我要当导演

甲；喜欢看电影吗？

乙；喜欢啊。

甲；都喜欢看什么样的电影？

乙；什么都行，言情，喜剧，国外大片，贺岁片都可以。看个乐呵呗。

甲；看来你是从娱乐的角度去欣赏电影。

乙；是啊，我就是看个乐呵。

甲；向你这种心态这个角度看一辈子也就那样。

乙；那你是从什么角度去欣赏电影的？

甲；我是从一个专业人士的角度去看电影。

乙；那你是做什么的，怎么个专业法？

甲；我是一个导演，说实在的啊中国电影这几年进步很快啊，票房成绩也非常的好，这是大家有目共睹的，不过中国电影和国外电影还是有差距的。你看票房排行榜前几名的都是国外大片。

乙；那是，中国毕竟是一个发展中国家，资金啊技术啊和国外都有差距。

甲；这是你的看法，我不是这么认为，，我认为主要是中国电影缺乏创意，故事情节不够生动。现在是什么时代啊，现在是知识经济时代，想要在这个时代拥有竞争力必须要有知识要有创意。要有和别人不同的点子。可以说一个好的创意好的点子就可以转变为金钱。比方说吧，你现在拿把大锤去工地砸一天。累的满裤兜都是汗，一天挣个百八十的，干一辈子的到老攒点钱还不够看病的。假如你有一个好的点子，好的创意，你可能在很短时间就可以成为百万富翁。同样，电影业也是如此，现在的电影大多千篇一律，缺乏创意，缺乏创新，所以拍出来的东西让人感觉特别的乏味。看这样的电影跟嚼别人嚼过的口香糖一样，除了恶心没有别的，就跟煮大米粥不放盐一样，淡而无味啊。所以缺乏创意缺乏创新是现在电影业最需要突破的瓶颈。说实在的啊，我当导演也有好些日子了，我的想法是要想制作出一部经典的影片，一部举世无双的影片必须要把爱情，暴力，悬疑三者结合在一起。缺一不可啊，现在有一些很有名的导演啊，不过我感觉这些导演都普遍存在一种致命的缺点，就是偏科，就跟学生偏科一样。英语100分，数学0分。语文—4政治—10。偏科。成天觉得自己英语好啊，天天说鸟语，得找谁跟谁说。说半天人家一句没听懂，天天挨打。

乙；说英语怎么还挨打？

甲；人家说，我怎么知道这孙子是不是在骂我，打完了再说，这样不吃亏。现在的导演就是这样拍出来的东西太单调。你让他做暴力方面的电影，打打杀杀什么的，他能做。你单让他做爱情方面的电影，做个一级片，二级片，三级片什么的，他能做。但是你要他把悬疑，爱情，暴力三者有机的结合在一起，他做不到。国内外的导演我都扫听遍了，没一个能行的。所以电影业急切的需要一位有综合能力的导演出现。让人心急啊。我自打做上导演那一天就一直在思考这个问题。随时随地的想。做饭的时候想，洗澡的时候想，上厕所的时候想，蹦迪的时候也在想。晚上睡不着觉，一直在想这些事情，十天二十天的都睡不着觉，都在想这个问题。后来我终于想通了，我必须要为电影事业献身，我必须要为电影事业产生质的飞跃作出自己的贡献。必须要。谁要是敢拦我我就跟谁急。玩了命我也要跟他干，谁要是拦着我谁就是要让电影事业停滞不前，所以我必须要跟他干。话说回来了，拍电影需要剧本啊，需要本子啊。是不是。由于我所要拍的电影非常的有创意，非常的独特，构思非常的新颖，所以你要让别人为我写出这样一部有创意的剧本 是不可能的事情，累死他们他们也写不出来。你让他们为我写出一部让我满意的剧本我估计的到2046年，到那时候地球早毁灭了，还哪有人看电影啊，你拍出来的东西没人看，那票房肯定不行，挣不到钱倒是小事，关键是的不到大家的认可，得不到大家的掌声，那你做的这件事情还有什么意义。我是一个很有个性的倒爷，我决不能让这样的事情在我身上发生。绝对不允许，必须的。所以我必须要自己写剧本。电影是有级别的，有一级片，二级片，三级片之分。我要有创新，我要拍出一部举世无双的电影所以我必须要在级别上超越他们。所以我吧我的电影定义为8级片。比他们都高级，他们三个加一块也没有我级别高，必须得。剧本是电影的灵魂啊。为了写出一部完美的剧本我可以说是破釜沉舟。我拿把斧子把船都劈了。为了写剧本我首先要和老婆离婚。，你要不和她离婚她每天烦着你啊。成天围着你转 这事那事，多烦啊。我能静下心来写剧本吗。你正在这写剧本呢，她把音响打开了，放着D曲，自己在那蹦迪，是吧，你写的下去吗。你在这写着呢，刚有点灵感她在那唱歌，这个难听啊。就跟狼嚎一样，别说我受不了，邻居都受不了，扰民啊，你说你半夜十二点在那唱歌谁受得了。，把人家邻居老大爷心脏病都唱犯了，人家举报啊，城管，公安，120都来了，你说我还能写的下去吗。所以必须要离婚。离婚需要理由啊，不然法院不给判啊。她也不同意，说实在的她也知道和我离婚以后她也找不到向我这么优秀的男人。怎么办？打。家庭暴力。天天打，一天到晚的打，不吃饭，不喝水，不睡觉不停地打。这么跟你说吧有一天我打了她25个小时。后来她跑到妇联那把我告了，妇联让她离婚，呵，我高兴，终于可以离婚了。儿子怎么办，送人。不能让她领走，要不我还得付抚养费啊。送人。儿子是我亲生的啊，那是我身上一块肉，我以后不能让他受苦，所以我要把他送给有钱人，送给世界首富。送给比尔盖茨，

乙；人家要吗？

甲；不要不要紧啊，他不要有人要啊，就我儿子那智商，那模样，你和我儿子根本没法比，不是一个档次的。他不要是他的损失，有的是要的。向李嘉诚，马云，这样的企业家都问问呗。有的是要的。房子卖了。拍电影需要钱啊，电影是一个高投入高回报的产业，所以需要有雄厚的资金。为了筹集资金必须卖房子。我的房子好啊，面积大，地点好。五室五厅的房子，光卫生间就十来个。

乙；那么大啊？到底多少平米的？

甲；10.8平米

乙；这么小啊，那能卖几个钱啊？

甲；地点好啊。距天安门只有一步之遥。

乙；那你那是违章建筑，胆子够大的，把房子都盖天安门了。

甲；房子卖完之后终于可以安心写剧本了。玩了命的写啊。不吃饭不睡觉，头悬梁锥刺股。写。头悬梁知道吗？找根绳子，找棵歪脖松，绳子一头在树上系好，一头往脖子上一绕。知道吗这是头悬梁。锥刺股，当然我有创新啊，不用锥子，买把双管猎枪。困了怎么办，拿猎枪 往大腿根开一枪，呵、马上精神。 经过一个多月的努力剧本终于完成了。太完美了，我都服了我自己了，太有才了，怎么能写出这么完美的剧本啊。这么说吧，剧本写好那天我对着镜子垮了我自己2个小时。下一步该准备拍摄了。拍摄需要相机啊，去商场一打听好几万，买不起，这怎么办，有办法，去手机店，买了一部5万像素的山寨版手机。一样用。然后招聘演员。主角配角你的去招聘啊。先写好条件，要求。本影视集团现拍一部世界级大片，招聘男女主演各一名。配角若干。学历不限、年龄不限、有犯罪前科者优先录用。的做广告啊，去电视台，电台一打听广告费很贵啊，做不起，怎么办，有办法，自己找纸写，写200多张，半夜12点上街，像什么电线杆子啊、厕所墙壁啊、公交站牌啊都往上贴。过几天演员找齐了，应聘的人很多啊。经过层层筛选，选最年轻的，最飘亮的，最后男女主角终于选定。男主角50岁、女主角58岁。都有犯罪前科，就这么定了。然后开拍吧。我的剧本剧情是这样的。还记得我刚才提过的一部电影的三大要素吗？ 爱情、暴力。悬疑。首先要体现出爱情。电影一开始一个和尚和一个尼姑在一间屋子里说话。聊天，聊的很愉快啊。后来感觉屋里很热，就把衣服都脱了。两个人聊了两个小时之后有点累了，然后不聊了，气喘吁吁的躺在床上。 唉，这是爱情的部分。然后讲的是暴力，这时房间门突然被打开了，冲进来一大群警察都拿着枪。严打的，扫黄打非。和尚一看跑啊，穿上裤头从窗户一下就窜出去了。然后警察就在后面追，一边追一边开枪。和尚也有枪啊，双管猎枪，一边跑一边向警察开枪，和尚枪法准啊，一枪4个，一枪4个，后来经过半个小时的激战，100多个警察被和尚全部击毙。和尚想下一步该怎么办，得弄点钱啊，和尚于是就拿着枪走进一家银行。银行工作人员一看很纳闷，这位大师这是要干什么，穿个三角裤头光着脚丫。然后就问，这位先生你要办理什么业务？和尚把枪一举，别动，抢银行的，把钱拿出来就不杀你。给我拿一个亿。银行职员说；大师你别开枪，我马上给你拿钱。然后就从保险柜取出一叠钱，大师这是一个亿给你放这。和尚一看，一个亿怎么这么少，就问；够一个亿吗？银行职员说；大师够，要不你查一下。和尚把钱拿过来数。一百万、两百万、三百万-----------唉整好一个亿，然后问；这钱面值怎么这么大啊？我以前怎么没见过？职员说；大师这是国家今天刚发行的新币。和尚说原来如此。然后把钱收好，咣。一枪把银行职员打死了。和尚手里拿着这么多钱走在街上可是并不开心。因为和尚是一个重感情的人。他想，我最心爱的人还在警察手里，我自己有这么多钱有什么用。我有这么多钱而不能和我心爱的人一起分享，那么这些钱对我来说就是一堆废纸。我一定要把她救出来，我要和她在一起。我要劫狱，可是和尚想劫狱并不是一件容易的事情啊。得有重武器啊。我光拿把猎枪怎么能行。对，我现在有钱了，我要去买重型武器。然后和尚就走进了一家烟花爆竹店。给我来一百万的二踢脚。然后拿出一张一百万大钞拍在桌上。老板一看，今天来大生意了，赶紧给准备二踢脚。

乙；能花出去吗这钱？

甲；老板不卖不行啊，和尚拿着枪呢。然后和尚背着二踢脚就去了监狱。来到监狱大门前，把二踢脚摆好，都冲着监狱大门，然后点着一根烟，把二踢脚都点着。对着监狱大门一顿狂轰乱炸。监狱大门顷刻倒塌。和尚拿着猎枪冲进监狱，经过一番血战成功救出尼姑。和尚和尼姑从此过着快乐而无忧无路虑的生活。 到这里影片进入大结局。多好多精彩。

乙；那你不是说还有悬疑吗，悬疑还没演怎么就大结局了？

甲；悬疑有啊。和尚一直是蒙着面呢，你一直不知道他是谁啊。这不是悬疑吗？最后和尚把蒙面揭开你猜他是谁？

乙；谁啊？

甲；你。

乙；去你的。