今天可真是个好日子啊，这么多人，人怎么这么多呢。。。

众目睽睽之下，给大家表演相声，我一点心理准备都没有。。。呵呵。。。很青涩呀，非常嫩呀。。。

呵呵，说实话，写相声已有多年历史，虽然写了很多，也没一段面世和大家幸会的，可是呢我自己觉得写的还是很凑活，哦，应该是相当凑合。。。

哈哈哈。。。写相声马马虎虎，说相声呢，就像那位伟大的古人说的，我娶媳妇-----头一回！说得不好，请大家凑合着听，只要能让各位开心，我这就算开张了。。。

刚开始写相声的时候呢，没别的想法，就是写着玩，自娱自乐，娱乐的同时也陶“治”一下“青草”，哦，我这普通话不好，要不怎么不敢说相声呢，应该是“陶冶一下情操”，对吧，呵呵。。

那时候有人看了我的作品之后就建议我从事这个行业，我一想，真的吗？我写的相声这么靠谱？!哦，人家是以观众的身份说的，什么是好东西，观众喜欢就是好的！这说明什么？我太不自信了，我完全可以理直气壮、摇摇晃晃的杀进娱乐圈啊！

但是，我是一个很小心的人，那位古人曾说过，一着不慎，就会套在圈子里，那可是围城啊！我躺在床上想了三天三夜，最后下了一个伟大的决定，杀进娱乐圈！我也要火一把！像我这样的才貌双全的人，不进入娱乐圈简直是浪费！人家凰姐都敢，我为什么不敢，我比她差吗？

那怎么进呢？找张三丰吧，也许能成为疯男郎呢，出名可就省事多了。。。翻山越岭，四处打听，穿破了八十双草鞋，经历了三个春夏秋冬。。。刚打听到在北京延庆拍一枪呢，等到那儿，人家拍完撤了，说去山西拍二枪了，我问人家要在那儿拍多久，人家告诉我拍到立秋就完事。我一看，现在刚夏天呢，还来得及，我马不停蹄跑到山西，刚到那儿，人家又撤了！我一看，这还有花呢，还没到下雪呢，怎么就走了？！一打听才知道，现在是春天了。

唉，郁闷呢！那我也不能放弃啊，都追到这儿了，打听一下看去哪儿了。一打听才知道，他们去海南拍机关枪了，说要拍完雪景后就完事。我一听，这个乐呀，这不明摆着在那等我吗。你说海南要下雪，那得等到啥时候。我这回不用着急了，溜达着去吧。

溜达了一年多吧，到了。海南风景好啊！我一看，奇怪，树上怎么还长足球呢？！还毛茸茸的，怎么还有人拿管往外吸东西喝呢？！哦，难怪我们的足球始终踢不出家门啊，原来他们都在吃喝足球啊，我说呢！

赶紧打听，张三丰在哪儿拍电影。这一打听，才知道，人家早拍完走了。我说不是要拍雪景吗，没下雪呢怎么就拍完了？！听人家说完，我当时差点过去了，“人家拍雪景，要等到下雪再拍啊，那一年能拍几个电影，人工降雪啊，假的雪！”

你说这什么社会，奶粉造假，面粉掺假，药品造假...雪也造假！

我赶紧回北京吧，回来时正好春暖花开。我一想，先研究一下人家是怎么出名的。哦，凰姐是靠作践自己出名的，离岗是靠儿子出名的！她是靠傍大款出名的，她是靠绯闻出名的。。。。他是靠相声出名的。。。学凰姐，咱拉不下那个脸啊；学离岗，咱没那么个儿子啊；傍大款，咱自信还很不够；搞点绯闻，找谁呢，追张三丰这么久，啥也没弄着，再为了搞点绯闻磨破八十双草鞋，这么大投资也不值当啊。。。哎，对了，学谁，开个相声小卖部吧。一边卖相声段子，一边说相声，卖不掉的自己就说了他，不浪费。

那得先起个名字啊，谁的叫什么什么社，我的就叫个。。。。我是农村来的，就叫做“农村信用社”吧。去注册的时候，坏了，人家不让注册，说来得稍微晚了一步，已经被银行注册了。唉，早知道这样，昨晚就不应该睡那么早，上次买火车票回老家过年的时候我是排了三天三夜的队就买着火车票了，虽然是站票。。。咱排队有经验啊，怎么这次忘了用呢！昨晚吃完晚饭就应该来排队，肯定是我的了。

我一边往家走一边琢磨，那就叫做农村相声合作社吧，赶紧回去注册。人家注册的人问，“你几个人注册这公司啊？”“我一个人啊，。。。”“那怎么能叫做合作社呢？”

我一想也对啊，那咱改，那就叫做“农村相声单人社”吧，反正也是我一个人。

回去问人家行不，人家看了看，就扔那儿了，说看看，让我等着。

结果我坐那儿马路牙子上等了三天三夜，也没说行或不行。。

我进去问问吧，刚进门，看见一也是来注册的人偷偷拿一条烟给那工作人员，立马盖了章完事。

哦，我明白了，问题在这儿，你早说啊，那我这也不能买啊，咱这小买卖，留着资金还得周转呢，正犯愁呢，忽然发现马路边上不知谁不小心丢东西了。我一看，嘿嘿，名牌香烟，可是就剩两根，我装兜里，过去，他们正玩斗地主呢，“同志，您歇会儿，抽根烟。”我把那盒只有两根的烟，放他桌上，他瞥了我一眼，“早就给你办好了，太忙，没来得及通知你，在那桌上，你自己取吧。”

这叫什么，适应社会潮流，长见识了！要不我老是告诫年轻人不要你老坐在家里玩球球，不行，那样很快就啊奥特慢了。

开业了，第一天那个人多得呀，整个一三平米的大院，是挤得满满当当，我一气说了三段，叫好声不断啊。“老板，你家花生米还有没，再来点，这花生米真好吃啊！”“恩，好好吃的呀！”“要洗要洗，花生米好吃得很！”“偶可欧克，好吃，外瑞顾得。。”我是感慨万千啊，刚开业，来的什么鸟都有，日本鬼子都喜欢凑热闹。。。

不管怎么说吧，很快我就火了，人怕出名猪怕壮，我追张三丰追了三年就为了出名啊，见不到他，也没关系，咱也能出名，这不有位大导演找咱拍戏了。

戏名叫“非诚勿扰之鸳鸯蝴蝶流星雨”，我一看剧本，眼泪都出来了，这是我盼了很久很久的戏啊，简直就是一部圆梦戏。里面和女一号鸳鸯的戏最迷人了，拥抱，接吻，还有那个什么戏。。。。嘿嘿，都有啊！兴奋！相当的兴奋！

这部戏拍的相当顺利，超乎我的想象，尤其是我最喜欢的那些个戏，拥抱啊接吻啊那个什么的，原以为人家女演员会很为难拍这样的戏，结果，我奥特慢了。导演说我是外星人，女演员说我是远古时代一直未进化。。。其实我就是保守了点，咱从小就不是那么随便的人。。。最后，剪辑时导演说，就改成纯情少男版的“非诚勿扰之鸳鸯蝴蝶流星雨”。。。

瞧瞧，为咱他们得改戏。。。

出名了，火了，电视台的各种媒体，每天都把我那三平米的小院挤得满满当当的。各种演出，签名会，见面会。。。档期都排到猴年马月了。。。

人怕出名猪怕壮，就在我事业如火升天的时候，发生了一枚悲剧，让我彻底崩盘，离开了这个鸡鸭鹅狗圈。。

有一天，演出结束时，在马路边上等那一块六的出租车，便宜的车真少！看到一小孩卖报纸，冻的哆哆嗦嗦的。很久没看了，买了一份。不看则已，看完差点过去啊。

我这什么时候和凰姐有一夜情了，你看那图片，光着搂着，恶心的我呀。。。心里哇凉哇凉的啊！

我是个很小心的人，那位古人说得好啊，小心驶的万年船，不慎总有绯闻缠呢。

我躺在床上想了三天三夜，我决定退出这个鸡鸭鹅狗圈。。。

我不能坐吃山空啊，得再谋份职业啊。我做点什么呢？

跟我那好朋友聊天时说道这事，朋友说，“你这人太正直，当个县官肯定不比包青天差。。”

我一想，也是，发挥自己的长处嘛，我当县官一定会铁面无私，把那些个坏人全都弄进去。

准备一下，我要当县官去，那先得考个本啊，开车没本无证驾驶，结婚没本非法同居，医生没本非法行医，企业没本非法经营，老师没本非法授课，。。。道士没本非法化缘，小姐没本，，，她这个没法交税，对吧。。。什么都得有本。。

我头靠墙锥刺床，奋发图强，苦读三年，终于有心人天不负，本子拿下来了，县官证。工作也安排好了，到一个小地方的当县官。临去之前，我得准备准备。以前包拯是拿那木块，现在改成木锤子了，我得做一个呀，以前的人家县官肯定带走了，我去了不能用手拍桌子啊，那也不文明啊。还好是木头的，好做，一天的功夫我就做好了。另外，估计走到那儿得十双草鞋，又花了一天工夫，做了十双草鞋。第三天，拎着这锤子，背上被子，穿上草鞋就去上任了。

走了三天三夜，终于到了，嚯！阔气！这么小一城市，这县衙大楼真大啊，从没见过这么大的楼。嘿，我不仅当一回铁面无私的县官，还要当一回很有面子的县官。

到了大门口，保安把我拦住了，“你是干什么的?”我是来上任的县官，请各位行个方便，让我进去。”

“不行，现在还没接到上级指示，你不能进去。”“那我怎么办呢？”“等着吧。”

我坐在马路牙子上等了三天三夜，后来忽然想起上回注册时。。。我找，垃圾堆边上有两个空瓶子，二十年陈酿茅台，嘿嘿，我去买了两瓶二锅头灌倒里边。拿到保卫室，“同志们辛苦了，我这有两瓶好酒，打开盖喝到嘴里好几回，想尝尝究竟是不是二十年陈酿，但最后都没舍得，你看，到现在一点都没少，你们尝尝吧。”

一个过来打开喝了口，“恩，不错，是二十年茅台陈酿，我没少喝这酒，是真的。小猫你在这值班，小狗你跟我去送这位法官上楼。”“你们这还都有昵称呢，你球球号回头告诉我啊，真和谐啊。呵呵”

到了我的办公室，嘿！真宽敞啊！

我往那儿一坐，神气！

桌子上放满了案子文件。

我随手拿起一件，儿子告老子不腾出房子给他和媳妇结婚住，老子告儿子不赡养父母，仔细一看，鼻子都给我气歪了，原来是为了一套三十几平米的楼房，儿子把自己的大房子出租了，回来要继承父母的遗产，把父母感到马路边上住简易窝棚。。。谁要是生这样的儿子，倒了霉了，还不如要个女儿；谁要是生了这样的儿媳女儿，还不如丁克着生活，丢人啊！狗头铡伺候！

再看另一件，告村委和拆迁办，。。。半夜被扔到荒郊野外，回家房子被拆了。。。真是无法无天啊，谁这么大胆子敢在今天这法治社会胡作非为。。。这个是用狗头铡还是虎头铡呢？

边上还放着一件，上面注册着“棘手”，什么案子。。。哦，我爸是离岗。。。有意思！明天第一案先整这个。

坐在大堂之上，很威武啊。。。这审案子要沉着脸。。。恩。。。你，你，怎么回事啊，从实招来，否在夹棍伺候。。。

我拿自己带的锤子一砸，嘿，没敢使劲，这桌子三合板做的，太薄，估计一使劲就一窟窿。。。这也敢偷工减料啊。

开庭了，两班衙役大声呼喊“威。。。武。。。”

我拿锤子一砸桌子，“下跪何人？报上名来。”那家伙头也不抬，“我爸是离岗！”少数民族的，名字倒简单，“我说 我爸是离岗同志，。。。”怎么起这么一倒霉名字，叫着也别扭，

“你对你在校园开车撞人一事作何解释？”

“我爸叫离岗！”

“行了，你虽然起这么一倒霉名字，但还是好记的，我的记性也不至于这么差，说你的犯罪事实！”

“我爸叫离岗！我爸叫离岗！”

你爸叫离岗，你爸还叫离骚呢，看来不给你点颜色你是不肯招供了，“夹棍伺候！”

旁边的秘书小声跟我说，“国家规定，不能逼供！”“现在哪儿没有逼供的，你上网看看去，简直一个奥特曼。”

虽然我很生气，但对我秘书，还是很温柔的，他只属于我的，不像以前在鸡鸭鹅狗圈，今天和你爱的死去活来，明天就稳坐他人床了，那都是公共用品。

那家伙一看来了夹棍，害怕了，哇哇直哭，“我爸是离岗，我爸是离岗，我爸是离岗。”我还以为他是爷们呢。

我说，“各部门请注意，灯光，音响，摄影。。。都暂停，我说这位我爸是离岗同志，。。”

秘书用手指直捅我，“他说他爸叫离岗。。所以他姓离。。”“秘书，你怎么这么聪明呢，那你怎么敢肯定他爸叫离岗，他就一定姓离？！也许姓赵钱孙周吴郑呢？是吧，一切皆有可能在他们这个圈子里。”

接着对那家伙说，“装疯卖傻今天已经不流行了，你要想开脱，我倒是有个好主意，你爸和某电视台不是很熟吗，回去和你爸商量一下，让某电视台给你们包装一下，拍个哭哭TV，好好的假装忏悔痛哭一场，赢得社会各界的可怜，也许会。。。退堂！”

第二天，我正在阅读卷宗，门被咣的踢开，“来者何人？”“我叫离岗！”“你来做甚？”“我肾没毛病，不需要做。”“那你要做。。”说着拿出一信封来，我一看，满满一信封钱。。。太小瞧我了，我是包拯！“这是什么意思？”

那位，“嘿嘿，咱儿子不懂事，惹了这点小事，您大人不计小人过，收了这个，饶了咱儿子吧。”

我靠，我还没结婚呢，别给我制造这样的绯闻啊，关键是你老婆我见都没见着，怎么制造的这么一个儿子呢！不可能，难道你老婆是当年和我拍电影的那个明星？！那也没这么大啊！

“你少来这套，掏钱装儿子都没用，就是装孙子也不好使。我是谁你知道不？”

“你是谁不重要，知道我是谁就行！”经典，这句话一定会成为今年网络流行语十佳的。

不过，说实话，真不好办，为官之道就是要圆滑，否则不说升官，就是保命也很难啊。

痛腚之下，谁让我是包拯呢，只要你们鼓掌，我就满足你们的愿望，铡还是不铡？老百姓说了算。

掌声这么热烈，我明白你们的意思了，放心吧，我不怕得罪人。

告诉你们结果，省得你们不放心，审判时不小心把我那锤子砸断了，锤头飞出去正好落在那家伙脑袋上。。。我说这算意外事故啊，国家出钱赔偿，为什么国家出钱赔偿？有先例啊，哪儿那个警察出枪打死人，不是国家赔的钱吗？哪儿哪个法院判错了，冤枉人家做了很多年牢，国家赔偿的。。。。我这，对吧，有先例。。。

这不，昨天我统计了一下，包括强行拆迁的，强行占地的，等等一系列案件的欠款，算了一下，正好这座大楼卖了能还清。

我来当一回县官，还没坐热呢，楼没了，官也没了。

我躺在床上想了三天三夜，不能这样啊，坐吃山空可不行啊，还得娶媳妇呢。总结一下之前的行为，我很有收获。

去了不该去的地方，做了我做不了的活。你拉不下脸，你不能在鸡鸭鹅狗圈混；装不下钱，你不能在官场混。。。

找我那朋友商量一下，朋友说你还是当老师吧，问渠那得清如许，为有源头活水来。

我想也是，那就当老师吧，教授是够呛了，就当个中学老师吧。那得有本啊，于是我又想办法弄了一个本。

到了学校，嘿，还是这儿干净，一个个学生朝气蓬勃，青春阳光，多可爱的孩子。。。

我立志做一名好教师。前段时间，看到报道大学生因为找工作不顺跳楼，心理素质太差；很多学生沉迷网络，误入歧途，思想有问题；学生坐公交车不让座，心灵问题。。。太多与课本、成绩没关的却是关乎他们健康成长的东西，需要教给他们，所以我决定先给他们上一堂思想品德的课。

同学们，我给大家讲一讲鲁迅的故事。。。

“老师，鲁迅已经特慢了，不流行了，我们的课本上都把他的文章删掉了。”

那我给同学们讲一下雷锋的故事。。。

“老师，雷锋是谁？他演过哪部电视剧？”

“老师，她上大本营吗？他长得帅吗？”

“老师，他有女朋友吗？”

（待续）