相声《赶时髦的人》

 

甲：当今这社会，赶时髦的事儿也多了，赶时髦话也多了，赶时髦人就更多了。

乙：是啊，时代在变，人也在变嘛。

甲：我们家街坊就有那么一位，说话处处赶时髦，那话说的太高级、太离谱了

乙：都有什么高级的离谱的，你给大伙说一说，

甲：太多了，你看吧，这好看的东西，不叫好看，

乙：叫什么？

甲：叫“养眼”

乙：是有这么说的。

甲：“赞成或同意”，叫“顶”；什么事没弄明白，叫“晕”；“离开”不叫“离开”，叫“闪”；不好看的女人叫“恐龙”，你说吓人不？

乙：是有这么些叫法，也的确是挺吓人的，“恐龙”都上来了。

甲：说话就这样不好好说，“我”偏偏叫“偶”；什么“东西”不叫“东西”，偏得叫“东东”

乙：那你能管着吗？人家爱怎么说就怎么说呗。

甲：到也是，可有一些事也确实有点不太相符。

乙：有什么不相符的？

甲：比如：现在这倒腾车票的票贩子，叫“黄牛”，你说这谋取不义之财的票贩子怎么能跟勤勤恳恳，任劳任怨黄牛连系上。

乙：这我可没研究过，我不敢瞎说。

甲：现在凡是假的东西，假的商品，不叫“假冒商品”。

乙：叫什么？

甲：叫“山寨”。

乙：电视里是常这么说。

甲：是啊，什么“山寨手机”，“山寨电脑”“山寨洗衣机”等等，

乙：这一类的词还真不少，电视里也这么说，报纸上也这么登。

甲：你看那新建的大楼没建好，建歪了，叫“楼歪歪”；陷下去了，叫“楼陷陷”；出了事故楼倒了叫“楼倒倒”。

乙：你可别说啊，你还真有点观查能力。

甲：也不是我有观察能力，而是有些话让人听了别扭。人家去饭店吃饭，一桌子山珍海味，吃完饭，喊一声：“服务员，买单。”这样的用“买单”这个词还相配点，有的人就喝一碗豆腐脑、一个火勺，才一块五毛钱，你买什么单啊，你就给钱就得了呗，不，偏的也要喊“买单”“买单”也不知道这么喊能美在哪？

乙：时尚，要不这么喊就落伍了

甲：那酒店、宾馆门前不准停车就不准停车呗，不那么写，都写个牌子“不准泊车”我们家那位街坊就以为这个“泊”字代替了“停”字，他凡是遇到该说“停”的时候，都说“泊”，就以为这样时髦，就连家里停水停电了，他都说：我家今天“泊水了”、我家今天“泊电了”

乙：纯是把没文化的人搞糊涂了

甲：没文化你就别赶那时髦，你就别跟着别人学，就大白话实实在在得了，偏要学的不土不洋的干什么？

乙：这就看出来一个人的素质和修养了。

甲：对呀，一个人要有头脑，不能人家怎么说就跟人家怎么学，人家怎么喊就跟人家怎么喊，弄不好就出笑话。

乙：是啊。

甲：我记得文化大革命的时候，有一位红卫兵小将，他爸爸说了一句错话，被街道革委会知道了，晚上就开大会批斗他爸爸，这个红卫兵小将领头喊口号，他喊一句“打倒我爹”大家喊一句“打倒我爹”，到批斗会结束才有人翻过劲来，觉的跟着喊错了，可是已经喊了半宿了。

乙：能给一个会场的人当爹打倒就打倒吧，可也没亏哪去。

甲：这就是盲目跟别人学，没有头脑的结果，

乙：是那么回事儿。

甲：这是说话赶时髦的。

乙：还有什么赶时髦的？

甲：还有穿戴赶时髦的。

乙：那很正常，咱俩也是一样，流行什么穿什么，总不能流行穿西装，咱俩穿中山装站台上说相声。

甲：这你可就错了，那你得看是谁穿，咱俩穿中山装上台说相声肯定大家都会笑话咱俩“土老帽”，要是歌星、大腕穿可就不一样了，要是刘德华穿中山装上台唱歌，明天大街上保证中山装大流行，你信不信？

乙：这我可不敢说

甲：现在就有一些人专跟明星、大腕学，你看见有人戴的前进帽，那帽檐在后面，你知到是跟谁学的？

乙：跟谁学的？

甲：跟球星学的

乙：噢，这前进帽到过来戴是跟球星学的。

甲：原来背包的人都把包带弄短一点，现在你看见满大街背包的人，那背包带都是有多长放多长，有的一走路那包都碰腿肚子。

乙：这个不假，我还在纳闷呢，这背包带这么长走起路来也不方便，另外他就不怕招小偷？

再说了，包带那么长是跟谁学的？

甲：跟歌星学的，看人家背个小包，里面装上银行卡、存折，她也弄个小包一背，包带留挺长，，跟本不怕小偷，她那小包打开一看，没别的，就一打手纸。

乙：那是不用怕小偷。

甲：再说了，赶时髦自己也应该看看自己的身价对不对，你总不能一个月挣1000块钱，背一个一万块钱的背包吧。

乙：那是啊，每个人都应该量体裁衣。

甲：我们街坊那位，大伙都叫她二嫂，这二嫂就特别赶时髦，为了赶时髦，花大价钱买了一个名牌小皮包把包带也整的挺长的背在肩上，逛街去了，满指望有人能认出她的包是名牌，可也巧了，偏偏让一个小男孩儿给看见了，小男孩一手拉着他妈妈紧跟在他后面，一边走一边高声拼她包上的两个字母。

乙：什么字母让一个小孩那么着迷？

甲：她包上是两个英文字母，一个是大写的“L”、一个是大写的”V”,小孩边走边念L（勒）V（遇）驴，L（勒）V（遇）驴、。

乙：哎呀，那哪是驴呀，那是LV ,是名牌。

甲：小孩只会汉语拼音，哪懂什么名牌不名牌啊

乙：看见没？身价不够，你背LV人家都说是驴包。看来是不能盲目的赶时髦。

甲：二嫂不管那些，她赶时髦，她儿子也赶时髦

乙：她儿子多大呀？，就跟大人学。

甲：二嫂的儿子，初中还没毕业，，看人家追星，他也跟着追，他最崇拜那歌星杨坤。

乙：那叫追星族

甲：这小子就追星追的厉害，有一次，二哥跟他一起出门，去洗手间，这小子小便，二哥站在儿子的身后，也不知谁说了一句，“杨坤来了”，这小子立马就一个大转身，（转身）这家伙可到好，把尿全都撒二哥裤子和鞋上了。

乙：（配合甲转身动作，躲闪）那是想见杨坤太心切了。迷那港台歌星迷的太厉害了

甲：你迷的再厉害也不至于这样啊，是不？上次就去看了一场杨坤的个人演唱会，回来就自己拿锥子给自己扎了耳眼儿，买了一个这么大的（用手比划）耳环戴上了，没想到，这耳朵眼儿没扎好，感染了，耳朵肿的跟猪耳朵那么大。

乙：还不赶紧上医院。

甲：去了，到医院大夫一看说这必须做一个小手术，把里面的脓放出来。

乙：那赶紧做吧。

甲：进了手术室，大夫给打上麻药，三下五除二，手术做完了，大夫把他送出手术室，这小子转身又要回去，大夫没明白，手术做完了，怎么又回来干什么？他说了，“趁着这麻药还没过劲，再多给扎几个耳眼儿。”

乙：噢，还挺有超前意识

甲：是啊，以后港台歌星的耳环数量增加了，他也得跟着增加呀，

乙：也值得称赞。

甲：那位二嫂就更是时髦了，社会上流行什么她就来什么，，现在不是流行养宠物吗，她也弄一条狗养上了，，天天跟狗叫儿子，叫自己的孩子叫小兔崽子，她爸她妈在农村怎么样她不知道，那条狗打个哈欠，她赶紧抱着上医院，

乙：这才叫人和动物和谐相处啊

甲：她家真是人与狗和谐相处，月初人吃什么狗就吃什么，到月末了，钱不多了，狗吃什么人就跟着吃什么。

乙：这样的人家还真有。

甲：有的时侯狗比人地位还高，就为了给狗剪毛，二嫂现去买了一把理发推子，回家先拿二哥练习，然后拿儿子练习，确认熟练了，推子也不夹头发了，她才给狗剪毛

乙：这是对动物有爱心。

甲：是挺有爱心的，有一天，我看见她领着狗上早市去了，有一位老大娘蹲在路旁卖苹果，这狗上去用舌头舔苹果，这二嫂赶紧上前抱起小狗，“哎呀，宝贝儿，你怎么这么不讲卫生啊，这苹果还没洗呢，你怎么就想吃啊，等妈咪买回家，给你洗洗再吃”。

乙：还真够温柔的。

甲：温柔的过度了，前些天，二嫂跟二哥领着孩子去一家餐厅吃饭，二嫂怀里抱着那条小狗，人家保安不让进，这二嫂来劲了，跟人保安吵起来了，说在外人眼里这狗是狗，在她眼里狗比人还重要。可是不管怎么说，人家还是不让进，

乙：不允须宠物进入餐厅，这是餐厅的制度，

甲：是啊，不管二嫂怎么说，人家也不让狗进餐厅， 只允须她家三口进入，二嫂一看没办法了，开始跟保安说小话，。

乙：她是怎么说的？

甲：她跟保安商量，她说：“我家来了四口人，反正你让我家进三口，那就让我抱着我的宝贝领着孩子进去，让我爱人代替狗在门口等我们，这行了吧”。

乙：哪有这么顶替的。

甲：是啊，最后把保安给逼的没办法了，口外话也上来了，保安说：“这样，你让你爱人不穿衣服，把脖子也栓上狗链子，爬在门口，我就让你抱狗进去”。

乙：这保安也够能抬杠的。

甲：不抬杠不行啊，遇着这种人了。

乙：可也是。

甲：最后饭店经理出面了，由饭店出一位服务员给二嫂看着狗，二嫂家三口才进了餐厅吃了这顿饭。

乙：看来这条狗在她家地位挺高。

甲：是啊，那二嫂就连买回来狗粮都必须让二哥先吃一碗，确定好吃了、没毒了，吃了不拉肚子，才能给狗吃。

乙：哪有那么不讲理的女人。

甲：不讲理的事儿多着呢，那位二嫂在家里是说一不二，她自己就为了打扮的赶时髦，眼眉好好的，拔了；

乙：噢！

甲：眼皮好好的割了

乙：那是割双眼皮。

甲：鼻梁好好的，砸了。

乙：那是想垫成高鼻梁

甲：胸脯也好好的，拿了。

乙：什么叫拿了呀，那叫隆胸

甲：是隆胸，就为了隆胸，这二嫂跟二哥还差点离了婚，

乙：就为了赶时髦，隆胸，两口子要离婚？

甲：是啊

乙：那犯得上吗？

甲：是犯不上啊，可是二嫂跟二哥说了，“再不好好打扮打扮就不知道怎样了。没结婚的时候，你叫我小宝贝儿，后来你叫我小心肝儿，结了婚，你叫我亲爱的，现在，你直接就叫我的名字了”

乙：这有什么呀？

甲：不行啊，二嫂心里不是劲！手指着二哥问：“原来过河你都抱着我；上山你都背着我，现在，你抱吗？你背吗？你给我画的羊肉串都哪去了？”

乙：哎，哎这我可没明白啊，二哥给二嫂画羊肉串干什么？

甲：哪是羊肉串啊，那是二哥表示对二嫂的一颗爱心，画的丘比特神箭，多画了几个心，二嫂就说那是羊肉串。

乙：咳，哪有这么说的，那是爱的太深。

甲：是啊，二嫂说：（模仿二嫂说话）“那时候你怎么爱我那么深？你妈嫌我脸上有雀斑，不同意咱俩的婚事，你说什么，你说你喜欢这雀斑，你最爱跟小数点打交道，这一脸的小数点多好啊，是不是？现在你怎么不喜欢了？

乙：其实二哥是喜欢你这个人，哪有喜欢小数点的。

甲：（模仿女人）“还喜欢我这个人？你纯是个骗子，刚处对象的时候，你说你爱我太深了，一跟我拥抱你的心就怦怦直跳，过后我才知道，你哪是心跳，你是在上衣兜里装了一块怀表，把我骗到家了，你就万事大吉是不是？“

乙：哪有这么好骗的？

甲：（模仿女人）“我过生日，想让你送我一样礼物，你问我喜欢啥，我说脖子上用的、手上用的、耳朵上用的都行，可是你给我买了一块香皂。”

乙：这二哥也够胡涂了，纯是个木头，你不送项链、戒指，耳环之类，你送点化妆品耳朵、脖子和手也都能用上，哪能送香皂啊。

甲：（模仿女人）“最可恨的是，结婚十周年，你送给我一只波斯猫当纪念品，你不知道我是属鼠的吗？”

乙：这也不怪二嫂挑理。

甲：“你是越来越不象话了，现在我要做个隆胸，你这也不行，那也不行的，我问问你够不够男人？什么是称职的男人你知道吗？”

乙：什么是称职的男人啊？

甲：“称职的男人就是能买的起新房，养的起老娘，开的上好车，打的过流氓。”

乙：咳！真是时髦的要求

甲：“你知道这些吗？你懂吗？我隆胸有房贵、有车贵吗？”

乙：是没有房和车贵，但是也得一万块。

甲：（模仿女人）“一万块还多吗，我告诉你，你不要自以为户口本上你是户主，你就了不得了，你是户主，我是什么？你忘了？我告诉你，我是户王。”

乙：这“户王”比“山中之王”还厉害。

甲：厉害不厉害也得有钱啊，隆胸得需要钱，哪来那么多钱？二哥说了，“我一天到晚挣俩钱容易吗？起的比鸡早，睡的比狗还晚。再说了，你都这么大岁数了，还做那些干啥呀”，

乙：二哥说的也在理。

甲：在什么理呀，二嫂说了：“只要功夫深，铁棒也能磨成针”，二哥不高兴了，“这道理我懂，你是铁棒吗？你大不了是一根木棒，再加工、再打磨也只能磨成牙签，”

乙：可也是，再说这一万块上哪弄啊

甲：二哥说“家里就有五千块钱，不能去做隆胸”；二嫂说了，“钱不够不要紧，有五千就办五千的事，这五千块钱够做一侧，咱就今年做左侧，明年攒够五千再做右侧”。

乙：哎呀，哪有这样隆胸的，这纯是瞎折腾。

甲：这种人，你说要不要人的命，为了漂亮，真就去做了左侧，到了医院，医生一问年龄，二嫂说“35岁。”其实她45岁

乙：没说实话。

甲：医生心想：是应该好好打扮打扮，35岁长的跟53似的，再问下去，二嫂说要做隆胸，只做左侧，医生问：“为啥只做左侧，不左、右一起做？”二嫂说：“这你不用管了。”

乙：那是钱不够她不好意思说

甲：这医生拿起病志，写到：一、此人年龄不详，已失去记忆。二、精神恍惚，欲寻自残，鉴于以上情况转到精神科住院。请严加看护，切切。二嫂一看就火了，跟大夫吵起来了。

乙：那还能不火，这大夫也是够毛愣的

甲：经过一番争吵，医生才搞明白，原来这位一切正常。就是为了时髦。

乙：那就按人家的要求给做吧，

甲：做了，结果左侧隆胸做完了，二哥、二嫂都下岗了，另五千块钱至今也没攒够。

乙：那二嫂不惨了吗？

甲：怎么不惨，现在走路就这模样（学走路样子）就跟汽车底盘移位似的，

乙：别说底盘移位，就是轮胎放炮了，也得将就了

甲：是啊，不将就怎办？还差五千块钱啊

乙：身体失去平衡了，可不容易。

甲：不容易也还是不死心，就这模样了，还是天天折腾，今天把头发烫弯了，明天又拉直了，把二哥气的死去活来，可二嫂还是该咋样还咋样，

乙：就那种人了。

甲：有一天又去烫头去了，到了美发厅，找个位子坐下，美发师来了，把什么药水也弄好了，头发也卷好了，通上电，二嫂刚刚觉的头上有热乎乎的感觉，就听到有人在窗外高声喊“烫糊喽，烫糊喽，烫糊喽，烫糊喽”把二嫂气坏了，自己两下就把头上那些烫发的什么卷啊、线啊全都给拿下来了，嘴里还在骂二哥，“这个挨千刀的，在家他就反对我烫头，还来了能耐了，还追到这来喊烫糊喽，真是脑袋长的结实了”等二嫂到了门口往外一看，哪是二哥在喊“烫糊喽”人家是卖糖胡芦的。

乙：咳，这哪跟哪呀

甲：他家天天就是这些滥事，二嫂那化妆品今天用檀香型，明天换花香型的，后天又换成果香型的，换的二哥都懵了

乙：哦

甲：前几天二哥跟二嫂一起下楼，二嫂抱着那条宠物狗走在前面。

乙：噢，走哪都抱着狗，是有这样的。

甲：不抱狗不行啊。

乙：不抱狗有啥不行的？

甲：她左侧做隆胸了，右侧没做，走路不平衡，在右面抱只狗保持平衡啊。

乙：还真有高招。

甲：还没走出楼道，二哥就闻着一股刺鼻的味道，问二嫂：“你又换了什么品牌的化妆品，这味道太刺鼻了”，二嫂笑了笑说；“什么化妆品也不是，是咱家的宝宝放的屁”

乙：咳，这二哥也真是胡涂，哪有狗屁味的化妆品啊

甲：赶时髦的人就是赶时髦，处处赶时髦，这二嫂不只是讲究打扮，还讲究吃的。

乙：吃的都怎么讲究？

甲：吃馒头时得把馒头中间割开，里面夹上一叶生菜、一片肉，说是汉堡；要不就把馒头拍扁一点，抹上奶油，说是比萨。用刀叉切一块吃一块，有一天，在那左手叉右手刀，在吃馒头抹奶油，一边吃还一边说：“这西方的东西就是比中国的先进，这餐具都是金属的。

乙：比较崇拜西方

甲：二哥在一旁听着不耐烦了，把火炉上夹火的火钳往她面前一摔，“这也是金属的，也比中国的先进，你拿它夹你的比萨吃”

乙：这当丈夫的也够狠了，火钳子能当餐具吗？

甲：不这样教训教训也不行，什么人就得用什么办法对待，你看有一些小姑娘，长的如花似玉的，干净、漂亮，一天天这也不吃、那也不吃。什么吃糖不好，吃肉不好，看上去比谁都干净，比谁都讲究，可是专们吃路边的烤臭鸡蛋和死鸡崽子。

乙：你也太能挖苦人了。

甲：不是挖苦人，有一些人根本就好坏不分，去饭店吃饭就是，专吃时髦的菜。

乙：菜也有时髦的？

甲：有啊，提起菜名的时髦学问也不小啊，现在也不是二嫂一个是这样，很多人都是，到了饭店，什么红烧肉、青蒸鱼全都不吃

乙;：吃啥

甲：吃那些好听的菜，

乙：什么叫好听的菜？

甲：菜名好听啊，有一些饭店专门也为了适应赶时髦的人，胡编滥造一些菜名，什么黄豆芽炒黄豆，叫“母子相逢”，一鉢子海带丝，叫“万条垂下绿丝绦”； 猪舌头拌猪耳朵起个名叫“悄悄话”把猪嘴那块肉炒上红辣椒，起个名叫“火辣辣的吻”。

乙：那叫火辣辣的猪吻还差不多。

甲：二嫂就爱吃这类的菜，说什么，“这菜名一听就有食欲，”

乙：时髦人，吃菜也时髦。

甲：时髦什么呀，丢人显眼的事都让她干了。

乙：那有什么丢人显眼的？

甲：怎么不丢人，有一回去一家餐馆吃饭，服务员递上菜单，二嫂点了俩菜。就我们俩人啊。

乙：点的啥？

甲：有一个叫“我要抱着你”第二个叫“纤夫的爱”，我说再要一个汤吧，二嫂看看菜单说“来一个高山流水吧”

乙：二嫂还真会点菜，这俩菜一汤我还真没吃过

甲：我们坐那等了一个小时，菜也没上来，二嫂不高兴了，喊服务员来，服务员说：“你们点的三支曲子乐队早就演奏过了”

乙：给搞串帮了

甲：是啊，人家菜单前面有演奏曲目，二嫂就为了追求时髦，只知道时髦好听，结果丢人显眼了

乙：二嫂该得点教训了

甲：得什么教训啊，根本没在乎这事儿，该咋的还照样，还说什么，吃这样的菜不爱发胖，这里含糖量低

乙：吃糖是爱发胖，这是常识。

甲：二嫂常研究这些，总对我说：（学女人腔）“我呀，就最恨那蚂蚁了”

乙：她恨蚂蚁干啥？

甲：（学女人腔）我一看见蚂蚁就来气，你说，它那么爱吃糖，可是它的腰还那么细。

乙：咳！这挨得上吗？纯是嫉妒。

甲：是啊，就她那腰围，那长肉的速度，她能不嫉妒吗？有一次也为了赶时髦，花了好几百块钱买了一条高级皮带，还不会使用，早晨系上了，中午吃了一盘酥白肉，到晚上就解不开了，想给剪断，还舍不得，

乙：那好几百块买的，谁能舍得？

甲：不剪断怎办？没办法，硬是好几天没吃饭，整个瘦了一圈，才拿下来。

乙：这长肉速度也太快了

甲：吃糖了，所以长肉快，打那以后，二嫂是一点糖也不吃，那天我们一起去小张家玩，

一进门小张就赶紧拿出水果来招待客人，二嫂不吃。

乙：怎么不吃水果？

甲：讲究啊，水果含糖量高，，小张又赶紧端来咖啡，二嫂还不喝，

乙：咖啡也含糖啊；

甲：小张又给拿来花生巧克力，就是花生仁外面粘上一层巧克力那种，二嫂还不吃，

乙：吃巧克力也爱胖啊。这客人真挑剔，不好招待，

甲：小张一看这什么都不吃怎么办，给烧点水沏一杯茶吧，说着下去烧水沏茶去了，客厅里剩下二嫂和我俩人，我往茶几下边一看那有一盘花生仁，忙拿出来给二嫂吃。

乙：吃了吗？

甲：吃了，二嫂和我在客厅里一边聊天一边看电视，一边看电视一边吃花生仁，这二嫂边吃还边说“这花生仁这么艮，一点都不好吃”。这时小张的奶奶从屋里出来了，（学老奶奶的样子）“这姑娘真是个傻孩子，这代巧克力的花生多好吃啊，单吃那花生有啥意思，我就是老了，吃不动了，要不代花生一起吃多香，我这牙不行了，只能用舌头把巧克力舔着吃了，花生仁放盘里了。”

乙：啊！是老奶奶把巧克里给舔着吃了，剩下的花生仁让二嫂给吃了。

甲：是啊，这种花生仁吃了不爱发胖啊。

乙：是不爱发胖，吃这种花生仁爱呕吐。

甲：为了这事，二嫂是脸也拉耷下来了，眼睛也长了，我一看赶紧往回走吧，还坐在人家干啥，，我们就起身跟小张告别，

乙：这事儿二嫂还不得埋怨你？

甲：是啊，我心里在打鼓，不敢吱声，俩人走在路上，谁也不说话，，我就突然发现二嫂身穿着一身漂亮的套装，脚上是一双高级皮鞋，戴着墨镜，怎么还挎着一把指挥刀，细致一看，原来是裤带没系好，留在下面这么长（用手比划），我在想，这是在跟谁学呢，什么时候流行裤带当刀挎了，想问，又不敢问，突然，二嫂单位的几位同事走过来了，看二嫂这模样，有一位说话了，“哎呀，二嫂啊，你在陪同二哥检阅仪仗队呀，人家检阅可是把刀举起来，你怎么挎在腰上啊，”

乙：啊，原来二嫂是你媳妇呀。