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授权级别:独家授权与委托   作品类别:小品台词-幽默小品剧本   会员:巾帼红玉   阅读: 次   编辑评分: 3
投稿时间:2018/6/25 14:30:39     最新修改:2018/6/26 8:53:06     来源:中国国际剧本网www.juben108.com 
婚礼策划
作者:王英凤
专业代写小品、相声、快板、三句半、音乐剧、情景剧、哑剧、二人转剧本。电话:13979226936 联系QQ:652117037
小品剧本
 

婚礼策划(小品)

 

时间/地点          临近春节,秀水街一家婚庆策划店

小点(向观众双手作揖到):给大家伙拜年了!祝各位新年里出门不遇灰太狼,早起看到红太阳,天天潇洒美洋洋,金钱多的沸洋洋,学习清闲懒洋洋,不慌不忙慢洋洋,心里永远暖洋洋,事事如意喜洋洋!

丈夫大头走到店前,对门口一对灰太狼与红太狼的冲气球吃了一惊。

大头(惊异到):才两天的工夫,门童怎么从喜羊羊变成灰太狼了?啊?!(指着红太狼到)这什么扮相呀:头戴水晶冠,身把皮草穿,你瞧挤眉弄眼笑的那个欢;这样野蛮女友加泼辣老婆坚决要不得,娶了等于把牢底坐穿。所以说要想身体寿命长,坚决不做受虐狂;要想婚姻比蜜糖,取妻不娶红太狼!(提着东西走进屋):老婆```````````

小点:你怎么来了?

大头:看我买什么东西了?!羊腿、烤全羊、涮羊肉、羊排`````````

小点:当我是红太狼呀?

大头:红太狼有什么不好,大冷天的,你要在家做全职太太还用受这份罪呀?

小点:告诉你,我无牵无挂就想干好婚礼策划,几句甜言蜜语甭想让我变卦,以为给点阳光就随你指划?

大头(拎着东西进了里屋):不和你说了,我炖羊肉汤去。

小军(走进店里):你好,我看广告说这里可以承接策划婚礼。

小点:是呀,请问你想````````

小军(惊喜的打断到):哎,小点!我说这么眼熟吗!

小点(有些迟疑):你是`````````

小军:不认识我了?我是小军呀!当年同桌的你。

小点(反应过来):是你呀老同学!要不说我还真认不出呢!

小军:哎别说,你还是这么漂亮。

小点:你还是这么帅气。

小军:你还是这么年轻。

小点:你还是这么`````````

大头(从里屋出来,看着眼前):这么什么,孤男寡女的,想合并同内项呀?!

小军:大哥别误会,我们老同学多年不见了,想```````````

大头(没好气到):想第二次握手吧?!

小点(白了大头一眼,面带怒气):说什么呢?

小军(扶了扶眼镜):大头哥,你是大头哥!今天真是巧了,让我遇上两个老校友。

大头(阴阳怪气):你谁呀你,给点阳光就灿烂呀!

小军(上前到):大头哥,你不记得我了?我是候军呀,大学时小点的同桌。

小点:他当时喜欢隔壁班小珊,还是你帮写的情书。还记得吗?

大头(转念一想):写好了却不敢表白,还是我请缨当的信差。原来是小军呀!当年还如旅平地呢,如今海拔都赶超我了!

小点:你和小珊最近怎么样了?

小军:不怎么样,掰了。

小点(吓了一跳):掰了?为什么呀?

小军:策划婚礼时扛上了,我没拗过她,PK出局了!

大头:有什么好扛的,协商一下不就解决了吗?

小军:分歧太大协商不了,比六方会谈还艰难:我要中式的,她要西式的;我选室内的,她选室外的,我挑古典的,她挑现代的;我想拉丁魔术加变脸,经济实惠又节俭;她说敲锣打鼓太肤浅,网络宣誓才显眼。

大头:你就爷们一把,让她就是了!

小军:可她指着鼻子上了眼,居然把情敌也请来了。

小点:那不更好,打翻醋坛子让他尝尝酸,顺便给你长长威风!

小军:他酸楚不了,反倒占了我的便宜。

大头:为什么?

小军:小珊对他念念不忘,让我婚礼上装成他那模样出场亮相。

小点:以情敌扮相登场?这可太过分了!

大头:两人是不私下串通好的?那情敌是谁?你说出来,我一定把那无耻之徒绳之于法。

小军(垂头丧气):远在天边,近在眼前。

小点迟疑的看了看大头,大头一脸迷惑的立在原地。

小军(赶紧纠正到):我没说大头哥,是外头站着那个。

大头(更加郁闷了):到底哪个呀?

小点瞅了瞅门外:是呀,怎么没有呀?

小军(气愤到):就那个灰不溜俅的灰太狼。

小点(惊愕的张大了嘴巴):不会吧!小珊怎么会迷上他呢?

小军(气急败坏的抱怨到):你是不知道,自从看了喜羊羊,小珊便爱上了灰太狼。她的生活越发灿烂,我的日子却陷入苦难。她白天不做饭,晚上电视到跟我抢着看。动不动还长吁短叹,说灰太狼才是真正的男子汉,要我把它当道德模范。眼看我们关系到了悬崖畔,你说我该怎么办?

大头:这也,太离谱了吧?

小点:灰太狼有什么不好的?嫁了这样的老公,不用天天下厨房,里外自有老公忙;不用天天去抓羊,一旁自有老公上;不用天天整理床,枕头自有老公放;不用天天抬水缸,反正都是老公扛。要想生活比蜜糖,嫁人就嫁灰太狼。对不对呀,女同胞们?

大头:对什么对?!人家都这样了,还一旁帮倒忙。真是你!

小点(不服气):我哪帮倒忙了?说得都是实情呢!

小军:小珊喜欢灰太狼我不反对,可不该婚礼上让我以那尊容示众。这什么事吗?

大头:你要扮那模样登台,宾客们先是毛骨悚立,然后集体倒地。超级雷人呀!

小军:所以说她这提议我就不鼓励,不鼓励她就和我生气,一生气就让我练倒立,练倒立我就不同意,不同意就把我给枪毙了。

大头:枪毙就枪毙!兄弟,想开点,做男人就要有骨气,不能为一点小事就处处受气。所谓天涯何处无芳草,何必要在狼群找;本来素质就不高,况且脾气也不好。

小点(把大头拉到一边):说什么呢,火上浇油。

小军:咱不说这窝心事,我今天来主要为爷爷奶奶,他们辛苦了一辈子,也没个象样的婚礼,下月金婚,我想给他们重新补办,不但要办,而且要风风光光,热热闹闹!

大头:说的对呀兄弟,人这一生不容易,能有几天欢欢喜喜不受苦难?

小点:1岁时出场亮相。

大头:10岁天天向上。

小点:20岁远大理想

大头:30岁发奋图强。

小点:40岁基本定向。

大头:50岁处处吃香。

小点:60岁告老还乡。

大头:70岁打打麻将。

小点80岁晒晒太阳````````

大头:到了90岁才能躺在床上回忆回忆自己的光辉旅程和蹉跎岁月呀。

小军:那到了100岁呢?

小点:还用问吗 ,挂在墙上呗。

小军(走近墙壁指着照片):哎,这是``````````

大头:小点最近策划的几场婚礼:有办烛光婚礼的。

小点:有办草坪婚礼的。

大头:有乘热气球的。

小点:有坐游艇的。

大头:有去教堂的。

小点:有在家里的。

大头:有骑大马的。

小点:有坐花轿的。

大头:有低碳的。

小点:有环保的。

大头:有传统的。

小点:有新潮的。

小军:别说,还真是五十年代一张床,六十年代一包糖,七十年代红宝书,八十年代三转一响,九十年代星级宾馆讲排场,二十一世纪特色婚礼个性张扬。

小点:叫我说小珊这想法就很个性,过去你想办个性婚礼都无从下手,没那条件不是?

大头:就是,有些分歧再所难免,你不能为这个就把人家PASS掉呀。

小军(感慨的):其实我也后悔自己当初不应该,常常责怪没有把她留下来。两个人明明相爱,到最后还是要分开,为何我们总是徘徊在心门之外。很多次我也想找小珊,`可又没这勇气。

小点:小军,坚守阵地固然重要,主动出击也未必无可就要。

大头:事业上退一步海阔天空,感情上退一步却人去楼空呀。

小点:佛说前生500次的回哞才换来今生的一次相见,可见两个有缘的人走到一起是多么不容易。

大头:对的时间遇错的人,是一场伤心。

小点:错的时间遇对的人,是一声叹息。

大头:错的时间遇错的人,是一段荒唐。

小点:对的时间遇对的人,才是一生——幸福。

小军:(从口袋里掏出手机):我这就打电话主动认错,争取宽大处理。

小点:这就对了。

小军(手机传来一声美妙的彩铃,惊诧到):哎,怎么来了条短信?老公老公快回家吃饭,我做了你爱吃的炒鸡蛋,路上开车千万要慢,顺便给我捎颗水晶钻,碰到美女可不准偷看,不然这次可跟你彻底完蛋。爱你的不再让你扮灰太狼的小珊。哎呀,老婆你真是太伟大,太善解人意了!

大头:记住,婚姻要求男人随时准备的四种戒指:钻石戒,婚礼戒,受苦戒,忍耐戒。

小军:没错。

小点:还有,婚姻不是1+1而是0.5+0.5,各自去掉一半的个性和脾气才能结合在一起。

小军:明白。

小点:那还不快回去跟小珊重温旧梦?

小军:那我先走了。哎说好了,婚礼你们一定要参加。

大头:没问题!

小军哼着小调大步流星出了婚庆店,没几步又跑了回来。

小军(指着门外的两个冲气球到):哎,二位,能不能把这两个送给我?

小点:行,你拿回去吧。

小军(一手托起一个冲气球):谢过了!

大头:呵,他倒挺会就地取材。

小点:问世间情为何物?就是一物降一物呀。哎,羊肉好了没有?我可饿了

大头(一愣):羊肉,什么羊肉呀?

小点:你给我炖的羊肉都不记得了?

大头(一拍脑门):我怎么闻着一股糊味?不好,我的羊肉!

大头转身跑进里屋,不一会儿端着已经的烧焦平底锅走了出来。

小点(看了看已经焦糊的羊肉):啊,弄成这样了,可怎么吃呀?

大头(愁眉苦脸的):老婆,你听我解释。

小点(冷笑到):解释?还有什么好解释的?你想饿死我呀!

小点一把抡起平底锅朝大头扣去,大头拼命躲闪着,两人围着沙发兜起圈圈。

小点:跑跑,你还敢跑?看我今天怎么收拾你!

大头(边喊边跑下舞台):老婆,救命呀!我一定会回来的```````````````

 

 

 

 

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