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| 剧本名：陈奂生进城新传（相声） |
| 【原创剧本网】作者:刘浪 |
| 专业代写小品、相声、快板、三句半、音乐剧、情景剧、哑剧、二人转剧本。电话:13979226936 联系QQ：652117037 |
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| 陈奂生进城新传（相声） 刘 浪
甲：（微笑着向观众挥手）朋友们，大家好，我又进城来啦！
乙：（斜了甲一眼，无动于衷）……
甲：（又大声喊）朋友们，我又进城来啦！
乙：（不以为然）什么事让你这么高兴啰，不就是进一次城么！
甲：进城嘛，当然高兴啰！
乙：进一次城也值得这么高兴？那我有时候一天去镇上几次，要是轮到你呀，肯定早已精神失常啦！
甲：（有些反感）你这人怎么这样说话呢？有这么简单吗？你知道我进的什么城吗？
乙：什么城？是东海龙宫还是秦城监狱？
甲：呸！你才进秦城监狱哩！（向观众）我给大家说说，我进的城呀，走一天望不到边，朝上看只有一线天，东南西北无法辨，人山人海没一个谋过面。
乙：哎呀，按你这一说，这个城市确实大啊！至少也该是个省会城市吧。那你是什么人？
甲：（很是得意，故意卖关子）我是什么人你肯定不知道，不过——你又肯定很想知道。
乙：（很是蔑视）你是皇帝的爷呢，我怎么不想知道！不知道你，我肯定会得病哩！
甲：（卖弄）你连我也不知道，那可是终生遗憾啦！
乙：遗憾的事多的去了，还没有为这事遗憾的。（有些不耐烦）别卖关子了，你到底是什么人？快说！
甲：（不以为然）是审查我怎么的你这人？
乙：不是审查……是政审！
甲：政审？不是政审吧，是确实想知道我的大名吧？
乙：也许。
甲：要是早这么谦虚的话，不就得啦！（更加得意）实话告诉你吧，我叫陈奂生！从农村来的陈奂生！你没听说过吧？
乙：（上下打量一番）啊哟，我还以为是秦始皇墓挖掘出的兵马俑呢！原来，你也和我一样，不过乡下泥腿杆子一个呀。（向观众）大家说是不是呢！哈哈……
甲：（有些生气）你这人真的是有眼无珠。我陈奂生……怎么能和你一样呢？我可是大名鼎鼎的……陈——奂——生！
乙：好了好了，无论是陈奂生也好，陈奂熟也好，都是一个鸡蛋的两种形式，用不着得意。生的是鸡蛋，煮熟了还是鸡蛋呗！你还是说说你那大名鼎鼎吧！
甲：（炫耀地）著名作家梁晓声写过鼎鼎有名的小说，你知道么？
乙：梁晓声的小说？梁晓声写过那么多小说，而且都很有名。我怎么知道是哪篇？
甲：《陈奂生进城》——
乙：（有些惊讶）你？难道你就是梁晓声笔下的陈奂生？
甲：（摇头晃脑）是！
乙：难道你就是那个进城后，在旅社弹簧床上连打几个滚，一蹦三尺高的陈奂生？
甲：（声音更大）是！
乙：啊哟，还真的有点儿瞧你不热哩！原来，你还被大作家写进了书里呢，真的比兵马俑不得差啊！
甲：所以这次进城……（突然醒悟，气愤地）你看这人怎么这么不会说话呢？你比兵马俑差远啦！
乙：所以这次进城，又将去一些旅社的弹簧床上滚几下，跳几下，好让梁晓声再写你一回？
甲：（不以为然）你也太小看我了吧！如今啦，谁还会把旅社放在眼里哩！
乙：那你准备住哪里？
甲：住宾馆。你懂宾馆吗？
乙：宾馆？这个我不懂。是不是火葬场？
甲：（很气愤）呸！不学无术。那叫殡仪馆。我告诉你，宾馆呀，就是高级宾客住的地方。比如，外宾来了，住宾馆；大款来了，住宾馆；上级来了，住宾馆；名人来了，住宾馆……
乙：那你又凭什么住宾馆呢？
甲：我是名人呗！
乙：（上下打量着甲）你这样的名人……也能住宾馆？掉价。你这副模样，比城里捡破烂的好不到哪里去，还想住宾馆？不让你住殡仪馆就不错了！
甲：（气愤地）呸！真的是狗眼看人低呢！我今天就住给你看看。老实告诉你，这次，一般宾馆我还不住，非要住个外宾馆什么的让你见识见识。到时候，你可别气得钻了牛屁眼啰！
乙：好。我没吃过猪肉也想看看猪走路。
甲：那我也请你一起去，让你开开洋荤，不要你耗资分文。怎么样？
乙：那当然求之不得啰！只是怕连你自己也住不成。
甲：（神采飞扬）那现在就看俺老孙的了！前面外宾馆就到了，我在前面走，你要紧跟着。还要特别提醒你，注意眼睛放规矩点，别见了漂亮的洋妞就像猪八戒！
乙：是，是。不过，我更注意的是看人家怎么把你撵出来。
甲：（瞪乙一眼）你这人怎么这么自卑呢，没见过世面吧！我这样的大名人谁敢撵我？欢迎都来不及哩！
乙：真是那样就好了。现在就看你的吧！
甲：（喜形于色）朋友们，你们看，这外宾馆多气派呀，欧式建筑的洋楼，简直就像海市蜃楼；门口还站着两位高大笔挺的门卫，真的像西天美景哩！这回呀，我陈奂生不痛痛快快风光一回才怪了呢！
（甲正大摇大摆往里走，突然被乙挡住了）
乙：（用英语）先生，请出示证件。
甲：（一脸不高兴）叽哩咕噜个啥呢？明明是中国人，打个啥洋腔哩？别挡路，让开！
乙：（用中文）先生，请出示证件。
甲：（一怔）证件？什么证件？
乙：入境证。
甲：什么“入进证”？我凭票子住房，还要什么“入进证”？
乙：不是入进证，是进入我国的入境证件。
甲：（有些恼怒）啊哟，你们这些后生屁都不懂一个，我一个中国公民，又没到国外去，还要什么入境证？真是胡扯蛋！
乙：先生，这儿是外宾馆，不接待内宾。
甲：只接待外宾？
乙：对呀。
甲：（不以为然）你们宾馆不是只接待外面来的宾客，难道还接待你们自己？
乙：先生，不是那个意思。我们这里只接待国外来的客人。
甲：啊哟，你们只接待外国人，不接待本国人？像我这样的大名人也不接待？
乙：是的，先生。
甲：（眯缝着眼，语气恶狠）你是说，华人与狗不得……
乙：（抢住话头）您就别把话扯远了。还是去那边一家宾馆吧，那是名人宾馆。
甲：（很气愤边说边往外走）呸，洋奴仔！（抠出一把百元大钞扬了扬，冷笑一声）哼，有了它，还怕住不到比你这儿更好的宾馆？呸！
乙：哈哈，怎么样，我的陈大名人，说你会被人撵出来的么！
甲：哪里哪里，他这条件这档次，你以为我还愿意住啊？一地的红毛虫，一看就让人心里不舒服哩！走，还是住我们的名人宾馆去！到那里，我就是回到自己家啦！
乙：（冷笑）嗯，你这个样子，哪个名人宾馆让你住啰，又是被赶出来的相。
甲：胡说！我本来就是大名人嘛！著名作家梁晓声早就写进书里了的，你又忘啦？嗯，这人真的不长记性，二愣子一个！
乙：好好好，我的大名人 ，你去，我又陪你去。
（两人转了一个圈）
甲：（仰视着，喜形于色，自言自语）哎呀，我的妈呀，毕竟是名人宾馆哩，真的不同凡响啦！楼顶都伸到天上去了呀，哇噻！（转向乙）怎么样，这可不是我夸海口吧！我们名人宾馆就是不一样啦！那个老外住的地方，简直比这里差远啰！
乙：当然嘛，不然怎么就叫名人宾馆呢！只是……
甲：对，我们名人宾馆就是世界上最好的宾馆。那个老外住的能算什么！
乙：宾馆倒是不错，只是像你这样的名人未毕就能住得进去。
甲：看你说的，你没有看见宾馆刚才打出的一条横幅（用手向前方指了指）——“热烈欢迎著名作家梁晓声先生下榻我宾馆！”作家梁晓声能住，我就肯定更能住。
乙：那也许你今天就真的能傍点儿名人的福了。
甲：怎么是我傍他的福？明明是他沾我的光嘛！
乙：那是怎么说？
甲：没有我陈奂生，他梁晓声能写出那样有影响的作品么？没有那样的作品，他能出名么？
乙：那也是。
甲：这样吧，你在外面等着，我办好手续后你再来。
（说着往里走）
乙：（打了个阻拦的手势）先生，请留步。
甲：（很不耐烦）又是哪门子鬼事啰……又要入境证？
乙：先生，您听我说……
甲：（打断乙）说什么说！只有你们这些门卫鬼多！名人住名人宾馆，天经地义！谁也别想阻拦！
（说着捋起衣袖，就要往里冲）
乙：（又一次阻拦）先生，别生气，有话好好说嘛！
甲：（怒气未消）有什么好说的？到了自家的门口还被挡着不让进门，天底下哪有这样的理？难道你还怀疑我的身份不成？那要不要请梁晓声先生出来给我作证呢？真是无稽之谈。我今天非要进去不可！
（说着又要往里冲）
乙：（再次阻拦）先生，我根本没有怀疑过您。或许，您确实是名人，也确实该住这儿……
甲：（瞪起眼睛，打断乙）那你凭什么阻拦我？小伙子，你不负责任乱阻拦客人，是要吃官司的。懂吗？（语气很重）
乙：我懂。只是请您换身衣服再来吧！
甲：（疑惑）换衣服？换什么衣服？难道名人还有特制的衣服？（冷笑）小伙子，你学识还浅了点儿啰，（拍了拍自己的上衣）我这就是名人服，没见过吧！你见识浅薄，还是叫你们总经理来吧！
乙：不必啦，我们这儿的规矩就是总经理制定的。（指了指旁边的牌子）您看……
甲：（盯着牌子，一字一句地）衣冠……不整者……不得……入内。（冲乙）我的衣冠有什么不整的？我这是名人服哩！
乙：您上衣背上开了个大口子，裤脚下部开了个岔，连衣扣也错位扣着……这样实在不雅观吧，也有失您名人身份呀！
甲：（怒气冲冲，转身就走）什么鬼规矩呢？臭！臭！臭！
乙：（迎过来，嘲弄地）怎么样，又被人撵出来啦？
甲：（仍在气愤中，摆摆手）别说了。
乙：（笑）这次可是被自家老婆撵出门的啊！
甲：（不以为然）呸，胡说！谁敢撵我？我是自己不满意才退出来的。
乙：为什么？
甲：你没看见，这是什么鬼名人宾馆啰，简直和别人家的牛棚差不多，冷静静的，里面还怕赶得鬼出。你说，我这把银子花在这儿值吗？
乙：确实不值。那你准备怎么办，还住宾馆吗？
甲：看你说的，怎么不住呢？档次低了我不住！
乙：那又去哪儿住呢？
甲：你就别急嘛，有了银子还怕住不了宾馆！（突然想起，一拍大腿）啊，想起来了，我们去住政府宾馆！在这座城市里，真正称得上档次的可是政府宾馆啦！
乙：政府宾馆？就是那些领导人住的？门前进出的都是高级轿车，服务态度一流？哎呀，你怎么不早说呢？
甲：哎哟，我开始忘记啦！咱们走吧！
乙：好的。
（甲乙得意洋洋转了个圈子）
甲：（兴奋不已）到啦到啦！你看政府宾馆就是不一样。门前彩旗飘舞，车水马龙，人气可旺哩！还有，门卫、服务员个个面带笑容，彬彬有礼。一看就让人暖到心窝子里去啦！
乙：（高兴）好好好！这下可算是工夫不负有心人啦！
甲：（得意）当然么！
乙：（笑）这次该再不会被人撵出来了吧？
甲：（瞪一眼乙）看你，怎么尽说晦气话呢？
乙：我是心有余悸……
甲：别说了，你给我在外面老实地等着。（边抠钞票边往里面走）小姐，有总统套房吗？
乙：（眼睛直直的看着甲，一言不发）……
甲：怎么回事呢小姐，我问你呢？
乙：（学着年轻女人腔调）先生，我们这里没有小姐，只有服务员！
甲：（醒悟）啊，对不起，我说错了。服务员，有总统套房吗？
乙：有。先生，您要多少钱一套的？
甲：就定你们宾馆最贵的吧！
乙：（上下打量着甲）最贵的？一晚要二万八呢！先生您……
甲：二万八就二万八吧！反正现在有钱了，不花白不花。你给我开票，我这就付钱。（抠出一摞百元钞票数着，自言自语）就是二百八十张吧。
乙：（羡慕地看着甲）哎呀，大老板哩！
甲：（笑呵呵）你这眼光还差不多。不是大老板也是大名人。
乙：（兴奋）啊哟，您还是大名人呀！我怎么在电视里没见过您呢？
甲：电视里没见过，书里有，还准备拍成电影哩！
乙：（更加兴奋）您还要上电影啦，哇噻！
甲：（递过数好的钞票）快开票呀，还愣着干吗？
乙：（接过钞票）先生，还有证件呢？
甲：（一惊）又要证件？要什么证件？
乙：（解释）先生，对不起，我们这儿登记住房是要证件的。这可是规定。
甲：（不耐烦）我说你们这些服务员真的机械，不就是住一下房么，认钱就成。哪来那么多的框框？又不是搞进口要检疫……不不不，又不是进入军事基地，要检查。
乙：先生，其实我们的要求并不高，只要能证明身份就成。请问，您有工作证吗？
甲：没有。
乙：有没有单位介绍信？
甲：没有。
乙：有没有身份证？
甲：有。没带。
乙：那您还有没有能证明自己身份的呢？
甲：有。
乙：那快拿出来吧！
甲：（一指服务员手上的钱）不是在你手上吗！
乙：先生，对不起，只有钱我们无法办理登记手续。
甲：（反问）那我是外商呢？
乙：那您去住外宾馆吧！
甲：我是名人呢？
乙：那您去住名人宾馆吧！
甲：（狠狠横了服务员一眼，气愤地）我什么都不是。我是你爷！（抓过钞票转身就走）
乙：怎么样，又被人家给撵出来啦？
甲：（怒气冲冲）这儿的服务态度真的差劲，她留我住我还不愿意哩！我明天还要到市长那儿去告她。市长和我老熟人呢！我一告，她的饭瓢子肯定就没了。
乙：我看你就别再没得深浅了，市长知道你姓甚名谁哩！我看啦，现在天色也不早了，我们还是抓紧找个旅社或招待所什么的住下来，免得天黑了还在大街上瞎闯荡，小心公安当作流氓抓呢！
甲：哼，就不相信我大名鼎鼎的陈奂生进城，连一家宾馆都住不了。（眯缝着眼四处打探）
乙：我看你就死了这个心吧！你陈奂生就只有住旅社的命。
甲：（突然有了新的发现）快快快！你看那公共汽车上写的什么？是到什么宾馆的吧？快跟我上车！
（甲乙上车，到了终点站又下车）
乙：（用眼瞄了瞄）这儿倒是有一家宾馆，虽然没有前几家豪华，看样子也还过得去。
甲：（又兴奋起来）没说错吧，我陈奂生哪里住不上宾馆的呢！先去看看吧，条件差了我还是不住！
乙：我说咱们住宾馆，既要看硬件，又要看软件。虽然这里偏僻一点，建筑也没有那边威武，可只要服务态度好，房间内设施俱全，肯定也一样美。说不一定还会有意想不到的收获。你说呢？
甲：你说的也对。别看那些牌子响当当的宾馆，其实那根本就是宰顾客的。我们还是来点儿实惠的好！你看，那个漂亮的服务员小姐早就迎出来啦，多么热情啊！
乙：那我们进去吧？
甲：进去。
乙：（年轻女人腔）先生您好！请问是要大厅还是小厅？
甲：（无比惬意）嘿，真的是高山有好水，平地有好花。瞧人家是什么服务态度？除了热情不说，还一开口就问要大厅呢还是要小厅？让人心里格外舒坦。爽！（接着问）大厅什么价，小厅什么价？
乙：大厅一晚二千，小厅一晚一千。
甲：（得意）啊哟，够便宜的嘛！（问）条件怎么样？
乙：包您满意。
甲：有什么配套服务项目？
乙：有乐队，还有歌手。
甲：你看，这样的肥缺到哪里去找呢！（问）乐队、歌手多少钱一晚？
乙：乐队八百，歌手四百。服务包您满意。
甲：还有什么没有？
乙：还有专车，出一趟五百。
甲：（乐坏了，一拍大腿，叫了起来）我的妈呀，真的爽死人啦！在那边一晚，在这里可以乐七八天呢！（答乙）好吧，我要大厅，要乐队歌手，还要专车。
乙：请问……
甲：（打断乙的话）请问什么？难道又要出示证件？
乙：不是不是，我是问您要多长时间？
甲：（毫不犹豫）那就先定七天吧！
乙：好的好的，您先交两万元押金吧！我这就给您办手续。
甲：押金好说，押金好说！（说着，将一沓百元大钞递了过去）
乙：（一边数钱，一边说）不过，我还是要提醒您，进来时别忘了带证明。
甲：（有些惊讶）什么？什么？又要证件？
乙：您可别紧张，那只是医院的证明。
甲：（十分震怒）什么？还要医院的证明？怕我是爱滋病人怎么的你？
乙：不是。我是说，死人进我们这里，必须有医院死亡证明才行。不然，我们无法……
甲：（惊讶得眼珠子都要爆出来了）你说什么呀？你们这是什么地方？
乙：殡仪馆啦！
甲：（暴跳起来，质问道）殡仪馆？这招牌上不是明明写着宾馆吗？怎么会是殡仪馆？！
乙：（抿嘴一笑）那上面的字破损了，残缺啦！
甲：（瘫坐在地）我的妈呀，怎么找到这个破地方来啦！
乙：怎么，您是为自己……
甲：（哭丧着脸，摆了摆手）别、别说了。
乙：难道还有这样的事？
甲：自认倒霉，活见鬼！
乙：这么多年什么鬼事都见过，可真的还没见过这种鬼事哩！
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