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| 剧本名：小品剧本《命相》 |
| 【原创剧本网】作者:佚名 |
| 专业代写小品、相声、快板、三句半、音乐剧、情景剧、哑剧、二人转剧本。电话:13979226936 联系QQ：652117037 |
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| 小品《命相》 场景：街边一个算卦的小摊。 人物：师傅（甲） 中年男子（乙） 徒弟（丙） 开场：师傅坐着一条板凳，脸上带着副墨镜，身前铺着一块算卦用的红布，上面画着八卦图，四角压着砖头，徒弟站在一边。 （乙从舞台一侧走出） 丙：（悄悄）说：师傅东边来了一个胖一点的中年男子，从精神头和气色上看，好像是现在非常流行的脑堵塞后遗症患者。 甲：（把眼镜往下拔了一下，观察一下走来的乙）说：好！好！说的在理。你立即响应一级战备，我先来试探一下。（把眼镜推上去，先是咳嗽一下，再用手捋一捋头发，突然指着走来的乙）说：你......高......高......。 乙：（疑疑惑惑的走过来）问：你算出我是高血脂了？ 甲：这高血脂都不算重要了，最重要的是.....是..... 乙：急促的问：我身体又要出大问题了？ 甲：上一次在医院住了多长时间？ 乙：你咋还知道我在医院住过？ 丙：别废话问你啥就说啥！ 乙：（愣一愣）说：住了五十天。 甲：（立刻训斥）道：“你胡说八道，绝不可能。用你的猪脑子再好好想一想，到底在医院住了多长时间。” 乙：（思忖片刻。显示出一幅恭恭敬敬的样子）说：不好意思，住了四十八天，来回折腾了一天。 甲：算是轻微的脑堵，还钻了‘眼’。 乙：（呆呆的看着甲的脸）说：是的！是的！钻了一个‘眼’。 甲：从你的面相上看，你已经是黑雾气冲面了。 乙：这作何解释？ 甲：可谓是：“眉间横入左右耳，百日之中特残忍。” 乙：啊！（惊恐万分）求求你赶紧告诉我咋回事情？ 甲：（坦然的仰起头斜眼上看）说：你的面相太吓人了，今天有点累了，明天再告诉你吧！ 乙：（从口袋里赶紧掏出一百元钱递给甲）说：请你赶紧告诉我吧！我是独生子我父母都还健在，他（她）们还靠我去养活呢！ 甲：我不是告诉你我累了吗？ 乙：有那么累吗？吐上几句话就行了，给，再给你加上一百元。 甲：这是什么话呀！‘金口御言’也是随便说的吗？要不然你拿上二百元钱找美国总统奥巴马也.....问几句话试试？ 乙：我在给加上一百元，三百元行吧？ 甲：（右手接过钱在左手上甩了一下塞进了口袋）说：“既然收了你的钱就得向你负责任了。为了拯救你，再难听的话也是要说的，请你不必介意，也不要害怕。 乙：急促的问：我是不是不能活了？ 甲：唉声叹气地说：：你已经是筋不束骨，魂不守舍，面色灰暗，脉不制肉的鬼幽之相了。 乙： ‘哇’的一声哭了起来。哎呀！我的妈呀！这可怎么办呀？ 丙：看你的熊样，哭什么哭，救星恩人就在你身边。只要肯出钱，天大的灾难也能给你消除了。 甲：看在你是个大孝子的份上我就给你破破这个灾吧！你可要听好了？ 乙：（赶紧擦干眼泪，带着哭声）说：我洗耳恭听，你快快讲吧！ 甲：今天晚上九点整，你找一只洁白无瑕的大公鸡。 乙：什么是洁白无暇的大公鸡？ 丙：笨蛋，就是没有压过蛋的大公鸡 乙；去哪里找这纯洁无暇的大公鸡？ 甲：给，我这里正好还有一只 乙：这公鸡多少钱一只？ 丙：壹仟伍佰元 乙：贵了点吧 甲：不计较得失是我们的一贯主张打八折一千二百元 乙：谢谢师傅！（随手将一千二百元递给师傅） 甲：回家以后，先给公鸡磕仨响头，然后，从他的脖子上‘嘎吱’捅上一刀，再提起它的腿，让它扑扇翅膀，让鸡血尽量的均匀的洒在你的客厅和卧室里。 乙：（傻愣一下）那墙上地板上不都成鸡血了吗？ 甲：（装作十分焦急的样子）你家已经住满了小鬼，都已经五位了，你还顾得上这些。 丙：就鸡血这么一铺洒，那些小鬼便可仓皇夺命而逃，灾难随之消失。 乙：哎呀呀！太吓人了！我上次的脑堵塞也是这些小鬼弄的？ 甲：你说呢？都五位了，什么样的大病设计不成。 丙：这五位小鬼中有两对是夫妻，一位是光棍汉，这光棍汉很可能给你媳妇带来性骚扰。 乙：（突然想醒悟了什么似的）唉？不对吧？你们怎么还知道我家住着五位小鬼，还知道一位是光棍汉呢？不会是趁人之危梦骗我吧？ 甲：你不信是吧？（摘下眼镜装进口袋里，然后，拉住乙的手仔仔细细地看看手纹）说：你是.....‘山里人’。 (16) 回复 1楼 2012-11-07 22:47 本吧精品 《小品》呼呼2013元旦晚会上演的。名字叫 相女婿【小品】与本山传媒合作编剧为你代写小品【小品】与本山传媒合作编剧为你代写小品【小品】专业代写小品剧本，剧本写到您满意为止！本吧精品 小品《相面》【小品】真诚为您写小品剧本【小品】鬼才专业代写剧本，需要剧本的请认准鬼才！~【原创】元旦搞笑小品 小蜜蜂2018 品吧干部9乙：是的：我是‘大山里的人’。 甲：你的媳妇可是有.....有......点....点.......（看着乙的脸试着问） 乙：我的媳妇比我小十六岁，她美丽聪明贤惠就是...... 甲：（马上打断乙的话）你媳妇是个残疾人。 乙：（十分惊讶的样子）回答说：是的，我媳妇从小事小儿麻痹症左腿瘸了，走路不大方便，可料理家务可是一把好手。 甲：（把乙全身上下打量一番，吐口唾沫在自己的手上，然后往乙的额部擦去） 乙：（往后仰了一下头，用手遮挡了一下 ）问：你这是干嘛？脏不拉几的。 甲：别动！用唾沫擦一擦就行了，看不清楚额纹是想不好面的。 乙：（无奈让甲给擦了一遍又一遍） 甲：（擦罢，又用手掌心狠狠的拍打乙的脑门） 乙：（缩了一下头）说：太疼了，这又是干嘛？ 丙：疼什么疼！比开肠扒肚做手术还疼吗？给你也打上一针麻药咋地。 甲：你还不如一个小顽童懂事，拍不红效果不明显，自然也就相不好面了（一边拍打，一边观察，一边又）问：“你当了几年的煤矿工人？” 乙：（十分惊讶的样子回答）说：二十一年。 甲：井下的采煤工干了几年？ 乙：十年 甲：（‘啪’的一声踢翻了板凳）你竟敢又胡说八道。不想让神灵保佑你了咋的。 乙：（吓得紧缩了一下身子，毕恭毕敬地）说：不好意思，非常抱歉，我采煤工干了九年零八个月，差四个月不到些十年。 甲：哎！这就对了，我说嘛！我最恨的就是那些说假话的人，再说了干这种职业容不得半点虚假，这都是些人命关天的大事情嘛！ 乙：看来，今天真的是遇上活神仙了。 甲:(双手搭在乙的肩上，再面对面观看一番，又绕乙转了一圈） 乙：（疑惑不解，但配合默契） 甲：（吹了一下手指甲，拿腔拿调的指着乙的后脑勺）说：你小时候这里经常刘一撮毛，还有一个非常难听的名字是吧？ 乙：（痴呆呆的看着甲）说：是的，我小时候叫臭狗屎，十二岁才去掉后脑勺那撮毛。 丙：（伸出大拇指）说：真棒！ 甲：你家里有部旧电视？ 乙：是的，是长虹牌的。 甲：应该还有部旧收音机吧？ 乙：是的，是春雷牌的，放在老柜子里都快二十年了，你咋还算出这玩意来了，太了不起了，真是太神了。 丙：师傅是‘明眼’能看地三尺，穿越时空百年。 甲：你家里的存折密码忘了没有，要不我给你也算一算？ 乙：存折都是我老婆掌管，账号和密码我一概不曾过问。 甲：真的吗？ 乙：是真的，我再也不敢骗你了。 甲：（微微一笑，抖抖身子得意忘形的）说：你的存折号码是8886888868166，密码是1121122222. 乙：（紧接着）问：这存折上的存款金额是多少？ 甲：你还记得不？ 乙：虽然账号密码我曾过问，存款金额老婆换是要告诉我的。 甲：吃惊的一愣。 丙：（看出失控了，马上插上一句）不不不！师傅不能再继续算下去了，前面算得已经是违法了，再算下去你就构成窃取存折的嫌疑犯了。 甲：是呀！我怎么就这么糊涂？（上前一步抓住乙的胸脯，愤怒的说：你这是明知故问，存心要整我咋的。 乙：不不不！不是的！扑腾一下子就跪在地上，罪过！罪过！小人恕罪！小人恕罪！（边说边磕起头来） 丙：快快起来吧！有礼就是了，只要适当付些小费，大吉大利师傅都会送给你的。（使劲的将乙拉了起来） （乙猛地甩开丙的双手再次跪下磕头） （丙再次竭尽全力将乙拉了起来） 乙：（十分生气地）说：你咋这样？能给活神仙磕头是我今生今世的缘分，你嫉妒我是吧！你怕我升官发财，怕我时来运转咋地。 丙：真是的，我好意拉你，还拉出怨恨来了，好！好！好！不嫉妒你了，让你磕个够。 乙：（跪下又磕起头来了） 丙：（走近甲悄悄）问：你咋还知道他是山里人，还算出他媳妇是残疾人？ 甲：他走路抬脚高这是山里走路特征。你再想想就他这丑不拉几，穷不拉几的摸样，能娶个比他小十六岁又是漂亮聪明的姑娘，女方没有点残疾可能吗？ 丙：我知道问这些家电都是蒙的，现在谁家也不缺这旧玩意，可是，这采煤工人，后脑勺那一撮毛，难听的名字又是咋的鼓捣出来的？.................. 诡秘解读和最精湛的部分均在后边。 |
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