甲  老乙，听说您光荣退休了？

乙  人是光荣了，可就是整天无所事事，闲得慌！

甲  你可以找乐子呀，现在的生活这么丰富多彩。

乙  这不，我昨天注册了一家老年人的文学网站。

甲  文学网站恐怕不适合你。

甲  怎么呢？

乙  文学网站都是些才子佳人，你平时又不喜欢舞文弄墨。

甲  谁说我不舞文弄墨？上班的时候单位的文件呀通知呀都是我写的。

乙  都写些什么呢？

甲  比方说中秋节来了，我就写一个通知：适逢中秋佳节公司发福利，请各位员工到后勤部领口纸一大袋。

乙  大过节的发福利就一袋口纸？。

甲  嫌少？

乙  再怎么的也得发一瓶压榨花生油吧。

甲  我们单位可是有2000员工的。

乙  那就买2000瓶花生油呗。

甲  你出钱呀？

乙  管我什么事！

甲  嘿嘿！

乙  你乐什么呀！

甲  反正舞文弄墨我还是有两下子的。

乙  你写写通知只不过是应用文，小学文化都能写。

甲  你非得说我是小学文化？我可是正宗的山寨大学毕业生。

乙  山寨大学还有正宗的？

甲  我有文凭的。

乙  你这种文凭有嘛用！

甲  没有文凭我能当上单位的后勤处长吗？

乙  哦。

甲  现在这个官场得讲究学历，我们局长还是哈佛大学毕业的呢。

乙  哦哟，美国哈佛大学毕业，牛B。

甲  他的文凭也是假的。

乙  你怎么知道是假的？

甲  文凭是我去帮他弄的。

乙  你本事挺大的。

甲：不就是花点银子吗。

乙：知道了，有钱能使猪上树。

甲  局长的简历也是我帮他整的。

乙  是吗。

甲  他12岁读大学，15岁参加工作，20岁…….

乙  等等，他15岁就参加工作？

甲  反正怎么对他升官有利就怎么写。

乙  你很会拍马屁。

甲  那当然！

乙  （对观众）他还挺得意的。

甲  这么跟你说吧，他的简历除了性别那一栏是真的以外，其它全是假的。

乙  性别那一栏是假的也没关系。

甲  那不行，人家是雄的你不能说是雌的。

乙  瞧瞧现在娱乐界那些小鲜肉娘炮，涂脂抹粉还画眼线打耳洞的，你说他们究竟是雄的还雌的？

甲  不男不女！

乙  有句话怎么说来着，少年强则国强。

甲  对呀。

乙  难道要改成少年娘则国娘？

甲  这绝对不行。

乙  照我看呀，这个娘炮现象比你们那些假文凭还误国误民。

甲  这哪跟哪呀！

未完待续

（这段相声是本人几年前写的，曾经在别的文学网站上发过帖子，一直没有派上用场，现在拿到剧本网来亮亮相，如果哪位朋友需要可以跟我联系。）

乙  反正你的文凭拿到到文学网站就不值钱了。

甲  我有文凭可以混个论坛版主什么的当当呀。

乙  你怎么这么想当官呀！

甲  我当了几十年官，退休之后不当官了他不习惯。

乙  当版主得有本事，你会写诗词吗？

甲  诗词我也有研究呀。

乙  是吗。

甲  唐诗三百首，你随便挑一首，我立马背给你听。

乙  是吗，那就来一首张继的七绝《枫桥夜泊》吧。

甲  《枫桥夜泊》，没问题，听好了：月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，

乙  三句了，七绝是四句，你还少一句。

甲  最后一句是……半夜三更到客船。

乙  哈哈。

甲  你笑什么？

乙  不是我笑，你瞧观众都笑你了。

甲  有什么好笑的。

乙  最后一句应该是夜半钟声到客船。

甲  我半夜三更到客船，意思还不是差不多吗。

乙  差老鼻子了，人家夜半钟声到客船充满了诗情画意，你半夜三更到客船——粗俗。

甲  怪我记性丑，没记住。

乙  你知道这首诗为什么能够流传千古吗？

甲  诗写得好呗。

乙  好在哪里？

甲  这个，这个，我不告诉你！

乙   你是不知道吧？

甲   你知道？那你说。

乙  《枫桥夜泊》是唐朝安史之乱后，诗人张继途经寒山寺时，写下的一首羁旅诗。

甲  专门写妓女的诗，张继到寒山寺嫖妓女了？哎，不对呀，寒山寺是一座寺庙，里面只有和尚。

乙  什么乱七八糟！羁旅诗，什么叫羁旅不懂吧？羁旅就是客居异乡的意思。

甲  哦，是羁旅不是妓女，你得说清楚呀。

乙  说你小学文化还不服气。

甲  又来了。

乙  在这首经典的古诗中，诗人精确而细腻地讲述了他对江南深秋夜景的观察和感受，勾画了月落乌啼、霜天寒夜、江枫渔火、孤舟客子等景象，有景有情有声有色。也将作者羁旅之思，家国之忧，以及身处乱世尚无归宿的忧虑充分地表现出来，是写愁的代表作。

甲   哦，写发愁的诗，他是代表作。

乙   我跟你说，你加入文学网最好先准备好一首诗，算是给人家的见面礼，而且显得你有文化。

甲   哎，不行不行。

乙   你刚才不是说对诗词有研究吗。

甲   我背诗还可以，写诗恐怕不行。

乙   你写一首七绝诗，总共只有四句。

甲   格律诗看起来好像并不难，实际上学问多了去了。

乙   是吗？

甲：比方说我们初学者先得由易到难从写作 “新古体诗”人手，做到“篇有定句”、“句有定字”、“韵有定位”，对吧。

乙：对呀，你很内行呀。

甲：然后再在“平仄”和“对仗”上下功夫，逐步掌握“字有定声”、“律有定对”的要求，经过“求正容变”提高自己。

乙：你简直是专家啦。

甲：什么专家啦？我这都是昨天搜索百度才学来的。

乙：哦，既然你已经掌握了方法那就写一首吧。

甲：可是我还是写不了，你也知道的。

乙：我知道？

甲：刚才张继的那首七绝《枫桥夜泊》你怎么说来着，那是写愁的代表作。

乙：对呀是写愁的代表作。

甲：我现在生活无忧无虑，不发愁呀，这诗词怎么写？

乙：瞧你，不发愁照样能写出好诗。

甲  哦，这么说你是准备帮我写一首？

乙  又不是我去文学网站发帖子。

甲  就算朋友帮忙啦，再不今天晚上我请你喝酒。

乙  喝酒，有没有茅台？

甲  茅台就茅台。

乙  行，不过今晚喝完酒你得再送我一瓶茅台。

甲  你敲竹杠呀。

乙  舍不得就算了。

甲  好好，再送你一瓶茅台。

乙：这么爽快，不是山寨茅台吧？

甲：你有完没完啦。

乙：  听好了：夕阳斜照窗前屋，晚霞辉映百年树，退休休闲找乐子，老头大妈谁更酷。诗的标题就叫做老有所为吧。

甲：  你的诗看起来好像不错。

乙：  这首诗你可得记好了。

甲：放心啦，我这就再念一遍：夕阳斜照窗前屋，晚霞辉映百年树，退休休闲找乐子，这个这个第四句是，

乙：半夜三更到客船！

甲：别打岔！最后一句是老头更比大妈酷。明天我就到论坛去发帖子。

乙：  不过有句话我得提醒你。

甲：  哦。

乙：假若网友明天看了你的帖子都吐槽说这首诗写的不咋地，你千万要挺住。

甲：  那是肯定的，你放心好了。

乙：  知道就好。

甲  反正诗又不是我写的，我当然可以挺得住啦。

乙  你怎么是这号人。

甲  那你说我该怎么办？

乙  反正你不要告诉人家诗是我写的就行了。

甲  哦，这么说我得把这诗说成是我自己写的。

乙  你懂的。

甲  这不是弄虚作假吗，刚才假文凭你还跟我较劲。

乙  这不叫做弄虚作假。

甲  那是什么？

乙  这叫做见义勇为！

甲  嗨！