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剧本名:天生我材必有用之求职篇 |
【原创剧本网】作者:王英凤 |
专业代写小品、相声、快板、三句半、音乐剧、情景剧、哑剧、二人转剧本。电话:13979226936 联系QQ:652117037 |
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天生我才必有用之求职篇(相声)
乙:毕业有一年了吧。 甲:正好。 乙:都有什么收获? 甲:讨教心得体验? 乙:嗯。 甲:想听我长话短说还是短话长说? 乙:随你。 甲:问问大家伙。 乙:看看美女们不觉明历的眼神,焦渴又热切。 甲:眼神里有内容?那好,就从求职开始。 乙:开始。 甲:我求职也算心切,不用一周各大求职网都挂了名,人才资源市场跑断了腿。 乙:广种薄收应该的,整合资源。然后呢。 甲:两个月没找到一庄家。 乙:继续前进。 甲:终于有一天,看到一职位,不算量身打造也歪打正着。 乙:专业对口? 甲:动物园园长。 乙:有何要求? 甲:中国公民,年轻力壮,大学本科,男的活的。 乙:要求不算高,也相得益彰。 甲:关键是年薪丰厚,可享受带薪休假不说。一年免费赠送苏梅达腊岛日光浴。 乙:肥水不流外人田,把握住机会。 甲:人家一边填表一边问我:小伙子,家里同意?我做主就行。考虑清楚了?没问题。没结婚吧?我单身。有女朋友没? 乙:将来有了带着丈母娘游动物园可是轻车熟路。 甲:谁说不是吗,咱自家地盘。我正乐和呢,招聘人员又问我,这职位可干急,你有没有护照?签证我们补办。 乙:不就个动物园园长吗,怎么还扯了十万八千里? 甲:我脑洞大开,咱园里还有外来物种?全是。那鸵鸟呢?我就爱吃鸵鸟肉。放心,非洲大草原上应有尽有。 乙:这怎么还千里秒变? 甲:我信息秒回,嘿,白忙活了!工作地址:肯尼亚。 乙:套路够深。 甲:这不一道送命题吗。过了一阵,好容易才在一报社补了个内勤。 乙:那也不错,好好干。 甲:那天一收废品大爷来报社想登个废品回收广告,顺便给自己寻个婆娘。 乙:来个征婚启事不就得了? 甲:两个一起也不打折。 乙:应该优惠一下。 甲:算力不够吧,可以二合一。 乙:怎么合并? 甲:本人长期收购:破冰箱旧电视烂风扇废煤气炉灶,二手媳妇过期大龄剩女姑娘离异妇女,按斤论价价格公道,联系方式某某某。 乙:有上门的? 甲:这原本归广告部门管,那天没人值班,我就越俎代庖了。 乙:结果呢? 甲:没过试用期就炒鱿鱼了。 乙:我看你脑子里有坑。 甲:关键是还进了水。错过那次机会,剧情就没那么狗血了,我一连两个月歇业在家。 乙:不行去人力资源市场看看,不能在一棵树上吊死。 甲:我也那么想。打一枪换一地呗。结果努力了那么久。 乙:剧情还没反转。 甲:那天傍晚我又兜了一圈,一个中学生凑了过来,大哥,钟点工你干不干?一小时50,不行100。我提一提脑子,不做不地道的事。想哪去了?去学校扮一趟我叔。 乙:这孩子智商给力,眼光不错。 甲:我心里一蹬,应了。不过咱俩得提前串串台词,省的穿帮。 乙:也对。 甲:进了办公室,在我前头还有一学生领一老头准备挨训。老师,我带爷爷来了。:老师提了提眼镜::这谁?我爷爷。这谁?我爷爷。老师火冒十八丈:这你爷爷吗,这是俺爹!话没说完老头上前就给了老师一记耳光:你个兔崽子。我好容易做了回好事叫你给搅黄了。 乙:你可得打起十二分精神小心应对。 甲:我这一根直肠通大脑,哪还顾得这些?撒开脚丫子就溜。老师跑了三里路才追上我。 乙:踩坑了。 甲:我智商正捉急呢,老师气喘吁吁说:我二舅刚承包个快递网点,你要愿意做个派送员我牵线。 乙:因祸得福呀。 甲:我这又狗血复活了,结果干了没一月,又打回原形。 乙:咋了? 甲:报错人名。郑月叫关阴林昆叫木棍还有个玄田生我当成畜生,一月投诉六十次。说来也不怪我,谁要那淘宝店主不把名字写正规呢。 乙:估计心碎了一太平洋。 甲:好歹老板人不错,要我去他老爸面馆当招待。那天有个伙计内急,进来就问我有厕所没?我有。行,就在里头吃。我乐得手一哆嗦,一个不留神把面扣在一老伯头上。 乙:赶紧道个歉。 甲:有屁用。老头刚换的假发叫我烫成了麻辣烫。没办法,我只好遛马走人了。 乙:看看没,这还真是二逼青年欢乐多。 甲:我这心里也挺难受的,路过一理发店,不如剪个发型吹吹晦气。一进去我就琢磨,这店名字起的奇葩。 乙:说来听听, 甲:五行理发店。 乙:哪五行? 甲:洗头用水理发用剪刀梳头用木梳烫发用电吹风。 乙:这土字怎么解释? 甲:每一个来这里的顾客都说:剪得头发好土呀。 乙:逗趣。 甲:不管别人,我还捞了个便宜。 乙:怎么说? 甲:一个伙计因为度蜜月缺个临时工,叫我替补了。 乙:好好做学徒。 甲:前几天做得好好的,那天刚给一客人带上电帽子,就听外面有卖糖葫芦的。我溜出去一看,原来是老邻居老王。我点了一根糖葫芦,和老往聊了半晌,等回去一看,好嘞! 乙:把顾客头给烫糊了。 甲:烫没了。 乙:这下有麻烦了。 甲:好在顾客没跟我计较,老板给免单后就走了。 乙:可得好好谢谢老板。 甲:没等我道谢,老板开了口:算你小子福大命大。 乙:怎么解释? 甲:知道上个伙计为什么走的? 乙:不度蜜月吗。 甲:给顾客烫头玩手机,一个小心把脸烫糊了。女的不依不饶,最后经协商把那女的娶了。 我这自尊心瞬间崩溃,不等老板辞退我自己走人了。 乙:算你有自知之明。 甲:回家我这心里真不是滋味,嚎啕大哭呀。 乙:流泪也得有幌子。 甲:我这有图有真相。你说我这都干了什么呀,就一人肉错题本。脑容量不高也就算了,这悲剧也不能只有开篇无尽头。人家一生好比传奇,我这一生太过断崖。人家是诗意田园,我是笑话大全。 乙:行了,检讨以后再做吧。 甲:从那以后,我这求职路上全都叉上了,再没找到一个工作岗位。你说我也小鲜肉一枚,生得灵长得乖,五官周正无硬伤,型男一枚。怎么就这么背呢。那阵子我心里憋闷,报了个旅行团去横店转了转。 乙:结果时来运转了。 甲:扣里头了。 乙:屯下了? 甲:临时给一个剧组打工,做了回演员。 乙:群演也行,全当给自己挣点学费。都演什么角色? 甲:能有什么?除了太监就是太监,成了太监专业户。供几个剧组轮番使用。 乙:资源共享在所难免。 甲:住宿条件太差了,我晚上一上炕,全屋子人都跑了。对面那伙计一上炕,没一个人出来。 乙:全闷里头了。 甲:导演也不叫人省心,四十多岁的老处女,看似活泼伶俐,其实心里住了个万年老龟。一天到晚提个大茶壶乱喷唾液星子。这还不算,动不动还给我介绍对象。 乙:都有什么种类美女? 甲:蛇精病。全一个生产流水线批次下来的。五天相了七个,弄得我是咖啡喝伤了,女友也相混了。到让对面那伙计占了便宜。 乙:他成了韦小宝? 甲:那是应该的。 乙:怎么解释? 甲:上次把他头烫糊了,人家也没找我算账。 乙:这次就一笔归零吧。 甲:等戏拍完,大家也各奔东西了。人家还抱得美人归。隔三差五朋友圈上演不是宠溺杀就是甜到炸,再不来个邪魅狂娟苏炸天。 乙:眼红了吧? 甲:我不服,我不服,天生我材必有用。凭什么人家都有好运,就闪我一人? 乙:行了别磕牙了,休整休整再向虎山行吗。 甲:没几天就画风秒变了,那伙计临走时塞了我大包狗粮。我也不客气,一口气吃了个精光。顺便把口感味道色泽偏差一一反馈给了他。 乙:贪吃才是驱动力,你的强项。 甲:没几天那伙计动了真格,邀请我去他公司上班,还给我寄了一烫金证书。 乙:什么公司? 甲:你猜。 乙:智商处于离线状态。 甲:我吃的是真狗粮。 乙:证书上写的什么? 甲:最佳狗粮鉴定师。 乙:脑补一场大戏。 甲:对了,这才是天生我材必有用。
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