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全国原创小品剧本创作大赛
代写公司年会小品剧本
剧本名:女厕倒了
【原创剧本网】作者:天成
专业代写小品、相声、快板、三句半、音乐剧、情景剧、哑剧、二人转剧本。电话:13979226936 联系QQ:652117037
相声剧本
 

女厕倒了

 

人物:

甲:逗哏

乙:捧哏

 

内容简介:故事围绕甲在小学三年级的时候学校女厕所倒塌事件展开的。(拒绝老梗和抄袭,全都是作者一人杜撰而成)

 

(正文)

甲:废话不多说,我问你一个问题:你进去过女厕所吗?

乙:这不就是废话吗?我没事上那干嘛去啊?

甲:好,我算你没去过。

乙:别别别,咱把话说清楚了,底下这么多观众。。。什么叫算我没去过?你干嘛的啊?看厕所的?

甲:没去过,敢发誓?

乙:我发誓,我要是去过女厕所,我以后男厕所都找不到。

甲:这话我信,人家今天穿纸尿裤来的。

乙:你这人咋这么损哪?我招你惹你了?

甲:敢不敢把裤子脱下来验明一下正身?

乙:我站这儿,你来脱一个试试。

甲:你想得美,我自己睡觉都懒得脱裤子,我还帮你脱?

乙:呵,这人可真够懒的啊。

甲:开个玩笑,不要介意。今天我们就要来说说这女厕所。

乙:好,我先替观众问你一个问题:你进去过女厕所吗?

甲:进去过啊,这有什么大不了的?

乙:嘿,你个臭流氓。

甲:我总共进去过三次。

乙:你可真够不要脸的。

甲:你听我说完。第一次我是当瓦匠盖厕所,我不进去我能贴瓷砖吗?

乙:哦,这说的过去。那第二次呢?

甲:第二次我是在市政上班,给女厕所换灯泡。

乙:又美了一次。

甲:第三次,第三次。。。

乙:第三次让人给逮着啦?

甲:嗯,那天我喝高了,啥也没看清就进去了,找小便池半天也没找着。一抬头我就问:大姐,这小便池哪去了?

乙:——正好有个女的在里面。这位大姐怎么回答的?

甲:大姐打了我一个大嘴巴子,还说了三个字,特别难听。

乙:臭流氓?

甲:不是臭流氓,是臭膘脸。

乙:臭不要脸。这不四个字吗?

甲:不是“不要”,是“膘”,第四声,臭膘脸。

乙:臭膘脸,臭膘脸,啊呀,你别说,这连起来骂还怪好听的。

甲:好听是吧?臭膘脸,臭膘脸,臭膘脸。。。

乙:行行行,打住。我说你喝得厕所都分不清了,听声还挺准。你喝多高啊这是?

甲:有派出所那么高。

乙:哦,进所里啦——该。你看看这喝酒多误事。

甲:你以为女生就不进我们男厕所吗?

乙:还真没见过。

甲:我见过,而且是成群结队大模大样地去上男厕所。

乙:还有这事?

甲:你不信?

乙:我不信,你请人家女孩子去人家都不稀罕,还要骂你神经病。

甲:所以说,你这人缺乏见识,自己没见过就说不可能。

乙:行,你说我听听,麻烦你给我普及一下男女到对方厕所互相串门的故事。

甲:话说,我三年级那时候,我们学校女厕所倒了。

乙:嘿,这倒霉学校。男厕所没倒?

甲:男厕所倒了就好了,我们全校就该放假了,可惜没倒。

乙:这么说,女同学都放假了?

甲:女同学放假了,还有女生进男厕所的故事吗?提问题也先不过过脑子。

乙:好好好,我错了。那好好的,女厕所怎么就塌了呢?

甲:无外乎天时地利人和。

乙:听你说倒像是成了好事。。。何为天时?

甲:连天大雨山洪爆发。

乙:何为地利?

甲:女厕所正好挡在山洪路上。

乙:接下来该人和了。

甲:这就该怪盖我们厕所那伙人,可恶至极,偷工减料,豆腐渣工程。

乙:男厕所怎么没有豆腐渣呢?

甲:这就怪我们校长了,盖男厕所的时候他天天去看着,等到盖女厕所的时候,他媳妇生孩子,就让施工队钻了空子。

乙:这校长老婆生孩子也真会挑日子,这干活那些人也忒不是东西了。

甲:没错啊,施工队我就不说啦,前面都骂过了。就王校长给他闺女起那名字就是不祥之兆,跟后面女厕所塌了绝对脱不了干系。

乙:你这是迷信,一个名字还能把厕所整塌了?他闺女叫推土机啊?

甲:叫王立男,这是女孩子该叫的名字吗?又不好听又把女厕所给咒倒了。

乙:此话怎讲?

甲:立男立男,就只有男厕所还立在那儿,言外之意女厕所不就倒了嘛。

乙:哎呀,我得说你是这个啊(竖大拇哥),歪理邪说哪家强?XXX(甲的名字)最强。

甲:过奖过奖,愧不敢当。厕所倒了不要紧啊,关键不能砸到人对不对?

乙:那是,没砸到人吧?

甲:幸好那时候我们都在上早读课,只有一个女老师去上厕所。

乙:这女老师怎么样?

甲:长的挺漂亮,双眼皮,烫个波浪头,就是脾气有点。。。

乙:等会儿,我问的是人家有没有事?砸着没有?

甲:啊,你问这个啊。女老师人倒没事,有惊无险。端着裤子就跑回来了。(笑)

乙:老师倒霉,你得着啥好了?乐呵成这样?

甲:这个老师,教过我小学语文,挨了她不少打,所以有点幸灾乐祸。

乙:三年级的孩子,八九岁,就知道幸灾乐祸,盼着老师出事。

甲:没有没有,那时候不懂事,觉得好玩嘛。真要出事了,我第一个高兴不起来。

乙:算你还有点良心。

甲:老师嘛,你调皮,她对你不管不顾的,你当时还觉得挺自在的,但是长大了明白过来吃亏的是你自己啊,老师该发多少工资还是多少工资。

乙:老师教育得好,你看现在就有人情味了。不然任由你这愣小子翻墙扒瓦,现在指不定在哪个看守所里替人打饭、点烟、洗内裤、搓脚。。。

甲:哎呀,你熟啊,啥前出来的?

乙:去去去,臭嘴啊你。今天晚上我约了人打麻将,这要点炮了,我告诉你,就你家住女厕所里,我也得把你揪出来。

甲:德性!咱还是接着刚才往下说。

乙:好,你往下说,女老师后来怎么样了?

甲:别老惦记着女老师啦,人家啥事没有。但是我们学校可乱了套了。

乙:可不是嘛,吃喝拉撒天下第一大事。

甲:不吃饭饿两三天还能活,这一天不上厕所人可憋不住啊。

乙:那是,半天也不行啊。我一晚上至少起来这个数(伸出五指)。

甲:50次!

乙:什么50次?5次!50次我还活不活了我?

甲:(大笑)所以说啊,这女厕所倒了立马成为了我校自建校37年来最重大的一次教学事故。王校长马上召集全校老师开会研究讨论这个“女厕倒塌”问题。

乙:这校长是个急性子。

甲:这您倒错了,他本来是个慢油瓶子,属于老虎跟在屁股后面撵还要回头看看是公老虎还是母老虎那种人。不过这件事,把他逼急了。你想想全校100多号女人,上至做饭老大妈下至一年级小萝莉都眼巴巴地瞅着校长呢。

乙:搁谁都得急。

甲:俗话说得好啊,巧妇难为无米之炊。要我说巧妇更难为无厕之解。

乙:哦。解决的解,方便的意思。

甲:校长老师在那边开会,我们这些班级里的学生也没闲着啊。

乙:那可不,关系到自己的事,能不关心吗?

甲:要说是自己的事,那也是说女生。我们男厕所又没倒。

乙:这会儿分得倒挺清楚。

甲:可不是嘛,正好老师都不在,5个年级,一个年级一个班,全都闹得沸沸扬扬的。

乙:女生也跟着你们混小子一起闹?

甲:嗯呐,巾帼不让须眉啊。

乙:心这么大吗?

甲:哎呀,一看你就没念过小学。那小学的女生可调皮着呐,一个个跟假小子一样。

乙:你这么一说,我还真找到一点小学时候的记忆,确实有这么一点那个意思。别看我现在五大三粗的,小时候被女生都给我欺负完了。

甲:老师不在,我们就打啊闹啊,完全把厕所这回事给忘了。

乙:遇到高兴事谁都这样。

甲:直到有个女生说想上厕所,我们才停止打闹。你不知道,我们那属于农村,早上都是喝了一肚子稀饭过来的。一碗米兑一锅水煮成粥,上午不到全都变成尿。

 

乙:得亏变成尿,不然更费事。

甲:我和我同桌就问旁边女生:待会儿你们到哪上厕所啊?

乙:旁边没有人家吗?

甲:气人的就是这个,你说我们学校要是左边有个麦当劳,右边有家肯德基,那不就把上厕所问题解决了吗?偏偏这块风水宝地就只有我们学校一家,别无分店。

乙:你这前不着村后不着店的地方,肯德基麦当劳开你们旁边得哭死。

甲:那我不管,反正谁也不能不让我们上厕所。

乙:废话,谁也没拦着你啊,这不是遇上事了吗?

甲:我和同桌问完,女生就不闹了,刚刚还石头剪刀布的小手都开始托着忧愁的小脸了。

乙:你看看,都什么时候了,还在这拽文。

甲:那时候正在热播西游记,我隔壁的小胖站起来大喊一声:各位女同学,不要惊慌,待俺老孙把你们都变成男的,变变变。。。待会儿都去男厕所好了。

乙:咋不直接变个女厕所出来呢?

甲:你说气人不?一顿胖揍,给这小胖,回家还找他妈来给他报仇,结果他妈直接把电视机锁起来了,等西游记放完才给搬出来(笑)。

乙:人兴许是好心,童言无忌。

甲:童言无忌,童拳也无忌(做拳头状)。

乙:你们呐,小屁孩,大人都要开会讨论的事,你们瞎搀和没用。

甲:欸,话可不是这么说的。有志不在年高,别看我们人小,鬼主意可不少。

乙:说说看,都有什么好点子?

甲:一个女生恍然大悟,说:我早上经过那里看了,女厕所是倒了,但是还有一个蹲位没被盖住,可以用。

乙:那没墙挡着也不成啊。

甲:你这问题人家早想到了,她又说了可以一个人上厕所的时候,旁边站两个人各撑一把伞遮住。

乙:咦,倒是好办法。

甲:好什么好啊,一个蹲位,全校100多号女士够用吗?

乙:那倒也是,就是打饭也没那么快。

甲:又一位女生说:可以结伴到学校边上的周老师家菜地里去方便。那里有好几排黄瓜架子做天然的屏障,后面萝卜菜地和红薯地正好需要施肥。

乙:这个靠谱,一举两得。

甲:你先别急。我们班傻大个王二哈马上说:你们别去,我昨天去那里捉蚂蚱差点踩到一条蛇,有这么粗(比划一个大碗),长两个头,两条舌头分四个叉,尾巴还响铃铛。

乙:呵,你们家属北美洲,响尾蛇都出来了。这不明摆着是瞎白话嘛。还两个头?有没有长耳朵啊?耳朵有没有打洞啊?戴的是金耳环银耳环啊?

甲:你别跟我较劲啊,关键是我们那班小孩信啊。傻大个斗鸡眼,眼神不好,但是差点踩到蛇这件事应该八九不离十。因为我上周去那偷红薯,也差点踩到一条。

乙:什么孩子啊这都是?后来呢?你们男孩子就没想出来两个好点子?

甲:我同桌王天亮,人家卖凉茶的,有经验:女同学们,你们不要急,尽量少喝水,多出汗,热了也不要扇扇子,水都从毛孔里排除来了,就不着急上厕所了。

乙:管用吗?这个。

甲:好像有那么点道理,关键我们班那些女生真信了。我后面的小胖妹王晓玲正喝水呢,一听这话马上喷出来,喷了我同桌一脸,幸亏我躲得快。

乙:你就这点能耐,四肢发达,头脑简单。

甲:呵呵,这你可就说错了。我同桌王天亮脸还没擦干净,我就发现了漏洞。

乙:你说说,发现什么漏洞?

甲:我说,王天亮,要是上大号怎么办?你毛孔有那么大吗?再说了,憋一两节课还可以,一上午谁能憋得住?

乙:你小子说到点子上了,大号小号两种型号。

甲:王天亮不服气啦,说:你能,你厉害,你给出个招呗。

乙:怎么样?枪打出头鸟,谁让你发现别人的漏洞?

甲:解铃还需系铃人,我掏出我的白毛羽扇这么扇了三五下(做扇扇子状),一条锦囊妙计嘎巴一声掉到我的天灵盖上。【自比诸葛亮】

乙:没把你砸骨折吗?听声音还以为你在工地没戴安全帽呢。

甲:这损人!我不跟你计较。我的锦囊妙计就是:把男厕所让给女生用。怎么样?

乙:然后呢?

甲:什么然后?哦,你说男生怎么办是吧?

乙:废话,这不就变成了男厕所倒塌的问题了吗?

甲:别急啊,我后面还有附加条件呢?

乙:什么附加条件也不能解决鱼和熊掌不能兼得的问题。就一个厕所,男生上,女生就上不了,女生上,男生就上不了。

甲:还说我头脑简单,我看你是思维固化,一点都不懂得变通。

乙:怎么变通?中间拉个布帘子?

甲:这种臭氧层也就你能想出来。男厕所就一个门,谁进到里面还不得先从异性这边先过去啊?还拉布帘子,你当卫生间洗澡呢?

乙:你倒说说怎么个变通法?

甲:其实也没那么复杂,就是这节课后女生用厕所,下节课后男生用厕所,分开交替使用。怎么样?是不是有种茅塞顿开醍醐灌顶的感觉?

乙:你要这么说吧,倒是有点道理。但是我就怕有的人憋不住,一节课还行,两节课有点时间太长了。

甲:这个问题对我来说完全不是问题,因为我已经考虑到了这种情况的存在。所以我的建议就是个别憋不住的同学可以上课举手请假去厕所。

乙:我看有点悬。

甲:这话怎么说?

乙:你想啊,这边一个男生举手去了厕所,然后另一个班的女生也举手去了厕所,那不就撞上了嘛。

甲:哎呀,我咋没想到呢!这真是智者千虑必有一失,愚者千虑必有一得啊。

乙:厕所里都能捞块金子往自己厚脸皮上贴,还智者?我看你是智障。

甲:我接受你的批评,我啊,太心急了。其实我还有第二套方案,大前提还是一样:把男厕所让给女生用。

乙:然后呢?

甲:为了让所有女生,我们的姐妹们还有我们可敬的女老师们,做饭的老大妈还有校长他老婆可以安全放心无公害地使用男厕所。我们男生集体到学校东面墙底下方便,那边环境优美,鸟语花香,非常适合跟大自然做亲密交流。

乙:这第二套方案可真够臭的,不恶心吗?

甲:没事,我们教室都在另一边,这边墙都是老师和校长的办公室兼临时宿舍。

乙:好嘛,老师校长能放过你们吗?

甲:我们也是学雷锋做好事嘛,对不对?再说了,我们可以把这个方案加工得更完美一点。

乙:不会又出来第三套方案了吧?

甲:没有没有,就是第二套方案的加强版,简称十全十美感动中国终极无敌女厕所倒塌应急方案。

乙:喝,这还简称呐?全称求您别念了,后面还有节目。

甲:那就是原定于东墙下各人可以自由随意地方便,改为集中排放到校长窗户底下那个大坑里。大不了完事后给他用土盖一下。

乙:王校长还健在吗?有没有给你们气死?

甲:校长不亏是校长,在我们全校师生200多人的众目睽睽之下,在我们班以我为首的集体智慧的光芒照射下,王校长宣布。。。

乙:宣布了你的终极方案?

甲:跟我的方案差不多,有异曲同工之妙。我们班主任赶在第一节课下课前宣布了校长的决议。他说:同学们,经过学校全体老师的讨论,王校长决定——课间10分钟变成15分钟,前面10分钟女生使用男厕所,后面5分钟轮到男生——我们男同学快一点嘛。。。最好不要上大号。你们女生也要快一点,不能因为你一个人影响后面大部队。你们有没有拉肚子的。。。没有,好。。。

 

乙:得亏这校长这次办事没有拖拉,不然我看你们和王校长要两败俱伤。

甲:随你怎么说,反正问题解决了。有趣的是我们下课后都听到王校长拿着个大喇叭在男厕所门口喊:女同学们,抓点紧了啊,时间就是金钱,效率就是生命,一个个排好队,那个谁,你不要插队。。。憋不住了?那你插队吧,其他人不许了啊。。。张老师,你把男生队排一下。。。

乙:这种事校长亲力亲为,不错。

甲:排了两条队,男生一条队,女生一条队。那阵势跟初中食堂打饭一样壮观。女同学上完厕所从两个队伍中间经过,一个个都不好意思地红着脸。就连平时凶我们的女老师也有点不好意思地低着头。

乙:可不是嘛,谁也没摊上过这么尴尬的事。

甲:三个高年级的男学生还起哄吹口哨,校长眼睛一瞪,他们就瘪了。

乙:瘪三。

甲:现在想起这件事还是回味无穷啊。

乙:要不明天把男厕所也倒一下子?

甲:你这是憋着坏水啊。就你这坏心眼子,晚上跑5趟,该。

乙:甭管5趟10趟,咱随时想上就上,欸,不排队,不限号。气死你。

甲:气不着我,我跟你说,这坏事都能变好事。自从我们学校女厕所倒了,不但第二天就盖好了。而且教育局听说了我们的遭遇,还给我们加固了校舍,另外还盖了一个篮球场。这要你家厕所塌了能有这好事吗?

乙:你家厕所才塌了呢。

甲:谢谢大家。

乙:谢谢大家。

 

(全局终)

 

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授权级别:独家授权与委托   作品类别:相声剧本-对口相声剧本   会员:shitme   阅读: 次   编辑评分: 3
投稿时间:2020/7/10 11:21:37     最新修改:2020/7/12 9:08:08     来源:中国国际剧本网www.juben108.com 
相声剧本名:《女厕倒了》
【原创剧本网】作者:天成
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女厕倒了

 

人物:

甲:逗哏

乙:捧哏

 

内容简介:故事围绕甲在小学三年级的时候学校女厕所倒塌事件展开的。(拒绝老梗和抄袭,全都是作者一人杜撰而成)

 

(正文)

甲:废话不多说,我问你一个问题:你进去过女厕所吗?

乙:这不就是废话吗?我没事上那干嘛去啊?

甲:好,我算你没去过。

乙:别别别,咱把话说清楚了,底下这么多观众。。。什么叫算我没去过?你干嘛的啊?看厕所的?

甲:没去过,敢发誓?

乙:我发誓,我要是去过女厕所,我以后男厕所都找不到。

甲:这话我信,人家今天穿纸尿裤来的。

乙:你这人咋这么损哪?我招你惹你了?

甲:敢不敢把裤子脱下来验明一下正身?

乙:我站这儿,你来脱一个试试。

甲:你想得美,我自己睡觉都懒得脱裤子,我还帮你脱?

乙:呵,这人可真够懒的啊。

甲:开个玩笑,不要介意。今天我们就要来说说这女厕所。

乙:好,我先替观众问你一个问题:你进去过女厕所吗?

甲:进去过啊,这有什么大不了的?

乙:嘿,你个臭流氓。

甲:我总共进去过三次。

乙:你可真够不要脸的。

甲:你听我说完。第一次我是当瓦匠盖厕所,我不进去我能贴瓷砖吗?

乙:哦,这说的过去。那第二次呢?

甲:第二次我是在市政上班,给女厕所换灯泡。

乙:又美了一次。

甲:第三次,第三次。。。

乙:第三次让人给逮着啦?

甲:嗯,那天我喝高了,啥也没看清就进去了,找小便池半天也没找着。一抬头我就问:大姐,这小便池哪去了?

乙:——正好有个女的在里面。这位大姐怎么回答的?

甲:大姐打了我一个大嘴巴子,还说了三个字,特别难听。

乙:臭流氓?

甲:不是臭流氓,是臭膘脸。

乙:臭不要脸。这不四个字吗?

甲:不是“不要”,是“膘”,第四声,臭膘脸。

乙:臭膘脸,臭膘脸,啊呀,你别说,这连起来骂还怪好听的。

甲:好听是吧?臭膘脸,臭膘脸,臭膘脸。。。

乙:行行行,打住。我说你喝得厕所都分不清了,听声还挺准。你喝多高啊这是?

甲:有派出所那么高。

乙:哦,进所里啦——该。你看看这喝酒多误事。

甲:你以为女生就不进我们男厕所吗?

乙:还真没见过。

甲:我见过,而且是成群结队大模大样地去上男厕所。

乙:还有这事?

甲:你不信?

乙:我不信,你请人家女孩子去人家都不稀罕,还要骂你神经病。

甲:所以说,你这人缺乏见识,自己没见过就说不可能。

乙:行,你说我听听,麻烦你给我普及一下男女到对方厕所互相串门的故事。

甲:话说,我三年级那时候,我们学校女厕所倒了。

乙:嘿,这倒霉学校。男厕所没倒?

甲:男厕所倒了就好了,我们全校就该放假了,可惜没倒。

乙:这么说,女同学都放假了?

甲:女同学放假了,还有女生进男厕所的故事吗?提问题也先不过过脑子。

乙:好好好,我错了。那好好的,女厕所怎么就塌了呢?

甲:无外乎天时地利人和。

乙:听你说倒像是成了好事。。。何为天时?

甲:连天大雨山洪爆发。

乙:何为地利?

甲:女厕所正好挡在山洪路上。

乙:接下来该人和了。

甲:这就该怪盖我们厕所那伙人,可恶至极,偷工减料,豆腐渣工程。

乙:男厕所怎么没有豆腐渣呢?

甲:这就怪我们校长了,盖男厕所的时候他天天去看着,等到盖女厕所的时候,他媳妇生孩子,就让施工队钻了空子。

乙:这校长老婆生孩子也真会挑日子,这干活那些人也忒不是东西了。

甲:没错啊,施工队我就不说啦,前面都骂过了。就王校长给他闺女起那名字就是不祥之兆,跟后面女厕所塌了绝对脱不了干系。

乙:你这是迷信,一个名字还能把厕所整塌了?他闺女叫推土机啊?

甲:叫王立男,这是女孩子该叫的名字吗?又不好听又把女厕所给咒倒了。

乙:此话怎讲?

甲:立男立男,就只有男厕所还立在那儿,言外之意女厕所不就倒了嘛。

乙:哎呀,我得说你是这个啊(竖大拇哥),歪理邪说哪家强?XXX(甲的名字)最强。

甲:过奖过奖,愧不敢当。厕所倒了不要紧啊,关键不能砸到人对不对?

乙:那是,没砸到人吧?

甲:幸好那时候我们都在上早读课,只有一个女老师去上厕所。

乙:这女老师怎么样?

甲:长的挺漂亮,双眼皮,烫个波浪头,就是脾气有点。。。

乙:等会儿,我问的是人家有没有事?砸着没有?

甲:啊,你问这个啊。女老师人倒没事,有惊无险。端着裤子就跑回来了。(笑)

乙:老师倒霉,你得着啥好了?乐呵成这样?

甲:这个老师,教过我小学语文,挨了她不少打,所以有点幸灾乐祸。

乙:三年级的孩子,八九岁,就知道幸灾乐祸,盼着老师出事。

甲:没有没有,那时候不懂事,觉得好玩嘛。真要出事了,我第一个高兴不起来。

乙:算你还有点良心。

甲:老师嘛,你调皮,她对你不管不顾的,你当时还觉得挺自在的,但是长大了明白过来吃亏的是你自己啊,老师该发多少工资还是多少工资。

乙:老师教育得好,你看现在就有人情味了。不然任由你这愣小子翻墙扒瓦,现在指不定在哪个看守所里替人打饭、点烟、洗内裤、搓脚。。。

甲:哎呀,你熟啊,啥前出来的?

乙:去去去,臭嘴啊你。今天晚上我约了人打麻将,这要点炮了,我告诉你,就你家住女厕所里,我也得把你揪出来。

甲:德性!咱还是接着刚才往下说。

乙:好,你往下说,女老师后来怎么样了?

甲:别老惦记着女老师啦,人家啥事没有。但是我们学校可乱了套了。

乙:可不是嘛,吃喝拉撒天下第一大事。

甲:不吃饭饿两三天还能活,这一天不上厕所人可憋不住啊。

乙:那是,半天也不行啊。我一晚上至少起来这个数(伸出五指)。

甲:50次!

乙:什么50次?5次!50次我还活不活了我?

甲:(大笑)所以说啊,这女厕所倒了立马成为了我校自建校37年来最重大的一次教学事故。王校长马上召集全校老师开会研究讨论这个“女厕倒塌”问题。

乙:这校长是个急性子。

甲:这您倒错了,他本来是个慢油瓶子,属于老虎跟在屁股后面撵还要回头看看是公老虎还是母老虎那种人。不过这件事,把他逼急了。你想想全校100多号女人,上至做饭老大妈下至一年级小萝莉都眼巴巴地瞅着校长呢。

乙:搁谁都得急。

甲:俗话说得好啊,巧妇难为无米之炊。要我说巧妇更难为无厕之解。

乙:哦。解决的解,方便的意思。

甲:校长老师在那边开会,我们这些班级里的学生也没闲着啊。

乙:那可不,关系到自己的事,能不关心吗?

甲:要说是自己的事,那也是说女生。我们男厕所又没倒。

乙:这会儿分得倒挺清楚。

甲:可不是嘛,正好老师都不在,5个年级,一个年级一个班,全都闹得沸沸扬扬的。

乙:女生也跟着你们混小子一起闹?

甲:嗯呐,巾帼不让须眉啊。

乙:心这么大吗?

甲:哎呀,一看你就没念过小学。那小学的女生可调皮着呐,一个个跟假小子一样。

乙:你这么一说,我还真找到一点小学时候的记忆,确实有这么一点那个意思。别看我现在五大三粗的,小时候被女生都给我欺负完了。

甲:老师不在,我们就打啊闹啊,完全把厕所这回事给忘了。

乙:遇到高兴事谁都这样。

甲:直到有个女生说想上厕所,我们才停止打闹。你不知道,我们那属于农村,早上都是喝了一肚子稀饭过来的。一碗米兑一锅水煮成粥,上午不到全都变成尿。

 

乙:得亏变成尿,不然更费事。

甲:我和我同桌就问旁边女生:待会儿你们到哪上厕所啊?

乙:旁边没有人家吗?

甲:气人的就是这个,你说我们学校要是左边有个麦当劳,右边有家肯德基,那不就把上厕所问题解决了吗?偏偏这块风水宝地就只有我们学校一家,别无分店。

乙:你这前不着村后不着店的地方,肯德基麦当劳开你们旁边得哭死。

甲:那我不管,反正谁也不能不让我们上厕所。

乙:废话,谁也没拦着你啊,这不是遇上事了吗?

甲:我和同桌问完,女生就不闹了,刚刚还石头剪刀布的小手都开始托着忧愁的小脸了。

乙:你看看,都什么时候了,还在这拽文。

甲:那时候正在热播西游记,我隔壁的小胖站起来大喊一声:各位女同学,不要惊慌,待俺老孙把你们都变成男的,变变变。。。待会儿都去男厕所好了。

乙:咋不直接变个女厕所出来呢?

甲:你说气人不?一顿胖揍,给这小胖,回家还找他妈来给他报仇,结果他妈直接把电视机锁起来了,等西游记放完才给搬出来(笑)。

乙:人兴许是好心,童言无忌。

甲:童言无忌,童拳也无忌(做拳头状)。

乙:你们呐,小屁孩,大人都要开会讨论的事,你们瞎搀和没用。

甲:欸,话可不是这么说的。有志不在年高,别看我们人小,鬼主意可不少。

乙:说说看,都有什么好点子?

甲:一个女生恍然大悟,说:我早上经过那里看了,女厕所是倒了,但是还有一个蹲位没被盖住,可以用。

乙:那没墙挡着也不成啊。

甲:你这问题人家早想到了,她又说了可以一个人上厕所的时候,旁边站两个人各撑一把伞遮住。

乙:咦,倒是好办法。

甲:好什么好啊,一个蹲位,全校100多号女士够用吗?

乙:那倒也是,就是打饭也没那么快。

甲:又一位女生说:可以结伴到学校边上的周老师家菜地里去方便。那里有好几排黄瓜架子做天然的屏障,后面萝卜菜地和红薯地正好需要施肥。

乙:这个靠谱,一举两得。

甲:你先别急。我们班傻大个王二哈马上说:你们别去,我昨天去那里捉蚂蚱差点踩到一条蛇,有这么粗(比划一个大碗),长两个头,两条舌头分四个叉,尾巴还响铃铛。

乙:呵,你们家属北美洲,响尾蛇都出来了。这不明摆着是瞎白话嘛。还两个头?有没有长耳朵啊?耳朵有没有打洞啊?戴的是金耳环银耳环啊?

甲:你别跟我较劲啊,关键是我们那班小孩信啊。傻大个斗鸡眼,眼神不好,但是差点踩到蛇这件事应该八九不离十。因为我上周去那偷红薯,也差点踩到一条。

乙:什么孩子啊这都是?后来呢?你们男孩子就没想出来两个好点子?

甲:我同桌王天亮,人家卖凉茶的,有经验:女同学们,你们不要急,尽量少喝水,多出汗,热了也不要扇扇子,水都从毛孔里排除来了,就不着急上厕所了。

乙:管用吗?这个。

甲:好像有那么点道理,关键我们班那些女生真信了。我后面的小胖妹王晓玲正喝水呢,一听这话马上喷出来,喷了我同桌一脸,幸亏我躲得快。

乙:你就这点能耐,四肢发达,头脑简单。

甲:呵呵,这你可就说错了。我同桌王天亮脸还没擦干净,我就发现了漏洞。

乙:你说说,发现什么漏洞?

甲:我说,王天亮,要是上大号怎么办?你毛孔有那么大吗?再说了,憋一两节课还可以,一上午谁能憋得住?

乙:你小子说到点子上了,大号小号两种型号。

甲:王天亮不服气啦,说:你能,你厉害,你给出个招呗。

乙:怎么样?枪打出头鸟,谁让你发现别人的漏洞?

甲:解铃还需系铃人,我掏出我的白毛羽扇这么扇了三五下(做扇扇子状),一条锦囊妙计嘎巴一声掉到我的天灵盖上。【自比诸葛亮】

乙:没把你砸骨折吗?听声音还以为你在工地没戴安全帽呢。

甲:这损人!我不跟你计较。我的锦囊妙计就是:把男厕所让给女生用。怎么样?

乙:然后呢?

甲:什么然后?哦,你说男生怎么办是吧?

乙:废话,这不就变成了男厕所倒塌的问题了吗?

甲:别急啊,我后面还有附加条件呢?

乙:什么附加条件也不能解决鱼和熊掌不能兼得的问题。就一个厕所,男生上,女生就上不了,女生上,男生就上不了。

甲:还说我头脑简单,我看你是思维固化,一点都不懂得变通。

乙:怎么变通?中间拉个布帘子?

甲:这种臭氧层也就你能想出来。男厕所就一个门,谁进到里面还不得先从异性这边先过去啊?还拉布帘子,你当卫生间洗澡呢?

乙:你倒说说怎么个变通法?

甲:其实也没那么复杂,就是这节课后女生用厕所,下节课后男生用厕所,分开交替使用。怎么样?是不是有种茅塞顿开醍醐灌顶的感觉?

乙:你要这么说吧,倒是有点道理。但是我就怕有的人憋不住,一节课还行,两节课有点时间太长了。

甲:这个问题对我来说完全不是问题,因为我已经考虑到了这种情况的存在。所以我的建议就是个别憋不住的同学可以上课举手请假去厕所。

乙:我看有点悬。

甲:这话怎么说?

乙:你想啊,这边一个男生举手去了厕所,然后另一个班的女生也举手去了厕所,那不就撞上了嘛。

甲:哎呀,我咋没想到呢!这真是智者千虑必有一失,愚者千虑必有一得啊。

乙:厕所里都能捞块金子往自己厚脸皮上贴,还智者?我看你是智障。

甲:我接受你的批评,我啊,太心急了。其实我还有第二套方案,大前提还是一样:把男厕所让给女生用。

乙:然后呢?

甲:为了让所有女生,我们的姐妹们还有我们可敬的女老师们,做饭的老大妈还有校长他老婆可以安全放心无公害地使用男厕所。我们男生集体到学校东面墙底下方便,那边环境优美,鸟语花香,非常适合跟大自然做亲密交流。

乙:这第二套方案可真够臭的,不恶心吗?

甲:没事,我们教室都在另一边,这边墙都是老师和校长的办公室兼临时宿舍。

乙:好嘛,老师校长能放过你们吗?

甲:我们也是学雷锋做好事嘛,对不对?再说了,我们可以把这个方案加工得更完美一点。

乙:不会又出来第三套方案了吧?

甲:没有没有,就是第二套方案的加强版,简称十全十美感动中国终极无敌女厕所倒塌应急方案。

乙:喝,这还简称呐?全称求您别念了,后面还有节目。

甲:那就是原定于东墙下各人可以自由随意地方便,改为集中排放到校长窗户底下那个大坑里。大不了完事后给他用土盖一下。

乙:王校长还健在吗?有没有给你们气死?

甲:校长不亏是校长,在我们全校师生200多人的众目睽睽之下,在我们班以我为首的集体智慧的光芒照射下,王校长宣布。。。

乙:宣布了你的终极方案?

甲:跟我的方案差不多,有异曲同工之妙。我们班主任赶在第一节课下课前宣布了校长的决议。他说:同学们,经过学校全体老师的讨论,王校长决定——课间10分钟变成15分钟,前面10分钟女生使用男厕所,后面5分钟轮到男生——我们男同学快一点嘛。。。最好不要上大号。你们女生也要快一点,不能因为你一个人影响后面大部队。你们有没有拉肚子的。。。没有,好。。。

 

乙:得亏这校长这次办事没有拖拉,不然我看你们和王校长要两败俱伤。

甲:随你怎么说,反正问题解决了。有趣的是我们下课后都听到王校长拿着个大喇叭在男厕所门口喊:女同学们,抓点紧了啊,时间就是金钱,效率就是生命,一个个排好队,那个谁,你不要插队。。。憋不住了?那你插队吧,其他人不许了啊。。。张老师,你把男生队排一下。。。

乙:这种事校长亲力亲为,不错。

甲:排了两条队,男生一条队,女生一条队。那阵势跟初中食堂打饭一样壮观。女同学上完厕所从两个队伍中间经过,一个个都不好意思地红着脸。就连平时凶我们的女老师也有点不好意思地低着头。

乙:可不是嘛,谁也没摊上过这么尴尬的事。

甲:三个高年级的男学生还起哄吹口哨,校长眼睛一瞪,他们就瘪了。

乙:瘪三。

甲:现在想起这件事还是回味无穷啊。

乙:要不明天把男厕所也倒一下子?

甲:你这是憋着坏水啊。就你这坏心眼子,晚上跑5趟,该。

乙:甭管5趟10趟,咱随时想上就上,欸,不排队,不限号。气死你。

甲:气不着我,我跟你说,这坏事都能变好事。自从我们学校女厕所倒了,不但第二天就盖好了。而且教育局听说了我们的遭遇,还给我们加固了校舍,另外还盖了一个篮球场。这要你家厕所塌了能有这好事吗?

乙:你家厕所才塌了呢。

甲:谢谢大家。

乙:谢谢大家。

 

(全局终)

 

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