三人搞笑小品《街头奇遇》

                           

时间；清晨。                  

地点；街道上。

舞台背景；繁华小区。

人    物；甲；卖耗子药的男青年；30岁左右

          乙；315维权协会办公室女主任；45岁左右

          丙；卖假牙的的老头子；50岁左右

幕        起；某小区旁的大街上。

甲；（身背一挎包，手拿几包装入塑料袋中的耗子药包上）

下岗失业一年半，闲在家里没事干。

养只公鸡不打鸣，养只母鸡不下蛋。

人走背字运不顺，挣钱还得费大劲。

哎！这常言说的好呀，这活人总不能天天眼睁睁地让尿给憋死呀！不是有句顺口溜叫做什么来着，说是；不管谁的命运有多苦，咱也不能怨政府，不管谁的命运有多背，咱也不能整天怨社会。如今市场经济大改变，干啥照样都能把钱赚。

这不，最近这几个月在家闲着没事干，我本人经过与我老婆仔细认真的秘密策划和研究之后，我就从商店里头买回来几十瓶红墨水，再配上几十瓶苏丹红，然后在家里用这两样又泡了几斤小白米，最后再制造成这样一小包一小包的假耗子药，每天只要我站在这大街上来好一顿瞎吹乱砍带忽悠之后，这几十元花花绿绿的钞票很快轻轻松松的就能搞到手了。虽然说是我的这种致富门路好像有点太损了点，但是，每天要是想忽悠几个小钱的话，那还是请不错的，这要是套用范伟老师的一句广告语的话那就是---------要是一般人，我就不告诉他。

哎！这一大清早的，满大街上看起来冷冷清清的这人也不太多，咱也还是闲话少说，言归正传，先让我给大家伙喊上两句，也好首先练练嗓子，烘托一下气氛。

哎!这南来的，北往的，路过卡尔滨，走过香港的，快来，走一走，瞧一瞧，看一看，大家伙走过路过，千万可不能错过，请大家伙快过来看一看，这是由我本公司最近推出的高科技新产品----------强力牌耗子药，祖传秘方，功效奇特，杀死老虎吓死猫，耗子走道直猫腰。强力牌耗子药一包就能让你家的母耗子个个全都能结扎带环，停止受孕，永不下崽。三包就能抹平你家所有已经怀孕耗子的大肚子。服用十粒以上，彻底流产，不刮宫，不打针，粒粒见奇效，包包显神威。其效果绝对不亚于藏秘牌排油方可茶的十倍功效,四包过后就一定能让你家所有的公耗子一夜之间全都变成太监.五包过后.本药力就能够使你家所有大大小小的母耗子们全都一个个人仰马翻,一命呜呼.统统全都将它们一网打进地下十八层地狱.并让他们彻底的个个都能够在今生今世断子绝孙,永不超生.死不冥目.

请大家伙记住我本公司的新产品的广告语就是;强力牌耗子药,谁用谁知道.谁知盘中餐.粒粒见其效------------耶。

哎!各位女士们,先生们,快来买,快来看,机不可失,时不再来,过了这个村可就再也没有这个店，一元两包,两元三包,三元四包,买一送一,买二送二,即经济,又实惠,能打折，能反卷,过了这个村你可就再也碰不上这个店.

乙;(女主任推着自行车正好路过此地,好奇地停下脚步放好自行车上前仔细的打量了甲一番之后,转身又立刻面向台下的观众)

(旁白)同志们啦,这年年维权315,年年打假假不断,月月打不完的假,天天上不完的当,假货假币假广告,假牙假药假头套,如今社会讲和诣,假货毒瘤最猖獗,你谁要如果没有那持之一恒的永久精神天天打假的斗争心态,你也就别想把那个最顽固的“假”字给打趴下.

甲;(又继续接着喊)

女士们,先生们,还有在此路过的各位朋友们,今天是我们本公司新开张最新推出的高科技,高质量,高水平,高标准,严要求的强力牌强力耗子药----------

乙;喂!卖耗子药的,我说你这样整天站在这小区旁边的大街上喊乱叫的,这岂不是一种噪音污染吗,你可知道不?

甲;我知道,但也不知道,咋的了?

乙;那我就现在严重的警告你.你就这样整天都站在这四周围都是居民小区的大街上乱喊乱叫的,这不但是一种噪音污染，而且还严重地影咱了公共交通积序,并且还占道经营破坏了这北京市的市容市貌与新形象。你，明白不明白？

甲;哎!我说你这人到底是干啥的,咋就管闲事管的这么宽呢?

乙；哼，我是干啥的，说出来吓死你，我就是北京市全国315维权消协委员会办公室的正主任。怎么着？

甲；吆，315，消协，主任，还是个正的，嗷嗷，对了，我想起来了，您不就是原来那个销售布鞋小卖部的李主任吗？所以简称“销鞋”。

乙；什么销售布鞋小卖部的李主任，你别给我故意在这少打岔，（从兜里掏出工作证）请看，这是我本人的工作证。

甲；哼！对不起，不看。

乙；哎!你为啥不看啦？

甲；本人自打在我娘娘胎里就是个文盲，不识字，没文化，今天偏偏我就不吃你那一套，哼！小样！

乙；哎，呀呀呀，你看你这人长得倒请流行的，您原来是个文盲呀？

甲；这文盲又咋了，文盲反正又不见得个个都是流氓。

乙；怪不得就连消协两个字你都听不懂呢，真是的。

甲；哼，还小瞧人，谁说我听不懂啦？你不就是一位布鞋厂协助管理销售的一位小卖部的小主任吗，有什么了不起的！

乙;哎!什么话?什么叫做布鞋厂小卖部的销售主任啦!我说,你可给我听好了啊?我本人可就是千正万确315消费者协会维权办公室的正主任,就是专门治理你们这些制假造假的不法分子,请你仔细的给我看好了,这工作证上面可清清楚楚地盖着我们单位的大红印章呢!

甲;哈哈哈。这年头,还章印,印章呢？各种各样的假章印随便买一个大萝卜带回家去咔嚓一刀切两半,一会功夫就刻两个,有大个的,小个的,什么大学文凭的,中专文凭的,博士前的，博士后的，院长的，局长的，县长的，科长的，班长的，组长的，还有像你这样拿着假文凭冒充315协会主任的，各种各样的假文凭假证件到处都像雪花鹅毛一般地满天飞。哎，只要我打个电话，三分钟就能搞一个世界总统的工作证来给你看看，你信不信啦？

乙;好,好好好,我信,我信,可是我这个工作证千正万确它可就是真的呀?你这人你今个咋就偏偏地不相信了呢?

甲;哼!只要你今天敢说我这耗子药是假的，那我就今天偏不相信你这个主任能够是真的，怎么地，我就不相信自己的点就会这么背，一大早就能偏偏碰上个315协会的真主任？

乙；嗨！我可现在不管你信不信我这工作证是假的还是真的,但是,反正我就现在认定你现在卖的这耗子药绝对100%它就是假的.

甲;那我问你,你凭什么?

乙;哼!凭什么,我什么也不凭,你敢拿着你这假耗子药到市政委的化验室去化验一下吗?

甲;没门,请别耽误我本人现在赚钱的宝贵时间,你可知逍,一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啦!反正,只要有人买,就说明我这耗子药它100%绝对就是真的.

乙;那好,你既然说你这耗子药即是真的,那你又凭什么来证明你这耗子药它就是真的呢?

甲;凭什么?就凭我说我这耗子药就算是它是假的,但谁也没有那个胆量敢来亲自尝一口呀？亲身体验一把呀！要不,你既然不相信我这耗子药全都是真的,那么,只要你敢今天当着大家伙的面,亲口尝一包,那怕是一小包,不，哪怕就是一小粒,我敢保证让你在这三分钟之内,要是不把你当场给摆平在这个舞台上面的话--------

乙;哪就怎么着呀?

甲;那就说明我这耗子药绝对就是假的,任打任罚,随便你,行不,咋样?

乙;(很为难地)这-------这-------这--------

甲;有胆量你就尝呀,给,首先我免费送你三包,绝对分文不收,三包下去,要是首先抹不平你的大肚子,明年您在315打假晚会上向全国13亿的观众老百信们请你大胆地披露我,展示我,我也好还正想趁着在这315晚会上求得一个机会一夜成名呢?

乙;嗨!好事怎么全让他一人全都给想到啦?今天,我要是说它这药是真的,那他可就在这继续大明大摆地还给卖下去了,如里我今天要是说他这药是假的吧,这明年一上315晚会的话,这还就说不定他还真的就一炮而红一夜成名了呢?

甲;（哈哈哈）,那你就看着办吧!到底信不信我这药就是真的呀?

乙;我不信,怎么地?

甲;那好呀,即然你不信,那就请你大胆地亲口尝一包呀!尝呀!发什么楞呀你?

乙;这------那我还真的就不敢尝,

甲;什么?你不敢?这常言说的好吗,真金就不怕火烁,是真药就不怕你来亲身体验,有胆量你就大胆地尝,无胆量你就给我乖乖地认输,不是有句老话叫做什么来着,想赢你就别怕认输,只要勇于敢尝才会赢吗?

乙;哼!打死我也不尝.

甲;哼!我就不信了，还有人敢不关爱自己的生命，还敢跟我叫板，傻眼了吧?

乙;这事你让谁尝那还可就不得傻眼呀?

甲;你即然不敢尝,那就说明你已经默认了。

乙;哎!我不敢尝,但可并不表示我就巳经默认了呀！

甲;你既然不默认,那就亲口尝一包罢,是真是假，只要等下肚以后，三分钟就能让你见分晓。你若是默认了，那就请你马上转身走人，咱们从今往后，井水不犯河水,这两者你必须自选其一.

乙;嗨,今个儿倒让他还给我来了一个两头堵.

甲;（旁白）大家伙今儿可看着了吧,这就叫胆大能逼邪,假耗子药照样也还能吓退315和消协---------耶!

乙;（旁白）哎吆,我今个儿这是给怎么了？竟然让他把我还给唬弄住了.

丙;(背一小包,手拿假牙，一边欢唱着《卖汤圆》的歌曲调边唱边上）

   卖假牙，卖假牙，谁要是买了我的假牙顶呱呱，卖假牙，买假牙，谁要是买了我的假牙乐开了花，因为他的银子总算是没白花。

   （高声大喊）卖假牙了,有人谁换假牙,谁买假牙,卖假牙了,五十元钱一颗,一百元就可以打折优慧买三颗了.（兜圈下）

甲;哎,我说315消协的主任同志呀?你看刚才人家当着你的面公开叫卖假牙,假牙的,难道你就没听见啦?

乙;我当然听见啦,怎公着呀?

甲;那你怎么就不去抓他呀?

乙;哼!可人家那假牙明明可是真的呀?我为什么要去抓人家呀?

甲;哎！我说，你这人怪不怪吆，人家明明刚才喊的可是假牙,假牙的，而又不是真牙,你却偏偏认为人家那假牙就是真牙,可我这耗子药明明是真的,你却偏偏非要说我这耗子药就是假的,我看你这主任怎么也是黑白颠倒，真假不分呀你?我说你这人是不是有病呀?

乙;哎.什么.你竟然还敢骂人?

丙;(突然又再次上场出现,碰到甲,激动而又惊讶地上前紧紧握住甲的双手)

 哎呀呀,大嗯人啦！我的个大嗯人啦,卖耗子药的好先生呀,你可是个大好人呀,我真是太感谢你啦!

甲;（惊讶而又不知所措的）哎！哎!,您先慢着,怎么回事这是，你这人干吗要平白无故地就突然要来感谢我呀？这简直就是莫名其妙呀!

丙;卖假耗子药的好先生呀,你可是个大好人呀,好同志呀，是这么回事,你是我们全家的救命恩人啦，,上次，也就是前几天,我本人从你这买回去了五包耗子药,拿回家以后还没等我家的那几个耗子们亲自都尝上一口新鲜味呢,结果,我那儿子与我儿媳妇为了一件家庭琐事而大吵大闹的要闹离婚,我老伴就在中间左右为难地不断劝说他们俩人，可是怎么劝也劝不住呀,我老伴当时突然一下子就有点想不开了,她就一口气喝下了我从你这买回家的那五包耗子药，一口气全都给喝进她一个人的肚子里去了!

乙;呀!那结果咋样阿?

甲;那还能咋样呀,肯定是一命吗呼,久睡长眠了罢!

丙;什么呀,过了半小时以后呀，结果啥事一点都没有,一切风平浪静,安然无恙啊!所以,我要在这里特别的感谢你这位大恩大德卖假耗子药的大好人呀！多亏你是卖的假耗子药呀，所以才救了我老伴一条鲜活的老命呀!

甲；(在自己的脸上打了自己一巴掌)哎呀,我的个妈呀,我说你这个人真是一点也不不讲究呀,你这感谢也谢的真不是时候呀也不是地方呀,你这分明不是在砸我的饭碗呢吗?我的个老天爷呀!

乙;（对着甲嚷嚷道）听见了吧,听见了吧,这回你可给我全都听明白了吧.这下我看你还有什么话可说？

甲;（旁白）哼!说不过你了,我就赶紧夹着尾巴逃跑还不成吗?(假装)哎吆,不行啦,我这肚子突然怎么啦,快,我实在是受不住了，wc在那儿呀,我可真的是受不住啦!(假装搂着肚子飞速的跑下)

乙;(对着甲喊道)嗨!还没交罚款呢？怎么就这么溜啦!(准备上前去追,却被丙上前突然死死地拦住)

丙;同志呀,我说算啦,算啦.我劝你呀，还是就别追了吧,其实他这位小青年卖这假耗子药其实也不是搭救了我老伴的一条老命吗,这也算是互相扯平了,是不是，我就求求你放他一马吧!

乙;咦,你怎么也还帮着他求情呀?

丙;其实，你也可别忘了呀,我们俩也算都是卖假货的同行吗?

乙;怎么,难道说你刚才卖的这假牙还真就是假的不成呀?

丙;嘿嘿,我倒也想卖真牙,可谁愿意把自己的好牙拔下来让我当真的卖呀?

乙;哦!那倒也是,好了,哪就咱两啥也不说了,罚你赶快帮我把那假卖耗子药的给我抓回来,免你相安无事.

丙;唉!同志,我这可是一张口就提前声明过的，我卖的本来就是假牙呀,我可从来都没说我卖的就是真牙啊,这里本来就没有我什么事呀?对不对?卖假牙了,谁换假牙,五元一颗,一百元卖三颗啦！(边喊边跑下)

乙;唉,你给我站住,回来,你这也算是一种噪音污染啊!

丙;(一边跑一边一回头)有本事你就追呀,我这人从来还没有享受过被女人追求的感觉呢!

乙;哎！等等，你慢点跑,你的钱包掉了.(乙捡起钱包紧追丙而下)

                            <<完>>