啥事也没有

（幽默小品）

 

 

肖：哎！现在什么都涨，就是工资不涨，你看蔬菜都卖成了肉价钱，这日子快没法过了！

刘：怕什么，当楼价涨到十万一平米的时候，当CPI涨到百分百的时候，一切都要重新洗牌啰！

肖：你是不当家不知道柴米油盐贵，咱俩的工资加起来，也就解决个温饱问题，房子、车子基本上就靠做梦了。

刘：不是还有五万块钱的股票吗？

肖：你还指望那点股票？自从股票进入“绿营”后就一蹶不振了。

刘：我们借出去的钱还有二、三万吧？

肖：你不提倒好，一提借钱气就不打一处来。你问问你那些借钱的亲戚，他们还记得还钱的事吗？

刘：老婆，再忍忍，2012年很快就要到了，神马都是浮云。

肖：别给我贫嘴！你这人有个毛病知道不？——穷大方。你们乡下的那些八竿子打不着的所谓亲戚，都把咱们家当银行了，时不时都想咬一口。我可告诉你，以后没有我的允许，一分钱都甭想借出去。

刘：你可以对我发脾气，但不能损我亲戚，不然我跟你……

肖：（紧张地）你想怎么样？

刘：我也跟你借钱！

肖：瞧你这副德性，当初怎么嫁给你这个窝囊废！

刘：瞎猫子碰上死老鼠也要靠运气的。好啦！别生气了，抓紧时间做几个好梦吧，不然连做梦的机会都不多了。

（门铃响……）

肖：这么晚了，还有谁来？（打开半扇门）你是——

朱：（提着一个编织袋）美丽姐你好，我是兴旺哥的同学朱富贵呀！

肖：说曹操曹操就到了。

朱：美丽姐，你搞错啦，我不叫曹操，我叫朱富贵！

肖：朱富贵？怎么没听兴旺说起过？

朱：美丽姐真是贵人多忘事，你们俩办喜事时我给你们俩敬过酒呀！

肖：（怀疑的目光）是吗？这么晚了找我们兴旺什么事？

朱：没什么事，我也到城里来卖菜来了，找兴旺哥吹吹牛。

肖：吹牛都吹到家里来了，还能没事？有什么事就直说吧！

朱：没……没啥事，就是吹吹牛！

刘：老婆，谁来了？

肖：还能有谁？你家亲戚呗！

刘：（从沙发上站起来）是富贵呀！快请进！快请进！

肖：（不情愿地打开门）进来吧。

朱：听说你们城里人都爱吃绿色食品，我特地从家里带来些自产萝卜白菜，从头到尾都是绿色的。

肖：来到我们家千万别提绿色，听到绿色我浑身起鸡皮立冬疙瘩！

朱：绿色好啊，我们老百姓一天不看见绿色就死翘翘了。

肖：（转身倒开水）我天天看见绿色也死翘翘了。

刘：哎！你美丽姐炒股都炒成了绿色综合症，做梦都在担心民进党反攻大陆呢！

朱：这跟民进党有什么关系？

刘：民进党的旗帜不是绿色的吗？

朱：看来美丽姐绝对不会给你带绿帽子啦。

刘：为什么？

朱：戴了绿帽子不就一辈子都取不下来了。

肖：（端着一杯水过来）富贵你要记住，对于股民来说，礼物不分贵贱，颜色至关重要！你想想，现在为什么唱红歌，读红色经典，搞红色旅游，因为新中国红火嘛！

朱：那我下次给你带红歌行不？

肖：行啊！你看我们家红床单、红窗帘、红地毯，再配上红歌，那不就走进新时代了！

刘：（自嘲）我们家不仅霞光四射，而且红歌如潮，置身于红色的汪洋大海之中，想不旺都不行啦！（对着朱）旺旺！

肖：俗话说，信之则有，不信则无，关键看你心诚不诚。

刘：等哥发达之后，哥的就是你的，有什么需要尽管开口……

肖：瞧你，话题还没开始就跑题了，你这人怎么一点原则性都没有？

朱：美丽姐，这年头，钱够用就行，钱多了反而不自在。

肖：笑话！钱多了还有什么不自在？

朱：会被贼惦记的。

肖：被贼惦记？

刘：俗话说，不怕贼偷，就怕贼惦记。一旦被贼惦记上了，那就别想睡个安稳觉。就说前不久吧，城南新区某小区发生了一起盗窃案，相邻两家一家是双重防盗门，一家是普通木门，可奇怪的是有双重防盗门的家庭被盗，没有防盗门的家庭却平安无事。更奇怪的是小偷临走时给两家都留下了字条，一家写着：“你不相信我，我也不相信你。”另一家写着：“你相信我，我更相信你。”

肖：（有些害怕）你就编吧，谁相信啊！

刘：你看我们家吧，也没有什么值钱的东东，你非得整个双层防盗门不可，这就打破了我们与盗贼长期以来建立起来的信任平衡。

肖：有这么严重吗？

刘：难道你也想盗贼在我们家留张字条吗？

朱：美丽姐你别怕！如果家里无人的时候，我可以帮忙看门，我比我家大黄强多啦！

肖：大黄是谁呀？

朱：我家的长毛狗呀！

肖：哈哈哈哈！富贵兄弟原来是没地方住宿呀，那也用不着绕这么大圈子说事呀！

刘：正好我们家还有间空房子，要不先让富贵弟住下吧？

肖：（生气地）说好明天把妈接过来住的，你不是得了健忘症吧？

刘：我妈没说要来住啊！

肖：不是你妈是我妈！

刘：那富贵老弟怎么办？

肖：这样吧，我们邻居有一间房要出租，一千块一个月，富贵觉得合适就租下吧！

刘：我看挺好，不过富贵老弟卖菜挣的钱还不够付房租呢，要不我们赞助一点？

肖：（瞪了刘一眼）你看又跑题了！——别提钱的事，提钱伤感情。

朱：兴旺哥，我有地方住，住集体宿舍，可热闹啦！让我花一千块钱租个房，我傻呀！

肖：你刘哥就有这么傻。

刘：花钱买享受那不叫傻，花钱买难受那才叫傻。

朱：花钱买难受，还有这事儿？

刘: 多的去了，比如说唱Ｋ，那是天字号第一大傻。

肖：你怎么知道唱Ｋ是第一大傻？难道你也去傻过啦？

刘：没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？你这个人有个毛病知道不？——听风就是雨。

朱：快给我说说怎么个傻法？

刘：通过多年的亲身实践……

肖：什么？

刘：通过多年的道听途说，我把唱K总结为“四个基本”——

朱：别卖关子啦，快说哪“四个基本”？

刘：一是把口袋基本掏空。

朱：唱一次K要多少钱啊？

刘：房费、酒费加小费，打个比喻吧：杨百万进去，杨白劳出来；老板进去，打工仔出来。

朱：那唱歌的都是些什么人啊？

肖：不是大款，就是领导干部，富贵也想试试吗？

朱：(摇头)不敢不敢。那第二个基本呢？

刘：二是把自己基本搞醉。

朱：少喝一点不行吗？

刘：不行！上下之间不喝酒，一点希望都没有；平民百姓不喝酒，一点快乐都没有；朋友之间不喝酒，一点感情都没有；男女之间不喝酒，一点机会都没有。

肖：还有，喝醉回家时连门都没有。

刘：做梦都想进错房间上错床，可是老天总不给我这个机会。

朱：还有呢？

刘：三是把夫妻关系基本搞僵。这点就不说啦！

肖：不说？不说就证明你心中有鬼，告诉我你到底有几个好妹妹？

刘：有你这个肖妹妹就够我喝一壶了，你不知道我酒量小吗？

肖：我想你有贼心也没这个贼胆！

刘：最后一个呀，就是把正常生活基本搞乱。

朱：大刘哥，那不是糟蹋钱吗？

肖：就差没直接烧钱啦！

刘：有，当着众人的面烧钱的事也不稀奇。

朱：现在有钱的人是不是都疯了？

肖：现在的有钱人穷得只剩下钱了。

刘：你说奇怪不？

朱：奇怪！

刘：你说精彩不？

朱：精彩！

刘：你说刺激不？

朱：刺激！

刘：你说心动不？

朱：心动！

刘：你说傻不？

朱：傻，而且傻得可爱！

刘：要不，我们也去傻一把？

肖：打住！又跑题啦！

朱：有嫂子把关，跑得了和尚跑不了庙！

刘：行啊，富贵老弟整得挺明白的。

朱：对啦！刘哥，你和嫂子一月挣多少钱？

刘：挣的不多，一个月也就万把块吧！

肖：（警惕起来）你问这个干啥？

朱：没啥意思，不然回家拿什么给乡亲们吹牛？

肖：拿我们的事吹牛？我们这点破事有什么好吹的？

刘：你这个人还有个毛病知道不？——不把村长当干部。再怎么说我这个主任科员也比村长高半级吧？

肖：要是现在呀，我宁愿当村长夫人，也不当主任科员夫人。

朱：刘哥可是我们家乡的名人，在我们那里提美国总统大家都不认识，一提刘哥都把他当亲人！

刘：乡亲们都是怎么说我的？

朱：乡亲们都说，有困难找刘哥，没错！

刘：我都成警察啦！

朱：你比警察强多啦！现在有困难都不找警察了，找了警察更困难。

刘：（热血沸腾）说吧，你找大哥有什么事，大哥一定帮你解决！

肖：我说你这个人跑题是不是跑出瘾了？ 一不留神就红杏出墙了。

朱：刘哥，我真没事，啥事都没有，（不好意思地）再说有事也不能当着嫂子面讲啊！

刘：不怕，今天哥替你作一回主？

朱：真的啥事也没有？

刘：你不相信哥，是不？

朱：不是！

刘：不是就说！

朱：真要我说？

刘：真要你说！

朱：那我就说了，你别笑话我，我想好了，等我发达了，我也回家装上双层防盗门。

刘：就这？

朱：我也去唱回Ｋ！

刘：还有呢？

朱：没有了！做人不能太贪心！

肖：（如释重负）那还等什么，咱们现在就去傻一把！