。
女子：有车吗？
老李：没有。
女子：有存款吗？
老李：没有。
女子：三无呀，那你有啥？
老李说：我有好几百人，其中有工程师、专家、博士、…
女子一把抱住老李，娇滴滴地：死鬼，你不早说，你是什么公司的老总？
老李：我是群主！
（12）
天上掉馅饼
人物：
老张
男子
女子
场景：
阳台上
剧情：
老张站在阳台上吃着馅饼，看见楼下阳台上站着一个男子和一个女子。
男子说：求求你了，做我的女朋友好吗？
女子说道：别做梦了，我能跟你？你没房，没车，没存款。要我做你的女朋友，除非天上掉馅饼！
老张赶紧将手中的馅饼砸了下去，正好砸在女子的头上。
男子高兴地叫道：天上掉馅饼了，你嫁给我吧！
（13）
做你的手机
人物：
妻子
丈夫
场景：
卧室
剧情：
丈夫靠在床上看手机。
妻子生气地对丈夫说道：你心里根本没有我，下辈子我不做你的妻子，做你的手机。
丈夫问：为什么做我的手机？
妻子：因为你会时刻不离我，把我捧在手里。
（14）
没开张
人物：
小伙子 老大爷
场景：
大街上
剧情：
早上，一个小伙子在马路上匆匆走着，看见一个老大爷躺在地上。
小伙子跑过去问道：老大爷，要我扶起你来吗？
老大爷问：你一个月挣多少钱？
小伙子回答：不多，才两千多块钱。
老大爷说：你走吧，我再等会，看看能不能碰上挣五千的。
傍晚，小伙子下班后发现老大爷还躺在那里，走过去问老大爷：老大爷，你在这儿躺了一天都没开张呀？
老大爷：你拉大爷起来吧，我不讹你。我准备离开这里，你们这个地方工资太低了，没有一个挣五千的。
（15）
防震常识
人物：
防震员
学 员
场景：
课堂上
剧情：
画外音：一个防震员在给大家讲防震常识。
防震员说道：我们这个地区是地震频发区，所以了解一些防震知识是很有必要的。其实防震也很简单：初一在家睡，十五在帐篷里睡。
一个学员问：为啥？
防震员回答：因为躲得过初一躲不过十五。
（16）
喜欢什么花
人物：
老公
老婆
场景
花店
剧情：
一对夫妻在花店里买花。
老公问老婆：你喜欢什么花？
老婆答道：我喜欢两种花。
老公：哪两种？
老婆：有钱花，隨便花。
（17）
十元钱还在
人物：
女 士 男 士
场景：
银行
剧情：
女士骑着摩托车赶到银行，下了车，急冲冲来到查询机旁，将银行卡插入查询机，机器显示余额10元。
女士松了口气。身旁一位男士问道：怎么啦？
女士叹道：刚才我听广播说，现在骗子很多，许多人卡里的钱莫明奇妙地没了。我急忙来银行查了一下，我卡里的10元钱还在，真是万幸。
女士走出银行，发现自己的摩托车不见了，急得大叫：谁看见我的摩托车？
男士走过来问道：又怎么啦？
何女士叹道：银行卡里的10元钱还在，摩托车却不见了。
（18）
为什么老得快
人物：
老刘
小孩
场景：
电梯里
剧情：
老刘在电梯里看见一个小孩在吃雪糕，出于关心，对小孩说道：小孩，大冬天，天很冷，会吃坏身体的。
小孩说道：我奶奶大冷天经常吃雪糕，活了108岁。
老刘：吃雪糕吃的？
小孩：不是，我奶奶从来不管闲事！
老刘叹道：我明白了自己为什么老得这么快！
（19）
死不瞑目
人物：
丈夫
妻子
场景：
家里
剧情：
夫妻俩在家里吵架，丈夫吵不赢妻子，往床上一躺，一动不动。
妻子问：老公，你躺在床上干嘛？
丈夫：死了！
妻子：死了怎么还睁着眼睛？
丈夫：死不暝目啊！
（20）
放屁
人物：
老二
司机
场景：
出租车里
剧情：
老二坐在出租车里，对司机说道：师傅，我放个屁行吗？
司机说：你放呗，我又没堵你的屁眼。
老二一路上不停地放屁，熏得司机用毛巾捂着鼻子。
过了一会，老二又问司机：师傅，我
再放个屁行吗？
司机哭着说道：大哥，你可别放了，臭也就算了，关键你的屁还辣眼睛。
老二连忙道歉：对不起，师傅，我上车前吃了麻辣烫。
（21）
喝多了
人物：
老酒
男子
场景：
男子家
剧情
夜，老酒喝醉了，踉踉跄跄回到家。老酒走进房间，看见一个男的和老婆躺在床上。老酒顿时大怒，抓起这个男的就是一顿猛揍。
男子大喊：你干嘛打人！
老酒怒道：谁让你睡我老婆？
男子叫道：你看清楚点，她是我老婆！
老酒仔细一看，赶紧向男子道歉：对不起，我喝多了，进错了门。
（22）
顺风车
人物：
傻哥
老婆
场景：
傻哥家
剧情：
傻哥满脸是血回到家。
老婆吓了一跳，问道：老公，怎啦？出了什么亊？怎么满脸是血？
傻哥说道：我早上出门上班去，想搭个顺风车，被人揍成这样。
老婆：妈的，谁打的？我去找他，搭个顺风车就被打成这样。
老婆就要出门，转过身问道：你搭的什么车？
傻哥：运钞车。
老婆吓了一跳：妈的，保安咋不一枪把你崩了，以后上班搭个灵车去，你就不用回家了！
（23）
没裤子换了
人物：
老何 老婆
场景：
老何家
剧情：
老何坐在马桶上拉不出屎。
老婆问老何：老公，怎么啦？
老何：拉不出来。
老婆找来药给老何服用。
老何问：这药能治便秘吗？
老婆：用过的人都说灵，管用。
老何把老婆给的药吃了。
晚上，老婆下班回到家，问老何：药吃了吗？
老何回答：吃了。
老婆：效果如何？
老何：还真灵，真管用。
老婆：继续吃，吃两天就彻底通了。
老何：不能再吃了。
（24）
老婆：为啥不能吃了？
老何：我今天咳嗽一声，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，我都不敢咳嗽了，再咳我没裤子换了！
卷头驴
人物：
老李 老板
场景：
驴肉卷饼店
剧情：
老李走进驴肉卷饼店，说道：老板，给我一个驴肉卷饼，给我多放点驴肉。
老板拿起一张饼，往饼里放驴肉。
老李不停地说：再放点，多放点…
老板抬头看着老李说道：你妈的，我给你卷头驴得了！
（25）
救岳母
人物：
岳 母
岳 父
大女婿
二女婿
三女婿
场景：
湖边
剧情：
画外音：这天，岳母和大女婿坐在湖边聊天。
岳母站了起来，身体一歪，掉进湖中。
大女婿毫不犹豫跳下去把岳母救了上来。
岳母很感动，对大女婿说：奖励你一辆自行车。
（26）
画外音：第二天，岳母和二女婿在湖边聊天。
岳母站了起来，身体一歪，又掉进湖中了。
二女婿也毫不犹豫跳下水池救起岳母。岳母很高兴，对二女婿说：奖励你一辆摩托车。
画外音：第三天，岳母和三女婿在湖边聊天，
岳母站了起来，身体一歪，再次掉进湖中。
三女婿不会游泳，不敢下水去救丈母娘，只是大叫：救人呀！
岳母淹死了。
三女婿趴在岳母的遗体上嚎嚎大哭。
岳父却很高兴，拍了拍三女婿的肩膀说：奖励你一辆小汽车。
（27）
亲一下
人物：
女 子
司 机
老 头
场景：
公交车上
剧情：
一辆公交车停靠车站，一个女子上车对司机说道：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？
司机说:可以。
女子亲了司机一口就坐下了。
后面上来的一个老大爷二话没说搂着司机一顿猛亲，说道：我也没带钱。
司机挣脱老大爷说道：刚才亲我的是我媳妇！
（28）
动物的语言
人物：
老外
售货员
场景：
商场
剧情：
画外音：一个老外不会中文，在啇场看上件皮衣，不知是什么皮料。
老外指着皮衣连说带比划问售货员，售货员没听懂。
老外灵机一动，指着皮衣学羊叫，售货
员似乎懂了，摇摇头。
老外又学牛叫，售货员点点头。
老外掏出钱买下了这件皮衣。
售货员感叹道：还是动物的语言好，全
世界都明白！
（29）
照片
人物：
妻子
老公
场景：
家里
剧情：
妻子：老公，你看我张照片照得怎么样？有没有美女出浴的感觉？
老公接过照片一看，妻子披头散发，蓬松杂
乱，眼神迷离，一副无精打采的样子。
老公说：感觉你在牢里蹲了十年。
（30）
先救谁？
人物：
老婆
老公
场景：
河边
剧情：
老婆和老公坐在河边。
老婆问老公：如果我和你妈一起掉进河里，你先救哪个？
老公有点气恼：你干吗假设我妈掉进河里，你怎么不假设你妈掉进河里？
老婆强忍怒火：那我妈和你妈一起掉进河里，你先救哪个？
老公痛苦地：你为什么让两个老太太都掉到河里？你对我妈没感情也就罢了，可你妈生你养你容易吗？
（31）
女司机
人物：
老太太，歹徒，保安，女司机
场景：
商场，马路上
剧情：
啇场卖金首饰的柜台前，一个老太太买了一个金戒指，拿出钱包准备付款。这时，一个歹徒冲了过来，抢过老太太的钱包就跑。
老太太惊叫：抓抢劫呀！
歹徒跑出啇场，一个保安朝歹徒追去，歹徒拼命逃跑。
一辆小轿车朝歹徒开来。
歹徒掏出枪朝小轿车开了一枪，高喊：停车！
小轿车没有停，朝歹徒冲了过来，将歹徒撞飞。
小轿车撞在交通护栏上停了来。
一个女司机从轿车里钻出来。
（32）
围观的群众热烈鼓掌。
女司机颤颤惊惊地说道：吓死我了，我把油门当刹车了，冲了过来！
寻找家人
人物：
老婆，老公
场景：
厨房
剧情：
老婆问老公：老公，前两天我撒了一些蟑螂药，杀死一只蟑螂，怎么现在蟑螂更多了？
老公道：这有什么奇怪的，家里一个人不见了，家里人的其他人都会出来寻找。
（33）
没忍住
人物：
男子
女子
场景：
商场
剧情：
画外音：男子在商场参加了一个有奖销售活动。
男子刚出商场，手机电话响了。男子问道：你找谁？
电话里女子的声音：先生你好，你刚才参加的有奖销售活动中了大奖。
男子问：什么大奖？
女子：一辆小轿车。
男子惊喜：真的？
电话里那女子哈哈大笑起来。
男子问道：你笑什么？
女子说道：不好意思，说假话没经验，没忍住。
（34）
暗号
人物：
老大爷，保安
场景：
医院
情景：
一个老大爷来到医院看病，排队挂号的人很多。
保安对大爷说道：按号！
大爷：看病还要暗号？
保安：对。
大爷低声对保安说道：天王盖地虎！
保安楞了：天王盖地虎？
大爷又说道：宝塔镇河妖！
保安笑道：老头，你真有意思。
保安从按号机上按出一张排队的号票交给老大爷：这是你挂号的排队号，去挂号吧！
大爷接过票号得意地说道：暗号蒙对了！
（35）
送耳光
人物：
老公
老婆
场景：
家
剧情：
老公问老婆：老婆，明天是情人节你送我什么礼物？
老婆：你先说你送我什么？
老公：明天我要去约会，我送你回娘家吧！
老婆：好呀！我送你一个耳光！
老婆挥手给了老公一个响亮的耳光。
（36）
叫她快点来
人物：
老公
老婆
场景：
卧室
剧情：
老公躺在床上看手机。
老婆对老公说道：老公，我们家再来一个女人和我们住一起，你愿意吗？
老公惊喜：真的？
老婆：真的。
老公兴奋地坐了起来：什么时候来？
老婆：过几天吧！
老公着急地：叫她快点来！
老婆：那好，明天就让我妈来。
老公惨叫：你妈呀！倒在床上。
（37）
知识改变了命运
人物：
我
算命先生
场景：
街头
剧情：
一天，我在街头看见一个举着“算命”牌子的先生，我走过去，请这位算命先生给我算命。
算命先生看了看我的手，对我说：你命中富贵，30岁之前肯定会发大财。
我说：我都三十多了，大学毕业后又去读研究生，知识倒是长了不少，就是没有发财。
算命先生叹道：知识改变了命运！
（38）
老爸说得对
人物：
老爸
儿子
场景：
家里
剧情：
儿子正在做作业。
老爸走过来问儿子：儿子，我问你，什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃？
儿子回答：铁蛋！
老爸摇摇头：不对，是你考试得的零蛋。
老爸又问：什么瓜不能吃？
儿子回答：不知道。
老爸告诉儿子：是你这个傻瓜。
（39）
狗仗人
人物：
老公
老婆
场景：
家里
剧情：
饭后，老公对老婆说：老婆，我得罪你爸了。
老婆：怎么得罪我爸了？
老公：刚才吃饭时，我一边吃饭一边看成语解释。你爸问我，看什么成语？当时，我正在看“狗仗人势”，我告诉你爸这个成语时，被饭噎着了，只说了前面三个字。
老婆：什么字？
老公：狗仗人…
老婆挥手给了老公一个耳光。
（40）
奶奶河
人物：
父亲
儿子
场景：
长江边
剧情：
父亲和儿子来到长江边。
儿子问：爸，这就是长江？
看见滚滚奔流的长江，父亲张开双臂，深情地喊道：是呀，这就是长江，母亲河！
儿子学着父亲的样子，张开双臂，大声呼喊：这就是长江，奶奶河！
（41）
猜谜语
人物：
老爸
儿子
场景：
家里
剧情：
老爸对儿子说：儿子，我出几道谜语，你猜谜底是什么？
儿子：行！
老爸：0+0=1
儿子：无中生有
老爸：1x1=1
儿子：一成不变。
老爸：2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,
儿子：缺衣少食。
老爸伸出大姆指。
（42）
大家挺住
人物：
司机
男乘客
场景：
面包车里
剧情：
一辆面包车装满了人在公路上急驶。
一男乘客对司机说道：你的车严重超载，被逮着要扣不少分呢！
司机笑道：扣分？那得有驾照！
男乘客吃惊地：你没有驾照？没有驾照你也敢开？胆子真大啊！！
司机说：酒壮人胆。中午喝了一斤二锅头，老子不怕！
面包车下坡，车速越来越快。
司机叫道：刹车坏了，大家挺住！
车厢里一片惊叫声。
（43）
免提
人物：
小李
女友
场景：
公园
剧情：
画外音：女友要与小李分手，小李不愿意。
小李问女友：咱们的关系还有救吗？
女友回答：咱俩的关系就是电话上的一个键！
小李问：什么键？
女友：你说呢？
小李：是重拨吗？
女友：不，是免提！
（44）
想喝水
人物：
老公
老婆
场景：
医院
剧情：
画外音：老公刚做完手术，躺在病床上。
老婆问老公：感觉怎样？
老公：想喝水。
老婆：为啥想喝水？
老公：医生刚才告诉我，做手术时，把一包药棉忘在我肚子里了。
（45）
昨天染的
人物：
妈妈
女儿
场景：
家里
剧情：
女儿看着一会儿扫地，一会儿洗衣，
一会儿做饭，一刻不停忙着的满头白
发的妈妈，眼睛充满了泪水。
女儿心疼地：妈妈，你太辛苦了，太操心了，头发都全白了。
妈妈笑道：昨天染的。
（46）
微信支付
人物：
老爸
儿子
场景：
超市
剧情：
老爸在超市收银处用现金付款结帐，一旁的儿子对老爸说道：老爸，你应该学会微信支付。
老爸说道：学那玩艺干吗？
儿子：微信支付最大的好处是，以后你用钱不要再向我妈申请要现金，不用我妈批准，直接用微信支付，随便化钱，多好啊！
老爸急切地：快告诉我，微信怎么支付？
（47）
不感兴趣
人物：
老婆
老公
场景：
卧室
剧情：
夜，妻子坐在床上，全神贯注一直盯着手机。
坐在旁边的老公问妻子：老婆，老盯着手机看什么？
老婆：“小鲜肉”。
老公一把抱过老婆：别盯着“小鲜肉”了，多看看我这个“老鲜肉”吧！
老婆：不爱看。
老公：为什么？
老婆推开老公：你这块肉我看腻了，不感兴趣！
（48）
味道好极了
人物：
老公
老婆
场景：
家里
剧情：
老公下班回到家，看见餐桌上放着一碗煮好的馄饨，老公正好饿了，把馄饨吃了，连汤也喝了。
老婆从厨房出来，问道：老公，餐桌上那碗馄饨呢？
老公：我吃了。
老婆：你吃啦？好吃吗？
老公：好吃。味道好极了！
老婆：我正要把这碗馄饨倒掉呢！
老公：干嘛要倒掉？
老婆： 刚才儿子在这碗馄饨里撤了一泼尿。
老公大呕大吐起来。
（49）
机灵
人物：
父亲
儿子
场景：
山上.
剧情：
父亲和儿子站在山头上。
父亲问儿子：如果前面是悬岩，后面是陡壁，你往哪儿走？
儿子：我往左边走。
父亲：左边是深渊。
儿子：我往右边走。
父亲：右边是山谷。
儿子：我哪儿都不去，我不走了！
父亲竖起大姆指赞道：儿子，你跟我一样，机灵！
（50）
装孙子呗
人物：
老孙头
李老头
场景：
老孙头家
剧情：
画外音：老孙头今年八十，早年丧偶，又娶了个20岁的小老婆。
李老头来老孙头家贺喜：老孙头，恭喜恭喜，恭喜你娶了个小老婆。你老婆是叫你老公还是叫你爷爷呢？
老孙头：叫我公爷。
李老头：据说你老婆的爷爷比你小十岁，你见到她爷爷怎么办？
老孙头：装孙子呗。
（51）
通知书
人物：
小刚
爸爸
场景：
家里
剧情：
小刚拿着一张学校的“通知书”看着，上面写着：该同学在课堂上给女同学递条子，写情书，请家长来谈一谈。
小刚的爸爸拿过通知书，大怒，对小刚吼道：你上课尽干这亊，像话吗？
小刚委曲地：爸爸，这张通知书不是我的。是你在上小学时，学校给你的！
（52）
比水性
人物：
小沟
小河
小海
场景：
河边
剧情：
三个小孩坐在河边。
小沟说：我爷爷水性好，能潜水10分钟。
小河说：我爷爷水性棒，能潜水半个钟头。
小海说：我爷爷水性更棒，十年前我爷爷掉进河里，至今还没上来呢！
（53）
太棒了
人物：
老师
李同学
赵同学
场景：
教室
剧情：
老师怒气地对全班同学说道：这次数学考试题很容易，居然有人只得10分、20分。得10分、20分的都给我站起来，罚站一个小时！
李同学对同桌的赵同学说道：真幸运，我得了9分，不用罚站了。
赵同学：我也幸运，得了19分，也不用罚站。
（54）
天打五雷轰
人物：
老妈
老爸
儿子
场景：
家里
剧情：
老妈问老爸：老公，你的私房钱藏哪儿了？
老爸发誓道：我从来就没藏过私房钱，我要藏了私房钱，天打五雷轰！
老妈对一旁的儿子说道：儿子，听见没有，学着点，以后你对你媳妇就这么说！
（55）
急死我了
人物：
老公
老婆
场景：
卧室
剧情：
早晨，老公醒了，对老婆说：老婆，昨天夜里你急死我了。
老婆问：我怎么急死你了？
老公：昨天夜里我做了个梦，梦见你掉河里了。
老婆：你救了我没有？
老公：当时，我问你，咱家的银行卡密码是多少？你就是不说。眼看你就要沉下去了，把我急死了！
（56）
孩子
人物
女子
老王
场景：
河边
剧情：
一天，老王经过河边时，听见一女子大叫：不好啦！我的“孩子”掉到河里去了！
老王赶紧跳入河中找了半天没找到孩子，只摸到一只鞋子。
老王举着鞋子露出河面，叫道：没找到孩子，只摸到一只鞋子。
女子高兴地说道：那就是我的“孩子”！
（57）
刁馋
人物：
老婆
老公
场景：
家里
剧情：
老婆问老公：老公，我漂亮吗？
老公：漂亮，你在我眼里就是貂蝉。
老婆羞愧地：我哪有貂蝉美。.
老公：有，绝对有。你性子刁，嘴巴馋，又刁又馋！
（58）
私房钱不见了
人物：
老婆
老公
场景：
家里
剧情：
夜，老婆拿着人民币反复让狗闻。
老公问：老婆，你这是干嘛，想让狗去银行叼钱呀？
老婆神秘地：明天你就知道了。
第二天早上，老公惊呼：老婆，我藏的私房钱不见了！
（59）
和尚化缘
人物：
和尚
收银员
场景：
超市
剧情：
一个和尚推着一辆购物车在超市挑选各种食品。
和尚推着满满一车食品来到收银台。收银员问：大师，你是刷卡还现金？
和尚双手一合：阿弥陀佛，我是来化缘的。
和尚推着一车食品，大摇大摆走出超市。
收银员目瞪口呆。
（60）
你有20吗
人物：
大妈
收银员
场景：
超市
剧情：
大妈推着购物车在超市购蔬菜，选好蔬菜后来到收银处交钱。
收银员说：一共18块9。
大妈拿出一张50元的人民币递给收银员。收银员打开收银盒发现没有零钱找给大妈，于是问大妈：阿姨，你有20吗？
大妈大笑道：还20呢，我孙子都20多啦！
（61）
马桶里的碗
人物：
老公
老婆
场景
厕所
剧情：
老公早晨起来上厕所，见马桶里有个碗。
老公大声问老婆：老婆，马桶里怎么有个碗？
老婆走进厕所告诉老公：昨天晚上你喝得烂醉回到家，趴在马桶上用手捧里面的水喝，我看你太费劲了，给了个碗给你，你把马桶里的水喝光了，把碗放在马桶里了。
（62）
经验
人物：
副市长
秘书
场景：
会议室
剧情：
副市长给前来取经的外地领导介绍本市经济发展的经验。
副市长用当地普通话说道：我们市经济发展得快，经验有两条，一靠妓女，二靠警察。
前来取经的领导们都听傻了，一脸茫然。
秘书意识到大家没听明白，于是，用标准的普通话解释道：我们副市长讲的两条经验是，一靠机遇，二靠政策。
领导们热烈鼓掌。
（63）
别浪费电
人物：
大妈
场景：
医院手术室
剧情：
大妈躺在手术台上准备做手术。
她看见上面的无影灯开着，对身旁的
护士说道：姑娘，我不洗澡，把上面
的浴霸关掉吧，别浪费电！
（64）
喝多了
人物：
老头，小伙子
场景：饭店
剧情：
一个老头和一个小伙子在饭店喝酒。
老头问小伙子：你是哪里人？
小伙子：我是山河乡人。
老头：我也是山河乡人，干一杯！
两人干了一杯。
老头：你是山河乡哪个村的？
小伙子：靠山村的。
老头：我也是靠山村的，再干一杯！
两人又干了一杯。
老头问：你姓啥？
小伙子：姓猪。
老头：太巧了，我也姓猪。再干！
两人举起酒杯，又干了一大杯。
老板打电话给老头的老婆：大妈，快来吧！你老公和你儿子又喝多了！
（65）
看不腻
人物：
老公
老婆
场景：
家里
剧情：
老公凝视着老婆肥胖的身材，说道：老婆，你的身材我怎么看都看不腻。
老婆娇滴滴地：为什么啊？
老公：肥而不腻！
（66）
戒我
人物：
老公 老婆
场景：
家里
剧情：
老公对老婆说道：老婆，从今天起我戒烟了。以后，我要是再抽烟，抽一根罚我十天不上床。
老婆大喜。
第二天，老婆回到家里，看见老公又在抽烟，一包烟都快抽完了。
老婆怒道：你怎么又抽上啦！
老公：对不起，我实在忍不住。
老婆：你不是忍不住，不是想戒烟，而是想戒掉我！
老公：我怎么想戒掉你？
老婆：你说你再抽一支烟，十天不上床，你都抽一包了，多少天不上床？你是想戒掉我，找别的女人去！
（67）
受不了
人物：
儿子
老爸
场景：
学校门口
剧景：
放学了，老爸来到学校接儿子回家。
回家的路上，儿子对老爸说：老爸，我不想上学了。
老爸问：为什么？
儿子说：我不喜欢上学。
老爸：好吧，不上学就给你娶个媳妇好好过日子吧！
儿子：那我还是上学吧！
老爸：为什么？
儿子：看到你天天在我妈面前跪搓衣板我受不了。
（68）
触屏的
人物：
老婆
老公
场景：
家里
剧情：
老婆吼道：老公，我要吃苹果，去给我洗一个苹果！
老公：我不去！
老婆：你敢不听老娘的？
老公：不听，我又不是声控的！
老婆上去给了老公一巴掌。
老公乖乖地给老婆洗苹果去了。
老婆得意地说道：小样，原来你是触屏的！
（69）
旋风刮不动
人物：
老婆
老公
场景：
马路上
剧情：
刮大风了。两口子在马路上走着。
老婆叫道：老公，快抱着我！
老公：干吗抱着你？
老婆：大风把我刮到别的老爷们家去了怎么办？
老公说道：放心，就你这体重，旋风也刮不动！
（70）
晕过去
人物：
钱医生
何护士
场景：
医院
剧情：
钱医生对何护士说：何护士，去给那位出院的病人注射一针镇静剂。
何护士：为什么？那个病人要出院了，还打镇静剂干嘛？
钱医生：出院时要结账，我怕他看到账单时会晕过去。
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