婚礼策划（小品）

时间/地点          临近春节，秀水街一家婚庆策划店

小点（向观众双手作揖到）：给大家伙拜年了！祝各位新年里出门不遇灰太狼，早起看到红太阳，天天潇洒美洋洋，金钱多的沸洋洋，学习清闲懒洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永远暖洋洋，事事如意喜洋洋！

丈夫大头走到店前，对门口一对灰太狼与红太狼的冲气球吃了一惊。

大头（惊异到）：才两天的工夫，门童怎么从喜羊羊变成灰太狼了？啊？！（指着红太狼到）这什么扮相呀：头戴水晶冠，身把皮草穿，你瞧挤眉弄眼笑的那个欢；这样野蛮女友加泼辣老婆坚决要不得，娶了等于把牢底坐穿。所以说要想身体寿命长，坚决不做受虐狂；要想婚姻比蜜糖，取妻不娶红太狼！（提着东西走进屋）：老婆```````````

小点：你怎么来了？

大头：看我买什么东西了？！羊腿、烤全羊、涮羊肉、羊排`````````

小点：当我是红太狼呀？

大头：红太狼有什么不好，大冷天的，你要在家做全职太太还用受这份罪呀？

小点：告诉你，我无牵无挂就想干好婚礼策划，几句甜言蜜语甭想让我变卦，以为给点阳光就随你指划？

大头（拎着东西进了里屋）：不和你说了，我炖羊肉汤去。

小军（走进店里）：你好，我看广告说这里可以承接策划婚礼。

小点：是呀，请问你想````````

小军（惊喜的打断到）：哎，小点！我说这么眼熟吗！

小点（有些迟疑）：你是`````````

小军：不认识我了？我是小军呀！当年同桌的你。

小点（反应过来）：是你呀老同学！要不说我还真认不出呢！

小军：哎别说，你还是这么漂亮。

小点：你还是这么帅气。

小军：你还是这么年轻。

小点：你还是这么`````````

大头（从里屋出来，看着眼前）：这么什么，孤男寡女的，想合并同内项呀？！

小军：大哥别误会，我们老同学多年不见了，想```````````

大头（没好气到）：想第二次握手吧？！

小点（白了大头一眼，面带怒气）：说什么呢？

小军（扶了扶眼镜）：大头哥，你是大头哥！今天真是巧了，让我遇上两个老校友。

大头（阴阳怪气）：你谁呀你，给点阳光就灿烂呀！

小军（上前到）：大头哥，你不记得我了？我是候军呀，大学时小点的同桌。

小点：他当时喜欢隔壁班小珊，还是你帮写的情书。还记得吗？

大头（转念一想）：写好了却不敢表白，还是我请缨当的信差。原来是小军呀！当年还如旅平地呢，如今海拔都赶超我了！

小点：你和小珊最近怎么样了？

小军：不怎么样，掰了。

小点（吓了一跳）：掰了？为什么呀？

小军：策划婚礼时扛上了，我没拗过她，PK出局了！

大头：有什么好扛的，协商一下不就解决了吗？

小军：分歧太大协商不了，比六方会谈还艰难：我要中式的，她要西式的；我选室内的，她选室外的，我挑古典的，她挑现代的；我想拉丁魔术加变脸，经济实惠又节俭；她说敲锣打鼓太肤浅，网络宣誓才显眼。

大头：你就爷们一把，让她就是了！

小军：可她指着鼻子上了眼，居然把情敌也请来了。

小点：那不更好，打翻醋坛子让他尝尝酸，顺便给你长长威风！

小军：他酸楚不了，反倒占了我的便宜。

大头：为什么？

小军：小珊对他念念不忘，让我婚礼上装成他那模样出场亮相。

小点：以情敌扮相登场？这可太过分了！

大头：两人是不私下串通好的？那情敌是谁？你说出来，我一定把那无耻之徒绳之于法。

小军（垂头丧气）：远在天边，近在眼前。

小点迟疑的看了看大头，大头一脸迷惑的立在原地。

小军（赶紧纠正到）：我没说大头哥，是外头站着那个。

大头（更加郁闷了）：到底哪个呀？

小点瞅了瞅门外：是呀，怎么没有呀？

小军（气愤到）：就那个灰不溜俅的灰太狼。

小点（惊愕的张大了嘴巴）：不会吧！小珊怎么会迷上他呢？

小军（气急败坏的抱怨到）：你是不知道，自从看了喜羊羊，小珊便爱上了灰太狼。她的生活越发灿烂，我的日子却陷入苦难。她白天不做饭，晚上电视到跟我抢着看。动不动还长吁短叹，说灰太狼才是真正的男子汉，要我把它当道德模范。眼看我们关系到了悬崖畔，你说我该怎么办？

大头：这也，太离谱了吧？

小点：灰太狼有什么不好的？嫁了这样的老公，不用天天下厨房，里外自有老公忙；不用天天去抓羊，一旁自有老公上；不用天天整理床，枕头自有老公放；不用天天抬水缸，反正都是老公扛。要想生活比蜜糖，嫁人就嫁灰太狼。对不对呀，女同胞们？

大头：对什么对？！人家都这样了，还一旁帮倒忙。真是你！

小点（不服气）：我哪帮倒忙了？说得都是实情呢！

小军：小珊喜欢灰太狼我不反对，可不该婚礼上让我以那尊容示众。这什么事吗？

大头：你要扮那模样登台，宾客们先是毛骨悚立，然后集体倒地。超级雷人呀！

小军：所以说她这提议我就不鼓励，不鼓励她就和我生气，一生气就让我练倒立，练倒立我就不同意，不同意就把我给枪毙了。

大头：枪毙就枪毙！兄弟，想开点，做男人就要有骨气，不能为一点小事就处处受气。所谓天涯何处无芳草，何必要在狼群找；本来素质就不高，况且脾气也不好。

小点（把大头拉到一边）：说什么呢，火上浇油。

小军：咱不说这窝心事，我今天来主要为爷爷奶奶，他们辛苦了一辈子，也没个象样的婚礼，下月金婚，我想给他们重新补办，不但要办，而且要风风光光，热热闹闹！

大头：说的对呀兄弟，人这一生不容易，能有几天欢欢喜喜不受苦难？

小点：1岁时出场亮相。

大头：10岁天天向上。

小点：20岁远大理想。

大头：30岁发奋图强。

小点：40岁基本定向。

大头：50岁处处吃香。

小点：60岁告老还乡。

大头：70岁打打麻将。

小点80岁晒晒太阳````````

大头：到了90岁才能躺在床上回忆回忆自己的光辉旅程和蹉跎岁月呀。

小军：那到了100岁呢？

小点：还用问吗 ，挂在墙上呗。

小军（走近墙壁指着照片）：哎，这是``````````

大头：小点最近策划的几场婚礼：有办烛光婚礼的。

小点：有办草坪婚礼的。

大头：有乘热气球的。

小点：有坐游艇的。

大头：有去教堂的。

小点：有在家里的。

大头：有骑大马的。

小点：有坐花轿的。

大头：有低碳的。

小点：有环保的。

大头：有传统的。

小点：有新潮的。

小军：别说，还真是五十年代一张床，六十年代一包糖，七十年代红宝书，八十年代三转一响，九十年代星级宾馆讲排场，二十一世纪特色婚礼个性张扬。

小点：叫我说小珊这想法就很个性，过去你想办个性婚礼都无从下手，没那条件不是？

大头：就是，有些分歧再所难免，你不能为这个就把人家PASS掉呀。

小军（感慨的）：其实我也后悔自己当初不应该，常常责怪没有把她留下来。两个人明明相爱，到最后还是要分开，为何我们总是徘徊在心门之外。很多次我也想找小珊，`可又没这勇气。

小点：小军，坚守阵地固然重要，主动出击也未必无可就要。

大头：事业上退一步海阔天空，感情上退一步却人去楼空呀。

小点：佛说前生500次的回哞才换来今生的一次相见，可见两个有缘的人走到一起是多么不容易。

大头：对的时间遇错的人，是一场伤心。

小点：错的时间遇对的人，是一声叹息。

大头：错的时间遇错的人，是一段荒唐。

小点：对的时间遇对的人，才是一生——幸福。

小军：（从口袋里掏出手机）：我这就打电话主动认错，争取宽大处理。

小点：这就对了。

小军（手机传来一声美妙的彩铃，惊诧到）：哎，怎么来了条短信？老公老公快回家吃饭，我做了你爱吃的炒鸡蛋，路上开车千万要慢，顺便给我捎颗水晶钻，碰到美女可不准偷看，不然这次可跟你彻底完蛋。爱你的不再让你扮灰太狼的小珊。哎呀，老婆你真是太伟大，太善解人意了！

大头：记住，婚姻要求男人随时准备的四种戒指：钻石戒，婚礼戒，受苦戒，忍耐戒。

小军：没错。

小点：还有，婚姻不是1+1而是0.5+0.5，各自去掉一半的个性和脾气才能结合在一起。

小军：明白。

小点：那还不快回去跟小珊重温旧梦？

小军：那我先走了。哎说好了，婚礼你们一定要参加。

大头：没问题！

小军哼着小调大步流星出了婚庆店，没几步又跑了回来。

小军（指着门外的两个冲气球到）：哎，二位，能不能把这两个送给我？

小点：行，你拿回去吧。

小军（一手托起一个冲气球）：谢过了！

大头：呵，他倒挺会就地取材。

小点：问世间情为何物？就是一物降一物呀。哎，羊肉好了没有？我可饿了

大头（一愣）：羊肉，什么羊肉呀？

小点：你给我炖的羊肉都不记得了？

大头（一拍脑门）：我怎么闻着一股糊味？不好，我的羊肉！

大头转身跑进里屋，不一会儿端着已经的烧焦平底锅走了出来。

小点（看了看已经焦糊的羊肉）：啊，弄成这样了，可怎么吃呀？

大头（愁眉苦脸的）：老婆，你听我解释。

小点（冷笑到）：解释？还有什么好解释的？你想饿死我呀！

小点一把抡起平底锅朝大头扣去，大头拼命躲闪着，两人围着沙发兜起圈圈。

小点：跑跑，你还敢跑？看我今天怎么收拾你！

大头（边喊边跑下舞台）：老婆，救命呀！我一定会回来的```````````````