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全国原创小品剧本创作大赛
代写公司年会小品剧本
剧本名:《世说新语》
【原创剧本网】作者:佚名
专业代写小品、相声、快板、三句半、音乐剧、情景剧、哑剧、二人转剧本。电话:13979226936 联系QQ:652117037
相声剧本
 

世说新语

几何

 

甲;哎呦,老没见着你了,可好啊?

乙;我挺好的,看你,还是这么帅。

甲:真的?

乙:可不。

甲:你一夸我,我就担心。

乙:担心什么呀?

甲:我是担心你夸得不够。

乙:这都什么人呀!

甲;开个玩笑,不过,我得祝贺你呀。

乙;怎么啦?

甲;听说你“脱光”了?

乙;脱光?

甲;是呀,都说你在大庭广众之下,当着那么多人的面……脱光了。

乙;啥时候呀?

甲;还不好意思了。

乙;没有的事儿呀。

甲;听说就在情人节那天,你带着一个女的,去了万豪酒店,这事儿有吧?

乙;是有这么回事儿。

甲;当时在场的男男女女有好几百人吧?

乙;差不多吧。

甲;结果呢,在众目睽睽之下,你就脱光了,有这事儿没?

乙;绝对没有。

甲;还想抵赖。

乙;我想起来了,你说的那天,是我们在酒店办的婚礼,确实来了不少的亲朋好友,但也没脱光呀,你这不是埋汰人吗?

甲;真没脱光?

乙;要说脱光那也是晚上入洞房以后的事儿……,嗨,我说这些干吗呀。

甲;哈哈,我说的话你理解错了。

乙;你说的是……

甲;脱光,就是脱离光棍儿的意思,也叫脱单儿。

乙;嗨,没这么讲的。

甲;看你急的,差点儿没把洞房里那点事儿都抖搂出来。

乙;可不。哎,这脱离光棍儿怎么就叫脱光呢?

甲;这就叫流行语。甭问为什么。

乙;流行语?

甲;就是网络通用的语言,可热门了。

乙;是吗。

甲;怎么样,你喜欢吗?

乙;我喜欢?我喜欢你离我远一点儿。

甲;还急眼了,我告诉你,现在是全民上网的年代,你连这个都不懂,真是OUT了。

乙;OUT?

甲;OUT就是老土的意思。

乙;这就老土了?

甲;像你这样的,在网上根本就说不了话。你知道人家叫你什么吗?

乙;什么?

甲;菜鸟。

乙;菜鸟?

甲;就是傻子,啥也不懂的意思。

乙;你才是傻子呢,我看你们这些人,一天到晚就是吃饱了撑的,有话不好好说。

甲;这是时代潮流,你可不能落下。哎,我跟你说,连咱们总书记都说流行语了。

乙;真的?

甲;这还能骗你吗?

乙;总书记是怎么说的?

甲;总书记在新年贺词里,在总结前年工作时说道:“我们的各级干部也是蛮拼的。”

乙;这句话我知道呀。

甲;这“蛮拼的”就是网络流行语。

乙;是吗?

甲;这就叫与时俱进,接地气。

乙;还真是,不过,听总书记说的流行语,感觉那么自然,贴切,就不像你说的那些,胡诌八扯,贴不上边儿。

甲;那是人家总书记有水平,抓得准,我要是有那水平,不也早进中央了。

乙;是这么个理儿。不过听你这么一说,对这个流行语还真的不能全面否定,一棍子打死。

甲;那当然了,这是新生事物,只要正确引导,去伪存真,对丰富我们的文化生活是有好处的。

乙;那这样,今天你就在这儿,给我好好讲讲这个流行语。

甲;行呀。

乙;那你就先说点儿简单的,我能听的懂的。

甲:你上网吗?

乙:有时也上。

甲;那你知道吗?在论坛里,发帖的人又叫楼主。

乙;为什么发帖的人叫楼主呢?

甲;因为大家回复同一个帖子叫盖楼。

乙;怎么叫盖楼呢?

甲;你看呀,如果有人发了个帖子,尤其是一个不错的帖子,其他人就会回复,这样的话,你一条、他一条,越来越多,越码越高,是不是就像盖楼一样。

乙;哎,你还别说,是挺形象的。

甲;第一个回帖的人叫沙发。

乙;沙发?

甲;第二个回帖的人叫椅子。

乙;椅子?

甲;第三个回帖的人叫板凳。

乙;越来越矮了。

甲;再往后的人就都叫地板了。

乙;这怎么都哧溜到地上了呢?

甲;网上把发帖和回帖统称为灌水。而把经常灌水的人叫做水手。

乙;这刚盖完楼,就开始往里灌水呀?受的了吗?

甲;把高级的水手又叫做水桶、水鬼、水仙。

乙;好吗!这都是水兵呀。

甲;而对女性灌水狂人,又有个特殊的尊称。

乙;叫什么呢?

甲;水母。

乙;哈哈,这不成《海底总动员》了吗?

甲;在这儿,如果有人叫你白骨精,你可别不高兴,

乙;怎么呢?那不是妖精吗?

甲;错了,这里的白骨精是:白领、骨干、精英,那是夸你呢!

乙;是吗?

甲;要是有人叫你蛋白质,你也别得意。

乙;蛋白质不是好东西吗? 有益于身体健康呀?

甲;这里的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质的意思。

乙;我的天呀!

甲;这里还有专门用数字代表的流行语。

乙;光是数字,能说明什么呀?

甲;能呀,比如说,7456.

乙;啥意思?

甲;气死我了。

乙;谁气你了?

甲;886.

乙;啥意思?

甲;拜拜了

乙;哈哈,气跑了。

甲;1234567.

乙;这个我知道,哆、来、米、发、索、拉、西。

甲;错了,你是我的未婚妻。

乙;我呀?

甲:刚才给你说这些,还都是以前的,最近,网上总结出了今年的网络流行语,更有意思了。

乙:那今年的流行语都有那些呢?

甲:你听呀,第一个,“蓝瘦,香菇”。

乙:“蓝瘦,香菇”?

甲:知道什么意思吗?

乙:不懂。这又是个什么鬼呀?

甲:这个流行语来自一段网络视频,说的是一个广西小伙儿因为失恋,很难过又想哭,因为小伙儿说话带地方口音,“难受”,“想哭”就成了“蓝瘦”,“香菇”。就这么在网络上走红了。

乙:这就红了?怎么听着这么别扭呀。

甲:“洪荒之力”。

乙:这个我知道。

甲:你知道?

乙:这不是就是在里约奥运会上,傅园慧在接受采访时,说道:(学傅的表情)“我有这么快?我很满意,我已经,我已经用了洪荒之力了。”

甲:对,就是这句。

乙:这怎么就成流行语了呢?

甲:你可不知道,这句话现在可火了,连外国人都在说。

乙:是吗?

甲:还有,“小目标”。

乙:小目标?

甲:这个是王健林说的。

乙:王健林,不就是那个首富吗?

甲:王健林是这样说的,想做首富是对的,但是最好先定一个能达到的小目标,比方说我先挣它一个亿。

乙:好吗,太牛了!这口气,比我脚气都大。

甲:所以呀,你说,它能不火吗?

乙:该火,该火。

甲:“宝宝”。

乙:宝宝?这也是流行语?

甲:那当然了,你看现在一整就是“宝宝不哭”,“可吓死宝宝了”

乙:听着是挺可怜的。

甲:它关键是全覆盖,不管你是男女老少一律通用。

乙:全成宝宝了。

甲:尤其是那谁……那谁那个离婚风波曝光之后,“宝宝”都快上头条了。

乙:哈哈。

甲:“友谊的小船儿”。

乙:这又是什么?

甲:这原来是漫画里的一段对话,说是“友谊的小船说翻就翻了”,后来就被网友们演绎出很多的“翻船体”。

乙: “翻船体”?

甲:像什么“爱情的巨轮说沉就沉了”,“好好的姑娘说胖就胖了”,“卡里的余额说没就没了”……

乙:刚饱的肚子说饿就饿了。

甲:你也会呀?

乙:我说的是切身感受,和你的那个刚好碰上了。

甲:还有“葛优躺”。

乙:怎么?葛优也出事了?

甲:没出事了呀。

乙:那都给整躺下了,还没出事呀?

甲:你这才是瞎联系呢。

乙:我跟你说,那葛优可是我的偶像,我是葛优的铁杆粉丝,你们要是敢把他怎么的了,我可和你们没完。

甲:这都扯那去了,你听我给你说,葛优当年拍过一个叫《我爱我家》的电视剧。

乙:这我知道呀。

甲:当时葛优在剧里有一个懒散躺着的姿势,而这个姿势表示是“什么都不想干,只想这么瘫着,其实是不想活了”,网友们给这个躺起了一个名,叫“葛优式颓废”。

乙:是这么回事呀,吓了我一跳。

甲:“老司机”。

乙:这个我懂,我就是老司机呀,哈哈,总算碰上一个和我贴边儿的啦。

甲:怎么就贴边儿啦?

乙:我真是老司机,有证,不信你看我的驾照,十多年了。

甲:我说的这个老司机不用证,它指是指网上资深的玩家,熟悉各种规则和玩法,技术好,水平高,和以前说的“大虾”是一个意思。

乙:完了,又没我什么事儿了。

甲:(边跳边唱)“老司机带带我,爆卡经验求上车;想上车先打卡,学生老人顺便刷……”

乙:(边跳边唱)“带我带带我,带带带带带带我,带我带带我,带带带带带带我……”

甲:学的还挺快的。

乙:再不快,又把我落下。

甲:还有一个叫“一言不合就……”

乙:就怎样?

甲:比如说,“一言不合就翻脸”, “一言不合就飙车”……

乙:这都啥脾气呀?

甲:它主要指毫无意料地发生了某件事情,冷不丁的就突然做出什么事儿。

乙:遇到这主,都得离远点儿。

甲:可不,这世界也不道咋地啦?杜特尔特一言不合就把奥巴马给骂了;奥朗普一言不合就把希拉里给刷(shuà)了;崔顺实一言不合就把朴槿惠给挂了……。

乙:哈哈,敢情这个流行语是专给他们出的。

甲:怎么样?给你讲了这么多,你都喜欢听吗?

乙:喜欢听。

甲:说正经的哪。

乙:我就喜欢听你一本正经的胡说八道。

甲:嗨,怎么能这么说呢?

乙:哎,要不这样,你能不能用流行语来形容一件发生在我身上的事儿?

甲:你身上的事儿?

乙:行吗?

甲:你身上什么事儿呢?

乙:什么事儿都行。

甲:你可别说完你又不愿意了。

乙;不能了,不能了。

甲:那得让我想一想。

乙:你得给我说点好听的呀。

甲;哎,有了,假如在一个夏天晚上,你正在家里睡觉,刚好你家的纱窗破了一个洞。

乙;我家的纱窗没坏呀。

甲;那是你没发现,我刚抠的。

乙:你也忒坏了。

甲:这天呀,正好你一个人在家,刚喝完酒,就躺下了。

乙;哈哈,我晚上就好喝一口儿。

甲;天热,空调还舍不得开。

乙;怎么呢?

甲;怕费电呀。

乙;还挺抠。

甲;这天也忒热了,都喘不上来气了。

乙:三伏天儿。

甲:咋整呢,哎!这时你急中生智,干脆,裸睡。

乙;谁呀?

甲;你呀,结果你脱的是一丝不挂,往床上一躺,唉,真舒服!

乙;这怎么又脱光了,这么一会儿,都让你给脱两回了。

甲; 就在你昏昏入睡的时候,成群结队的蚊子穿过纱窗的那个洞口,哼着小曲儿,忽忽悠悠,忽忽悠悠,空降到了你的床头。

乙;好吗,都是你给带的道儿。

甲:你知道吗?凡是叮人的蚊子都是排卵期的母蚊子,清一色的娘子军。

乙:是吗?我的艳福还不浅。

甲:这些大姑娘小媳妇们凑近一看,艾玛呀,这家伙咋还光不出溜的呢,太色了,辣眼睛。“不正经,臭流氓!”

乙:这……这也不能怨我呀。

甲:这时候,就听那领头的说话了“行了,行了,这都啥时候了,还假正经,赶紧上来米西吧。”

乙:嗨,这还是一帮日本来的蚊子。

甲;网友们用流行语给你这段三级片起了一个好听的名子。

乙;叫什么呢?

甲;《新蚊连播》

乙; 去你的吧。

 

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授权级别:普通授权与委托   作品类别:相声剧本-对口相声剧本   会员:wsq900   阅读: 次   编辑评分: 3
投稿时间:2016/12/1 20:23:22     最新修改:2016/12/2 9:17:39     来源:中国国际剧本网www.juben108.com 
相声剧本名:《《世说新语》》
【原创剧本网】作者:佚名
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世说新语

几何

 

甲;哎呦,老没见着你了,可好啊?

乙;我挺好的,看你,还是这么帅。

甲:真的?

乙:可不。

甲:你一夸我,我就担心。

乙:担心什么呀?

甲:我是担心你夸得不够。

乙:这都什么人呀!

甲;开个玩笑,不过,我得祝贺你呀。

乙;怎么啦?

甲;听说你“脱光”了?

乙;脱光?

甲;是呀,都说你在大庭广众之下,当着那么多人的面……脱光了。

乙;啥时候呀?

甲;还不好意思了。

乙;没有的事儿呀。

甲;听说就在情人节那天,你带着一个女的,去了万豪酒店,这事儿有吧?

乙;是有这么回事儿。

甲;当时在场的男男女女有好几百人吧?

乙;差不多吧。

甲;结果呢,在众目睽睽之下,你就脱光了,有这事儿没?

乙;绝对没有。

甲;还想抵赖。

乙;我想起来了,你说的那天,是我们在酒店办的婚礼,确实来了不少的亲朋好友,但也没脱光呀,你这不是埋汰人吗?

甲;真没脱光?

乙;要说脱光那也是晚上入洞房以后的事儿……,嗨,我说这些干吗呀。

甲;哈哈,我说的话你理解错了。

乙;你说的是……

甲;脱光,就是脱离光棍儿的意思,也叫脱单儿。

乙;嗨,没这么讲的。

甲;看你急的,差点儿没把洞房里那点事儿都抖搂出来。

乙;可不。哎,这脱离光棍儿怎么就叫脱光呢?

甲;这就叫流行语。甭问为什么。

乙;流行语?

甲;就是网络通用的语言,可热门了。

乙;是吗。

甲;怎么样,你喜欢吗?

乙;我喜欢?我喜欢你离我远一点儿。

甲;还急眼了,我告诉你,现在是全民上网的年代,你连这个都不懂,真是OUT了。

乙;OUT?

甲;OUT就是老土的意思。

乙;这就老土了?

甲;像你这样的,在网上根本就说不了话。你知道人家叫你什么吗?

乙;什么?

甲;菜鸟。

乙;菜鸟?

甲;就是傻子,啥也不懂的意思。

乙;你才是傻子呢,我看你们这些人,一天到晚就是吃饱了撑的,有话不好好说。

甲;这是时代潮流,你可不能落下。哎,我跟你说,连咱们总书记都说流行语了。

乙;真的?

甲;这还能骗你吗?

乙;总书记是怎么说的?

甲;总书记在新年贺词里,在总结前年工作时说道:“我们的各级干部也是蛮拼的。”

乙;这句话我知道呀。

甲;这“蛮拼的”就是网络流行语。

乙;是吗?

甲;这就叫与时俱进,接地气。

乙;还真是,不过,听总书记说的流行语,感觉那么自然,贴切,就不像你说的那些,胡诌八扯,贴不上边儿。

甲;那是人家总书记有水平,抓得准,我要是有那水平,不也早进中央了。

乙;是这么个理儿。不过听你这么一说,对这个流行语还真的不能全面否定,一棍子打死。

甲;那当然了,这是新生事物,只要正确引导,去伪存真,对丰富我们的文化生活是有好处的。

乙;那这样,今天你就在这儿,给我好好讲讲这个流行语。

甲;行呀。

乙;那你就先说点儿简单的,我能听的懂的。

甲:你上网吗?

乙:有时也上。

甲;那你知道吗?在论坛里,发帖的人又叫楼主。

乙;为什么发帖的人叫楼主呢?

甲;因为大家回复同一个帖子叫盖楼。

乙;怎么叫盖楼呢?

甲;你看呀,如果有人发了个帖子,尤其是一个不错的帖子,其他人就会回复,这样的话,你一条、他一条,越来越多,越码越高,是不是就像盖楼一样。

乙;哎,你还别说,是挺形象的。

甲;第一个回帖的人叫沙发。

乙;沙发?

甲;第二个回帖的人叫椅子。

乙;椅子?

甲;第三个回帖的人叫板凳。

乙;越来越矮了。

甲;再往后的人就都叫地板了。

乙;这怎么都哧溜到地上了呢?

甲;网上把发帖和回帖统称为灌水。而把经常灌水的人叫做水手。

乙;这刚盖完楼,就开始往里灌水呀?受的了吗?

甲;把高级的水手又叫做水桶、水鬼、水仙。

乙;好吗!这都是水兵呀。

甲;而对女性灌水狂人,又有个特殊的尊称。

乙;叫什么呢?

甲;水母。

乙;哈哈,这不成《海底总动员》了吗?

甲;在这儿,如果有人叫你白骨精,你可别不高兴,

乙;怎么呢?那不是妖精吗?

甲;错了,这里的白骨精是:白领、骨干、精英,那是夸你呢!

乙;是吗?

甲;要是有人叫你蛋白质,你也别得意。

乙;蛋白质不是好东西吗? 有益于身体健康呀?

甲;这里的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质的意思。

乙;我的天呀!

甲;这里还有专门用数字代表的流行语。

乙;光是数字,能说明什么呀?

甲;能呀,比如说,7456.

乙;啥意思?

甲;气死我了。

乙;谁气你了?

甲;886.

乙;啥意思?

甲;拜拜了

乙;哈哈,气跑了。

甲;1234567.

乙;这个我知道,哆、来、米、发、索、拉、西。

甲;错了,你是我的未婚妻。

乙;我呀?

甲:刚才给你说这些,还都是以前的,最近,网上总结出了今年的网络流行语,更有意思了。

乙:那今年的流行语都有那些呢?

甲:你听呀,第一个,“蓝瘦,香菇”。

乙:“蓝瘦,香菇”?

甲:知道什么意思吗?

乙:不懂。这又是个什么鬼呀?

甲:这个流行语来自一段网络视频,说的是一个广西小伙儿因为失恋,很难过又想哭,因为小伙儿说话带地方口音,“难受”,“想哭”就成了“蓝瘦”,“香菇”。就这么在网络上走红了。

乙:这就红了?怎么听着这么别扭呀。

甲:“洪荒之力”。

乙:这个我知道。

甲:你知道?

乙:这不是就是在里约奥运会上,傅园慧在接受采访时,说道:(学傅的表情)“我有这么快?我很满意,我已经,我已经用了洪荒之力了。”

甲:对,就是这句。

乙:这怎么就成流行语了呢?

甲:你可不知道,这句话现在可火了,连外国人都在说。

乙:是吗?

甲:还有,“小目标”。

乙:小目标?

甲:这个是王健林说的。

乙:王健林,不就是那个首富吗?

甲:王健林是这样说的,想做首富是对的,但是最好先定一个能达到的小目标,比方说我先挣它一个亿。

乙:好吗,太牛了!这口气,比我脚气都大。

甲:所以呀,你说,它能不火吗?

乙:该火,该火。

甲:“宝宝”。

乙:宝宝?这也是流行语?

甲:那当然了,你看现在一整就是“宝宝不哭”,“可吓死宝宝了”

乙:听着是挺可怜的。

甲:它关键是全覆盖,不管你是男女老少一律通用。

乙:全成宝宝了。

甲:尤其是那谁……那谁那个离婚风波曝光之后,“宝宝”都快上头条了。

乙:哈哈。

甲:“友谊的小船儿”。

乙:这又是什么?

甲:这原来是漫画里的一段对话,说是“友谊的小船说翻就翻了”,后来就被网友们演绎出很多的“翻船体”。

乙: “翻船体”?

甲:像什么“爱情的巨轮说沉就沉了”,“好好的姑娘说胖就胖了”,“卡里的余额说没就没了”……

乙:刚饱的肚子说饿就饿了。

甲:你也会呀?

乙:我说的是切身感受,和你的那个刚好碰上了。

甲:还有“葛优躺”。

乙:怎么?葛优也出事了?

甲:没出事了呀。

乙:那都给整躺下了,还没出事呀?

甲:你这才是瞎联系呢。

乙:我跟你说,那葛优可是我的偶像,我是葛优的铁杆粉丝,你们要是敢把他怎么的了,我可和你们没完。

甲:这都扯那去了,你听我给你说,葛优当年拍过一个叫《我爱我家》的电视剧。

乙:这我知道呀。

甲:当时葛优在剧里有一个懒散躺着的姿势,而这个姿势表示是“什么都不想干,只想这么瘫着,其实是不想活了”,网友们给这个躺起了一个名,叫“葛优式颓废”。

乙:是这么回事呀,吓了我一跳。

甲:“老司机”。

乙:这个我懂,我就是老司机呀,哈哈,总算碰上一个和我贴边儿的啦。

甲:怎么就贴边儿啦?

乙:我真是老司机,有证,不信你看我的驾照,十多年了。

甲:我说的这个老司机不用证,它指是指网上资深的玩家,熟悉各种规则和玩法,技术好,水平高,和以前说的“大虾”是一个意思。

乙:完了,又没我什么事儿了。

甲:(边跳边唱)“老司机带带我,爆卡经验求上车;想上车先打卡,学生老人顺便刷……”

乙:(边跳边唱)“带我带带我,带带带带带带我,带我带带我,带带带带带带我……”

甲:学的还挺快的。

乙:再不快,又把我落下。

甲:还有一个叫“一言不合就……”

乙:就怎样?

甲:比如说,“一言不合就翻脸”, “一言不合就飙车”……

乙:这都啥脾气呀?

甲:它主要指毫无意料地发生了某件事情,冷不丁的就突然做出什么事儿。

乙:遇到这主,都得离远点儿。

甲:可不,这世界也不道咋地啦?杜特尔特一言不合就把奥巴马给骂了;奥朗普一言不合就把希拉里给刷(shuà)了;崔顺实一言不合就把朴槿惠给挂了……。

乙:哈哈,敢情这个流行语是专给他们出的。

甲:怎么样?给你讲了这么多,你都喜欢听吗?

乙:喜欢听。

甲:说正经的哪。

乙:我就喜欢听你一本正经的胡说八道。

甲:嗨,怎么能这么说呢?

乙:哎,要不这样,你能不能用流行语来形容一件发生在我身上的事儿?

甲:你身上的事儿?

乙:行吗?

甲:你身上什么事儿呢?

乙:什么事儿都行。

甲:你可别说完你又不愿意了。

乙;不能了,不能了。

甲:那得让我想一想。

乙:你得给我说点好听的呀。

甲;哎,有了,假如在一个夏天晚上,你正在家里睡觉,刚好你家的纱窗破了一个洞。

乙;我家的纱窗没坏呀。

甲;那是你没发现,我刚抠的。

乙:你也忒坏了。

甲:这天呀,正好你一个人在家,刚喝完酒,就躺下了。

乙;哈哈,我晚上就好喝一口儿。

甲;天热,空调还舍不得开。

乙;怎么呢?

甲;怕费电呀。

乙;还挺抠。

甲;这天也忒热了,都喘不上来气了。

乙:三伏天儿。

甲:咋整呢,哎!这时你急中生智,干脆,裸睡。

乙;谁呀?

甲;你呀,结果你脱的是一丝不挂,往床上一躺,唉,真舒服!

乙;这怎么又脱光了,这么一会儿,都让你给脱两回了。

甲; 就在你昏昏入睡的时候,成群结队的蚊子穿过纱窗的那个洞口,哼着小曲儿,忽忽悠悠,忽忽悠悠,空降到了你的床头。

乙;好吗,都是你给带的道儿。

甲:你知道吗?凡是叮人的蚊子都是排卵期的母蚊子,清一色的娘子军。

乙:是吗?我的艳福还不浅。

甲:这些大姑娘小媳妇们凑近一看,艾玛呀,这家伙咋还光不出溜的呢,太色了,辣眼睛。“不正经,臭流氓!”

乙:这……这也不能怨我呀。

甲:这时候,就听那领头的说话了“行了,行了,这都啥时候了,还假正经,赶紧上来米西吧。”

乙:嗨,这还是一帮日本来的蚊子。

甲;网友们用流行语给你这段三级片起了一个好听的名子。

乙;叫什么呢?

甲;《新蚊连播》

乙; 去你的吧。

 

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