[幕启：王身穿与年令很不相称又不合体的西服，歪扎着领带，手拎一个特制的提袋内装财神上，走到一居民住宅楼门外]

王：眼看就过年，兜里没有钱，玩点空手道，到城里来要钱。这是我实践多年的老办法，拿财神到各家去换钱。我花10元钱买了100张财神爷，不多要，送一张只要20元钱，100张出手就变成2000元。这可是二百倍的利润，做啥买卖能有这么高效益，除非走私原子弹倒卖辽宁舰。去年春节前我到城里送财神，不巧碰上几个熟人，一看我干这个，都耻笑我，当时我成了光腚子拉磨，转圈丢人。也有的人看我破衣烂衫的，一开门没等进屋就把我轰出来了。有的还质问我，你给别人送财神，自己咋穷那样。我------我这不是学雷锋先人后己吗？（自然自语：财神要真能保证发财谁还往外送）

这回我也搞点改革，对自己实行了全面包装，免得人家不给开门。这不，我把西院张二虎结婚穿的西服借来了，我打扮成高富帅，看谁敢下眼瞧！

（比较得意地哼着小曲往前走）

“新年到噢，好热闹，我到各家去报到啊……”看这家门脸上贴着“富贵人家”，肯定是生活富裕流油。我先到这家试试镜，掏它一把。（抬手敲门）

丫：（穿着讲究地坐在沙发上，手拿一本面相学杂志）谁呀？

王：我。

丫：干什么的？

王：我是送财……（话到嘴边忙改口）我是送财礼仪公司来送礼品的，请开门。

丫：也没人定礼品呐？

王：进屋里你就知道了。

丫：那就请进吧（打开门）

王：进得屋门，拜见主人，送你财神，如送金银，保你平安，新年大顺。

丫：你是送财神的，快出去，我家不要。（往外推）

王：别推呀，我不是塔利班送炸弹的，也不是花子要饭的，我是来给你做贡献的。（将提袋内侧展开，外包装上写着：财神特使，888。）送进家不要，一年财运受扰。

丫：哎呀，这乌鸦嘴，照这么说那不要还不行啦？

王：谁家不尊神，有财也不进门。

丫：真神假神的难辨，那买一张得要多少钱？

王：应该说请财神，不能说买。我这财神不要钱。

丫：（手接财神）谢谢啦。

王：先别谢，本经理出场费2０元钱起线，上不封顶。

丫：真是请神容易送神难，给你二十元，快走吧。（刚欲送客忽然疑问）这人怎么看起来觉得面熟呢？（仔细观察对方）

王：这漂亮少妇怎这么象我们村的村姑呢！（上下打量，围着丫转圈。）

丫：哎呀！你不是王光棍村王大耍吗？

王：啊，你好像我们村赵光腚的闺女二丫呀。

丫：正是，我是二丫。

王：我说怎长的这么绝版呢，额头这颗美人痣太眼熟了。（转身向旁）没遭啊，怕见到熟人，这刚走头一家就撞墙了，这真是叫劲呐，我得绷着点。

丫：耍叔，您请坐。我出村都八九年了，咱村变化大不？

王：变化老大了。现在是马路铺柏油，土房换高楼，农副渔牧旺，家家富冒油。

丫：太好了，那耍叔你怎么样？

王：我还是老样子。

丫：不都富冒油了吗，咋还是老样子？

王：我是看拔河喊破嗓子，替人家喊号，看人家冒油，我家连地沟油也冒不出来。

丫: 还一个人过?

王：手把一。

丫：还耍钱？

王：那玩艺，早就拜拜了。

丫：那平时您都干什么？

王：我一天很忙，这不还开个送财礼仪公司吗！其实我多数时间都在饭店，到年节了出来转转。

丫：您老还开饭店了？

王：没有，就是给朋友帮忙，收拾个盘子碗什么的。（旁白）帮谁，还不是帮我自己用剩饭剩菜填饱肚子。

丫：我明白了，还是像以前那样打扫战场。

王：打扫战场咋的，走百家尝百鲜，不用咱掏一分钱。一顿不吃几样菜我还不习惯呐。

丫：这还是改善生活了。

王：俗话说人要脸皮厚，顿顿能吃肉。人要脸皮薄，钱到手边你都摸不着。

丫：你就不怕人家笑话你？

王：胆大不害臊，拉下脸子造。

丫：耍叔，你可是多年经风雨见世面千锤百炼了。如今社会飞快发展进步，你就没再另外找点生活出路。

王：是啊，你到是生活的很富。

丫：是的，我挺知足。

王：二丫，你年纪轻轻就住上豪宅，房子宽大装修不赖，家具考究电器现代，看你是一副贵少妇气派，离家几年就发的这么快，想必是当小姐坐台，要不就是被人潜规则或者包了二奶插足的小三，内里肮脏表面光彩，谁也不知谁也不怪。

丫：（手机响了，忙接电话）李总，您好，到宾馆了，在哪个宾馆呀，啊友谊宾馆212房间，好，待会我有时间去拜见您。

王：你看，怎么样？刚说着就来约会了。

丫：耍叔，不是。

王：啥不是，我都听明白了，房间都订好了。你情我意，管他小三小秘，又能捞钱又不费力，利用自身资源，抓紧别过了有效期。

丫：您想哪去了。李总是我们厂的大客户，是来订货的。

王：我还以为是你什么相好的呢。

丫：以前我家贫穷，因为我爹沾染了耍钱的坏毛病，八年前有一次爹输光了钱，为了顶帐强迫我嫁给赢钱的人，我不同意爹就打了我一耳光，一气之下我跑出家门当了打工仔。先给服装店打工，后来积累了点钱我自己也开了一家小店，没想到越做越大。

王：开的什么店？

丫：有针又有线，皮带轮子转，剪刀唰唰响，布块一片片，包装男和女，美观又体面。耍叔，你猜猜是什么？

王：我猜着了，是做布娃娃的。

丫：布娃娃那是假人，我包装的可是真人。

王：那么说是做服装的。

丫：对了。

王：现在发展得怎么样？

丫：现在服装厂已有几百工人，资产上千万元，每年纳税近百万元，服装都外贸出口好几个国家。你没看吗，美国总统奥巴马穿的马甲就是我们厂出的。

王：天哪，我说咋瞅那马甲眼熟呢，你真是龙王爷搬家(离海)厉害了。

丫：如今连我爹也改了老毛病，担当厂里的保安部长。一会儿我爹回家，你两个老赌友会会吧！

王：没成想你爹一巴掌打的真响，一下子诞生个厂长。现在许多年轻人都是啃老族，可你爹倒成了啃小族。

丫：借子女点光很正常。

王：孩子啊，真想不到你能出人头地。你耍叔愁得可都要头拱地，惭愧啊！（难过地叹气）

丫：耍叔，您别难过。现在是和谐社会，不容你掉队，二丫会帮您的。

王：真的吗？那我可谢谢你了。

丫：我现在对面相学有些研究。从面相上看耍叔你可是富贵相，不应该这样落魄。

王：你也看出来了，以前有好几个人也这样说过。

丫：光有福相不行得有行动。

王：我这个人是爱幻想，不爱努力；不愿活在现在，愿意活在过去。

丫：你呀就别幻想玩什么穿越啥的，应该好好规划一下自己。

王：我是搞了双规。第一规划是坚持一阶段抓彩票，第二规划是实在不行送财神把饭要。惊天遗憾啊，只好实施第二个战略步骤了。

丫：这么说是彩票没中奖。

王：只中了一瓶可口可乐。

丫：你这是什么彩票，怎还奖饮料？

王：买完彩票我一直等到晚上摇奖，大热的天等的口干舌燥就喝可口可乐，开瓶一看，再来一瓶。

丫：这么个中奖啊。

王：我多次详细设计过，若中10万我就开饭店，中100万就开商场。给村小学捐两万买电脑我都许了愿啦。不仅没中上，还拉了饥荒，欠投注站九元一角八。

丫：还整出个“九一八”来。

王：我也想兴许能有个事变的机会呢。

丫：你的设计太跑偏，看来得我帮你来把关。

赵：（敲门）二丫，开门那！

丫：（打开门）爸爸你看谁来了。

赵：啊，这不是老赌友大耍吗！

王：啊，光腚老弟。（两人拥抱）

赵：怎么这个打扮？当年帅呆小伙的影子不见了，以这种极端的造型出现了，弄的我不好把你分辨了。

王：你感觉我变了啊？

赵：不是一般变，而是大变，感觉意外，有些凄惨。

王：这不是要过年了吗？老耍来看你了顺便给你送个财神。

赵：这都什么年代了，多年不见你怎么还是老套路，太不跟形势了。

王：不搞这老套路，又能有什么新出路？

赵：到什么时候好吃懒做都不会有好日子过，没想到你这么堕落，白瞎了当年人见人夸的帅小伙。

王: 你也进步了，装啊，给我上政治课啊。

赵：既然课已上了，我就再给你分析分析。送财神这玩意就是变相要饭，头些年利用这个载体还能忽悠俩钱基本玩转，现在人们对你的阴谋司空见惯，再耍那老掉牙的伎俩就喊你滚蛋。

王：不整咋办?你饱汉不知饿汉饥，不瞒你说，这眼下连过年的钱都没有啊。

赵：熟人相见分外眼红。

王：我眼不红脸红。

赵：知道脸红就好，财神送到这就打住吧，老朋友啦，我肯定帮你。

丫：耍叔，你老哥俩先唠着，我给你们做饭去。

赵：老耍呀，现在时代是大发展大改革，人们已搭上高速奔跑的经济快车，生活大提高，有吃又有喝，有房又有车。

王：你们倒是坐上了高速幸福快车，不愁吃和喝，可我还是老牛拉破车。光脚撵不上穿鞋的，肚子饿的乱叫还让我说总打饱嗝。

赵：国家早给我们指明致富道路，鼓励一部分人先富，即使生活有困难，也有低保救助。想不到时隔多年你还靠这行抓经济收入。

王：我是博物馆里的古画，老样子。一部分人先富我没资格，一部分困难有我。低保救助政策好，就是给我钱太少。苦大力活我不愿干，就这老本行还能干。

赵：你就不怕丢人现眼。

王：可不是吗，遇到生人我就能拉下脸来造，要是遇到熟人我老不好意思了（做忸怩状，拿出墨镜比划），这个还能掩盖一下。行了，我得走了。

赵：别忙走啊，好不容易见面多聊聊。

王：有啥好聊的，我这是丑媳妇怕见公婆，龚丽娜唱神曲——忐忑。

赵：你忐忑啥呀！说到媳妇这个话题，其实你是最荣耀的。当年咱们光棍村共有54个光棍，只有几个村干部和你这样的手艺人才娶上了媳妇。你就是一副扑克54张牌中的大王。

丫：（从里间出来）耍叔，咱们村那么多光棍，那女的都嫁给谁了？

王：都出口外销别的村和城里了。

赵：没别的，就一个字：穷。

王：那时候没钱，有钱也买不到东西。

赵：你说这我倒想起一个笑话，我家邻居老翟头特爱喝酒，那时连普通白酒都买不到，老翟头听说有人收藏了一瓶二锅头，硬是花高价给买来了。兴冲冲拎着酒瓶往家赶。

王：急着回家喝酒。

赵：对，快要到家门前时，不小心酒瓶掉地上打碎了，老翟头心疼这酒，一着急干脆趴到地上用嘴舔起来了，他家的狗老远看到不知是啥好吃的也跑过来舔，老翟头用手打狗，嘴还得抓紧舔，结果嘴被碎玻璃划破满嘴血淋淋的。

王：后来就爆出传闻，人狗抢食大战，老翟头嘴被咬伤。

丫：咱村真有故事，这太有意思了。

赵：要说故事你耍叔身上还有呢。那年秋天我在路边看见，你耍叔手拎两穗青苞米从玉米地里窜出来，神色慌张满头大汗奔跑。

王：别提那磕碜事了。

丫：是不是耍叔偷人家苞米被发现了？

赵：他以为被发现了，其实没发现。当时有一条脱缰的毛驴正朝着玉米地跑，后边追驴的人冲前边的行人喊：“快抓住它，别让它跑了。”你耍叔是做贼心虚，听到这喊声能不毛吗！

王：那天我饿的不行，走到玉米地边就想啃棒青苞米解解饿。

赵：饿，还能跑那么快，都跟驴叫上劲了。

王：嗨，这都叫穷折腾的呀，都说穷则思变，可我怎么思也不变呢。

丫：爸，耍叔现在还是一个人过呢！

赵：你那时还小哪里知道，你耍叔是裁缝手艺人，年轻时可是疯狂人物。

丫：是吗?

王：是的，现在我是疯癫人物。

赵：要说这事那可是自己拙的。你耍叔年青时娶个漂亮媳妇，长的比演员还好看，外号叫山牡丹。那真是大个门前站，身材有曲线，臀圆胸丰满，三维达标线。一张娃娃脸，皮肤白嫩鲜，柳眉杏核眼，酒窝挂腮边，微笑樱桃口，大辨脑后悬，人人都羡慕，谁见谁眼馋。一个典型的温柔漂亮山乡美女形象。

丫：你说的这人简直就是范冰冰、李冰冰。

王：仅次于他俩。

赵：用现在的话说你耍叔的媳妇就是上品中的极品夫人。记得有一次在田间，一只蜜蜂追着山牡丹追出一二百米远，你耍叔在后面拼命赶去救驾。边跑边喊，蜜蜂你不要蛰她，你蛰我吧。

丫：蜜蜂要强采这支牡丹花？

赵:  不是的，是极品夫人身上的香粉味吸引了蜜蜂。

丫：这美人太招蜂啦，我这回知道招风是咋回事了，多悬呐。

王： 这朵花宁肯插在咱的牛粪上，也不愿插在别人的沃土里。对我是十个头的。只因那时我迷上了赌钱，将家里财产全部输光。卖完家具又卖房子，有一天我实在抠不出钱，就伸手去摘媳妇的两个金耳环，一气之下媳妇跟我再了见。从此我臭名昭著，王大耍的光彩事迹就到处流传。

赵：山里就那一株顶级芳草，让她陪你这无心人穷困潦倒, 还不如红杏出墙让她逃跑。

丫：耍叔跟我爹的经历差不多，我爹那时硬说口腔里有金属就有放射线，骗我妈把两个金牙给拔下卖了钱，这教训可是独家专利了。耍叔你说赌钱时不知道挣钱不容易吗，怎能拿血汗钱当儿戏呢？

王：那时把改变命运寄托在赌博上，止不住赌的欲望，每一次押上希望，收获失望，最后走上绝望。赌场上拿钱不当钱，多大数目都敢往上搬；赢了钱就咧嘴笑，输光了钱就逼得有人去上吊。

赵：你虽然没上吊，媳妇却改嫁走了道。阳关大道你没走，别人羡慕的家庭你不要，非搞自己的弯弯绕。

王：高价的付出换来我高深的教训，我弄明白了：人生关键就几步走，走对了路你就腰杆硬气，走上成功之路你就扬眉吐气，走错了路你就处处背气，在人前低气，不敢大喘气。

赵：这回老哥给你提提气，拔拔你的腰杆。

丫：耍叔当初你要是多珍惜点，我山牡丹婶也不会变成别人的媳妇了。

王：是啊别提她了，伤老心了。混到这个粪堆，全怨自己。我走——

赵：别走啊，留在我这过年。

丫：饭都好了，一会就上来。

赵：对，一会咱哥俩喝两盅，沟通沟通。

丫：爸，要不这么着吧，给耍叔安排到咱厂里上班吧？

赵：行，正和我想到一快了。

王：那、那可就给了我新的生路啊，只是……

赵：啥也别顾虑。老耍呀，你猜猜，能给你安排什么角色。

王：老朽已经６０多，以前曾经有前科，高档工作没干过，能工巧匠不会做，浑身上下磨成粉，和面都已不黏合，基本上属废品一个，你说我还能干什么，也就打个更还凑合。

丫：不对。

赵：您再猜猜！

王：虽然年高但还有把力气，身子骨也还争气，跟小伙掰手腕还没服气，看身体还能拼杀一气，既然你爷俩给我鼓气，干脆我再来点勇气，把装车卸车重活交给我，我再奉献点余热出息出息。

丫：错了，哪能让你老干那重活。

赵：有一样最适合你，你年轻时当过裁缝又在缝纫机厂当过修理工。

丫：就安排你在机械维修部。

赵：对，再给你授个衔，当维修部部长，跟我弄个平级。

王：没想到这会倒长了帽翅，当了官人。太感谢了，你们爷俩就是我的救命恩人。（拱手行礼）

赵：老耍呀，这回你可要珍惜呀，别乱耍了。

王：放心吧，再耍就把我双开。

赵：老伙计，那就准备明天上任吧！走，咱们不在家吃了，找个饭店喝两盅去（带王往外走）

丫：耍叔，别忘了你的财神（手拿财神追出）。谢幕！