高考已经结束了，对于我来说一段青春逝去了。翻翻曾经的点滴，竟有那么多的回忆。
　　从2005高三开始
　　８月１６日
　　朱军大哥写了一本书叫＜时刻准备着＞，他在我眼中也算是个成功人士．即便不成功，在艺术人生里也整天面对着众多名人，所谓近朱者赤，也渐渐沾染了名人的气息．但是，他却说时刻准备着．可见，我一个已经步入高三人生最关键的时段，更应该时刻准备着．这种路是自己选择的并希望有人能陪着我，也可以说是我情愿陪着她，然而上天却可怜我，不让我付出愚公移山的精神去干臆见事，你眼前没有山怎么去开！失去了山，同样也没有了搬山的辛苦，却也没法去抚摩山的每一寸土．山不在眼前没有关系，重要的是心中要有这座山，这样山才会不时的出现在眼前．如果没有山，还要去寻找着这座山．总摆脱不了对山的期待．这山仿佛很远，却有在眼前，总摸不到边．
　　８月１７日
　　可怕的是似曾相识的离开．整日低头不见抬头见却总不在身边．擦肩而过的激情总是那么短暂．容不的回味．刘若英有一首歌中说，为什么我用尽全身力气得到的却是半生回忆．＜人鱼小姐＞中有句台词说，爱情并不能让你们走进婚姻的殿堂，需要的是命运．更何况只有一个孤单的感情．也不能像一位诗人所说，我孤单并不孤寂．＂从前从前有个人爱你很久．但偏偏,风渐渐,把距离吹得好远,好不容易,又能再多爱一天,但故事的最后你好像还是说了拜拜＂周杰伦的晴天没有来，我的晴天有在那里．
　　８月１８日
　　可以说是睡了一整天，原来时间也可以这样过，不知不觉中流逝，似乎离开了身所在的哪个世界，没有任何可以打扰我的事．许多现在不面对，总有一天要面对．一睁开眼，就有人来找我倾诉，还是像往常一样给她排忧解难．人心情不一样是时候所做的事是不一样的．你的心情我可以帮你揭开．但为什么自己的心结却解不开．难道自己种的苦果却需要别人是帮助才能摘．那个种子是为别人种在自己心田里．
　　８月１９日
　　很平静的一天．高秀敏死了，心脏病．一个年年给全国亿万观众带来笑声是人却因为心脏病突发猝死．似乎一整天都没有见到那个人．我不知道为什么没有用＂她＂来形容那个人，也许因为有一个她在我心中占有重要位置，不允许任何人来代替，但是那个人也是举足轻重的即使现实中见不到也会在梦中．不过今天确实一次也没有．买了＜大河报＞问老板有没有新闻，老板说高秀敏死了．并不是因为这个才买的．我是想看我的彩票有没有中奖，数不清第几次了．结果后悔买了这份报纸．但还是认真的看完了．如果以后追某个女孩很久，结婚后才发现后悔了会不会向报纸一样认真看完．见了三次面打了一点五个招呼．介于安慰自己和尊重现实之间，就算半个吧．第四天就适应了高三那种平淡无奇生活，并不像先烈们所描述的战火风云．加上一个暑假．为什么我还没有适应离开她的生活．赵本山今年春晚不会出来了，旁边的一位大虾很肯定的说．
　　８月２０日
　　昨天今天对待两个人好象是同一天．我不知道命运为什么这样．也不会在迷茫．即使不明白也要装做看破红尘．我敢说在万人空巷中，直觉会告诉我她在那里．可是当我酒保反后，却感觉不到另一人在我身边，一个小小玩笑过后会满足玩笑背后的要求，却也感觉到两个人是世界有第三者插足就会存在不安全的感觉，即使极力弥补，却也寻不见缺口在那里，任由风从渐渐扩大的缺口着吹过．孟子说．鱼和熊掌不可兼得．所以不能同时给我两个在心灵上有慰藉的人．也许．越想得到的东西总在你已经失去信心是时候给你一个惊喜．
　　
　　8月21日
　　终于发现了一个真正的自我，原来一个人还是很孤独的。当确定目的地的时候你回走的很快。在回家的路上，在和她必然分岔的路口，还没有等 到她的话，就说明无缘。就在转身的时候回头看见她从街口走过。我不敢想这预示着什么。来的时候没有带随身听。在假期的时候，一天也离不开听歌的我，竟然可以坚持久，才明白有些东西在拥有是时候看似不可分割，或许最后知道根本那么样必要去过分依恋。有人说爱情的保质期最多为三年。我不会说这不对，但也说明爱情也会死亡。当这颗种子长时间没有发芽。那么已经死了它不可能像莲子一样，可以保存上千年。今天下了小雨，阴泠泠的，太阳一天也没有露脸，在晚饭后却看到了漫天的红色，想不到，太阳在心情不好时候，在最后也会留恋这一天。
　　8月22日
　　昨夜痛苦死了，一夜没睡，上午力马去了医院，一天有昏昏迷迷的。每次总刻意从她窗前走过，不有自主的看她一眼，却每次总能被她发现，完全摸不透她回望的眼神包含的是什么。有位朋友告诉我说告诉她这份感情还不如埋藏在心里.一旦说出即感到不自然有不会得到什么。现在总想去接触不时却选择逃避。这样做也许不对，向别人下过邀请函后自己却不在现场，热情中加着冷落。时间长了不知不觉中对她的感觉变了，变的仿佛她真的是自己的了。说话的语气是命令式的，不那么在乎她的想法了，感觉变的微妙为翘。和那人还是很自在是说说笑笑，打打闹闹。总是千方百计的去找他们的理由。两个人默默无语对立在那里，找不到心的相通。感情的付出，不是真心就会有结果，爱若成了刺，思念也成了痴，也许心碎是爱情最美的样子。另一个人虽然只抓住了爱情气球的那根绳子。我劝她放弃，虽明知不会有结果，但还不愿放手。我现在连绳子也没有抓住，却也看着空中自由飘荡的气球昂着头。
　　8月23日
　　终于谁了开学以来第一个舒服的觉，如果时间在长些就更好。也许以后每天读会不会像这样过。平淡无奇中有些许惊险刺激。上课下五子棋被斗住了，站了一节课，还有一次检讨。自从二年级，创下了记录，一天中三次检讨，至此就出了名了。许多班外的幕名而来讨教，就全当练笔了，弄的作文写的得心应手，每次都大侃特侃。“我向星星许了个愿。我并不真的相信它，反正是免费的。而且也没有证据证名他颁布灵”这是加非猫长说我一句话，它是个有懒又苯的家伙，但是有个能满足它一切要求的主人，有时它也会认错。有时真想古加非猫的生活，虽平庸但知足常用。“什么是生活？生活就是洗热水澡。洗的时候很舒服。但洗的时间越长，你身上的皮肤就越皱。”原来，加非猫是懂得生活的。
　　8月24日
　　昏昏迷迷，懒懒散散过了将近三分之一天后。刚刚清醒一节课后看着她从我背后走过的背影，突然一阵失落，对任何事也抬不起精神了，很是昏沉的一天，不知要有多少麻烦的。并不是退缩，而是在刚开始就弄的路人皆知心只肚明的。有种无奈，做事的时候免不了别人是看法。其实这对我来说也是多余的，我是不会管那么多的，这些人顶多只是一时无聊的闹腾。也就是这无意间的闹腾，会给当事人许多阴影。这个社会就是充满了冷漠无情讽刺和表面上的热情内心的狡诈。即使你生病，也不要过分装做可怜的样子，没有人会在随在的问候后面把他当回事。这也不能怪谁，社会了人，人塑造了社会。人情冷暖，像天气一样变化无常。总对一个人冷漠，但是曾经的过去，在人眼中造就了不可改变的假象。摸不去那些回忆 总藏在心底。有人在我最无助的时候向求助。
　　8月25日
　　自从分了班之后，总是刻意从她的窗外走过，如果她做在那里安静的，我心里会舒服的，如果正好抬头看到我，我会紧张的报之以笑，然而她的表情总是难以琢磨。但又如果看不到又有写失落。每当与她相遇的时候，总是鼓不起勇气去打声招呼，甚至去看一眼。但是心里不知想过多少次该怎么说。过后有许多后悔，有继续着。有位朋友看了我写的，说想不到你还真痴啊。我顿时不好意思的笑了，我配的上这个字吗。有首歌是《窗外》：再见了心爱的梦中女孩，我将要去远方寻找未来，假如我有一天荣归故里，再到你窗外诉说情怀。所以说。在我告诉你喜欢你之后，并没有像其他的男孩追女孩一样 锲而不舍。我选择了止步不前甚至退缩。因为我现在没有能里去爱你，除了精神上的什么也给不了你。告诉你也正是希望你能够等我。《中国青年》上有一篇文章是说一位男孩默默的吃着大排挡看心爱的女孩走过，毅然选择离开。因为他不想让她跟他在一起吃一个人也买不起的大排挡。今天是个突破，做了半年来第一张练习卷。
　　8月26日
　　有些事，如果用平常心去看待，会发现它很简单，而且也不会感受到面对它是的紧张和约束，甚至会体会到它的幸福。比如感情。下午，听了歌，想的太多，到了晚上脑子很乱，什么也不想干，又有种散漫的感觉。作文刻上随便翻翻郭敬明的书，说不上垃圾，但也不是无公害食品。想的太多果然很累的。高三要想成功，总要在杂事上放松自己，什么事都要放到战争后谈起。到那时，有些事，在结果面前已经不需要提起。今天状况很差的。几乎是一事无成。跟她在一起是时候是放松的，令人回味的。有人说我这几天一直很沉闷，其实这几天，我一直很沉闷，只能透过气，说话是时候，我一直目不转睛的望着前方，直到她说她一定在那里，我说我没有看见。
　　8月27日
　　有个女孩从窗外走过，她可以非常自信的说，有个人正目不转睛漫无天际的看在着她。但当她面对我的时候，我却不敢承认她在看我。在重新出现的那一刻，她微笑着面对着我这个方向，我顿时感到莫名其妙，身后并没有其他人，难道是在看我。我越来越不自信了。疑惑中看着她离开的背景，有种似曾相识的感觉，也许是刚才，也许是在过去的未来。本以为今天会向往常一样平平淡淡的度过。有一句话说，生活是经验证明，无论何时，我们很难像料想的那样幸运，到常常可能比料想的还要不幸。一开始不知不觉中感冒了，在精神最亢奋的时候。就好象扬晨好长时间不进球了，好不容易进了一个，在热情洋溢的时候发现是个乌龙球。一个很够朋友的人告诉我一些，本爱预想的平淡生活被打破了。我不知道她该不该对我说那些所谓我不知道的事情。而说了的结果就是在我明白事情所谓的真相的同时毁了一个人在我心中的形象。一个人的污点，那都是从前，当你再看见的时候还是那么苍白。正所谓眼不见为净。但当有人把另一面展现给你，再装做镇定也抑制不住内心的紧张。有时，一个人，一件事就可以打破一天一辈子已经预想的平静生活。那些话也说明我处在两个人的世界，有那里靠不到边，像灵魂一样在冥界徘徊。有时在人群里当人，在鬼里当鬼，在人的眼里或许是鬼，在鬼看来是人。第一次看《头文字D》很反感加了夏树那一段，现在我从另一个角度体会到了拓海。我不知道应该感谢哪个告诉我的人，还是责怪她。但她一定是出于友善的。可是有善给人带来的确实无奈。我只是两个世界里的幽魂，受着两个世界的排斥和吸引，在不平行的压力下渐渐扭曲变形，精神的弥乱造成了不平常的我。如果记忆能同春天一样，像短站驻留的候鸟，突然飞走了，什么也不留下。难道要在认清自我的时候，非要受一回打击。当我真正懂的事情是真相时已经被欺骗，留下一个千疮百孔的灵魂。
　　8月28日
　　今天心情爽爽死了。虽然有一些不稳定的因素在里面，但还是因为一个人的。而给我幸福的是整个世界。因为一个人而烦恼，而且是在别人的压力下造成的。别人是压力在怎么说也是别人的，放到自己身上太可悲了。
　　8月29日
　　爱情是500万的头彩，世上一定会有的，只不过大多数得到的是5元的小彩，更甚者，根本没有得到彩。不过有一点相同，那就是多数人还在买彩。我就一直在买彩，只不过连五元的小彩都很少中的的，不知我的“五百万”是不是在她身上，什么时候才能搏的这块大奖。
　　8月30日
　　有时候障碍已消失，或已在不知不觉中被我们克服，可我们还误以为障碍仍然存在，不可逾越。可以说，有好多障碍并不是存在外界而是存在心里。今天，做事就犹豫了很久，但是我自己还是勇敢的跨出了那一步，本来心里很紧张，但是真正的面对事实是时候才发现，事情并没有原来想是那么困难，每个人在他面前都是平等的。只是各自的心态不同，他在每个人心里成的像不同，有的曲折，有的渺茫。但是，当真正对做这件事的时候，他不会像面对他是时候那么简单。刚开始，是不知深浅，只见其表，越往里走越深，难度越大。
　　8月31日
　　想起了王菲，很突然，但不是偶然。真正让我记得她的是她所唱的《水调歌头》，其调凄凄惨惨悲悲切切，忧郁中又有种安逸。有人说，我现在经常变化无常，与经常沉默，经常一个目光暗淡的看着某一个地方。其实我也不知道为什么这样，这仿佛一座与老的时钟里面的发条虽然还是常在一个地方停留。中午我睁开眼，仿佛这世界已经消失，变的很安静，头晕晕沉沉的，努力的呼吸着空气。不知不觉中竟从她窗前走过。她安安静静坐在那里，我承认，在做出走过去的决定的时候，我犹豫了。但是，我做错了，不冷不热的说几句，就没有话 ，一下很安静。旁边的世界也很安静，轻轻的我走了，就如我轻轻的来。上天为什么没有让我们永远做一个陌生人在人海中擦肩而过。王菲嫁给了一个比她小多少的李亚鹏，她会嫁给一个比我小一点的我吗？
　　8月31日
　　想起了王菲，很突然，但不是偶然。真正让我记得她的是她所唱的《水调歌头》，其调凄凄惨惨悲悲切切，忧郁中又有种安逸。有人说，我现在经常变化无常，与经常沉默，经常一个目光暗淡的看着某一个地方。其实我也不知道为什么这样，这仿佛一座与老的时钟里面的发条虽然还是常在一个地方停留。中午我睁开眼，仿佛这世界已经消失，变的很安静，头晕晕沉沉的，努力的呼吸着空气。不知不觉中竟从她窗前走过。她安安静静坐在那里，我承认，在做出走过去的决定的时候，我犹豫了。但是，我做错了，不冷不热的说几句，就没有话 ，一下很安静。旁边的世界也很安静，轻轻的我走了，就如我轻轻的来。上天为什么没有让我们永远做一个陌生人在人海中擦肩而过。王菲嫁给了一个比她小多少的李亚鹏，她会嫁给一个比我小一点的我吗？
　　9月2日
　　有人说当生活忙碌的时候，有些事就会忘，可我总能在时间的间隙中想起。真正是是不去想，那些事才不会有记忆。算起来时间是可怕的，感到眼前一片渺茫见不到一丝阳光。有人劝我说爱上她是一种错误，刚开始还有点坚强，现在自己也不知所措了。她就是即将成熟的果子，这是有了想拥有她的意想，如果现在的不到，等果子熟了，就可能永远见不上了。有时候会想，现在见面完全是偶然，是因为在一个县城一个学校。过后个奔东西，即使有同一个梦想，也许一辈子就这一次。不管现在还是以后我都不会后悔我向她表白过，虽然是近乎白痴的做法。爱一个人如果她不爱你，没有必要非要得到。你愿意自己心爱的人跟自己不爱的人过一辈子吗？但是一定要告诉她，让她自由 的去爱另一个人的时候知道还有个人在爱她。作到这一点一个人需要多大的忍耐，最后可能向一句话所说，爱直至成伤。我过早的经历过这些爱情之后已经开始苍老。常常会记得昨天，看不清今天，幻想的是明天。《大河报》里“都市倾诉”中有一篇《年轻时的那场爱情》，一个人到了中年，有意无意中等待年轻时的曾经错过的爱情。难道我到那时也会等待吗？即使到那时，也只是些许迷茫和犹豫。但是命运的开玩笑的再给你一次机会，难道也会像她一样，她的朋友鼓励她去找他说些什么，说不定能解开那时的心结。但一想起他那时痛苦的神情就不知道说什么。可又担心错过这次就真是没有机会了。正如文中最后所说，问世间情为何物，只叫人生死相许。这其中味道又是谁能说清的。
　　9月3日
　　潮去潮来。风波还在.本来想安安静静的回家。但总有人把烦恼的事在紧要关头给我，好在我这人气度好，在发了一阵牢骚之后，就把事情给忘了。烦恼就是身外之物，与钱不同，钱是身体之物，但渗透在身体里。烦恼是身外之物，却渗透在心里。这就是为什么大家把钱可以看的很开容易甩掉，而烦恼是土生土长在这里的。但是烦恼比轻更容易摆脱，烦恼是自己强加该自己的，而钱是外在的原因。终于回家了听了许多许巍的歌。
　　9月4日
　　很想平静的过，过 了15个月病终于复发了。虽然是痛苦的，但没病一次都是对痛苦的一次排放。在喘息中体会到生命的艰难，还有中另一种感觉。在深夜中一闭上眼仿佛世界里自己很远，在民民中孤独自己只有灵魂在流动，感觉不到躯体的沉重，世界是那么的轻轻的，没有一点争取的价值，生活无声无息流水般游离，听不带哗哗的水声。在黑暗中却有那种形体美，眼前不在有罪恶，静的像散满油墨不知道画的是什么的白纸。这也许是死之离别前对世界的感觉，没有亲情友情爱情关于一切存在的东西。只有在死前才明白世间是不需要争斗。过早的体会到了生命是意义，生活是否没有意义。
　　
　　9月5日
　　晚上画画总定不下心来，下午在街上流浪了两节课。心里有总说不清楚的弥乱，并不像潮起潮落般有规律，总像地震般突如其来并引起一系列的强烈反映。这天晚上在某种意义上吃了最后的晚餐，也是在暴风雨来临前的一天晚上，但这些也是事后才知道。李海洋自称是事后诸葛，依我看，事后诸葛还不如傻子。也正如周星驰在《食神》中说着世上跟本没有食神，或者说人人都是食神。高三了总是不平静的乱，有很坦然，面对那些让人心烦又不知所措事都看的很淡，甚至随心所欲，都飘飘然，轻浮浮的，没有生机。
　　9月6日
　　谁了半天，没有人能让我在现实中比睡梦中更安静。睡着了就像关了机的电脑，即便连着网络，但有与他们绝缘。在关机状态下寻找自己一时的安静，甚至平和。这也是最简单最快捷也不需要成本的逃避。这些日子因为一个人的麻烦总是一个接一个的，却也有许多必然的。虽口头上说很烦，心里也很平静的，似乎平静长了，有些事情就是欺骗。总把对立的一面让别人去欣赏。下午放学后，跟其他人显的又是那么和谐，跟韩烨又说了很长时间的话，虽无法跟以前相比，但这种战乱的年代已不易寻找初识的感觉。跟她在一起说话从来没有苍老的感觉，是被一次童真幼稚洗礼，像后退了好多年。在一篇文章上说“长大以后？二十岁算不算长大。”当你似乎发现了久违的那种天真的想法时，你已经离少时很远了。过早的接触了成人世界里的不稳定因素，大都是自己无法控制的总在内心中留下不大不小的阴影。这世界总有不想在一起的人相处在一起，又有生死相随的人无法相见。有缘无份的爱情。总在脑海中出现她的面孔，真正等待的东西是无法等到的等待。
　　9月7日
　　似乎已从童年的阴影走出，但尚未完全拥有成人的明亮。正在为告别阴影而欢呼，正在为向往明亮而寂寞，这时从原始黑暗走出的过程，它是渡船，将童年摆渡到成年的彼岸。今天是昨天的过渡。在今天想不明白昨天为什么这样发生，猜不出明天将要怎么发生。今天就在回忆着昨天的点点滴滴值得回忆的东西和幻想着明天三三两两漂流的生活中度过。一整天无所事事可做。在一天中的夕阳西下。暮隘沉沉，不只是太阳对即将消亡的一天的离开还是眷恋，留给人的感觉总不是清晨的希望，正午的迷茫，傍晚的绝望。有两个人陪着我，说不清是谁，一个人陪着我，另一个从窗外走过。一个谈笑风声，另一个留下寂寞。在一个人身上体会，另一个感受。她前几天换里一件草绿色的衣服，我对她说，毛毛虫最喜欢在秋天换衣服了。不知道她能否听懂，毛毛虫是要变成蝴蝶的 。
　　9月8日
　　目空一切写突然对什么都失去了信心的，不知是什么东西支撑着我的，还是被迫服从时间的流逝。一下午在许巍的歌声里度过。漫手弹着吉他，在摇滚中听不到自己的声音，在繁华是世界里总会迷失自己的方向。，找不到来时的足迹，寻不的袄兴奋的气息。受不到往日的喧哗，盛世虚荣的背后隐藏的是过渡浮华，潜在的支离破碎，在闷热的空气下怎么茁壮成长。在时常等待的那一刻渺茫自己的紧张，身在人海之中，身后是深渊万丈，还有前面的独木桥，上面沾满了鲜血，桥下尸横遍野。走过或许是海阔天空。正所谓生死两难。
　　9月9日
　　过了今天，遗忘了昨天，不敢想像明天。时间在失去与遗忘中流散。我跟她说心情好是时候，脸上的豆豆回少很多的。烦难就像豆豆，跟心情有很大的关系，里面有分泌的东西出不来，还被完美的外皮包裹着，点缀着美丽的外表，

红通通的肿着。内在的疼痛，看外面繁华的世界，总有着世界的隔离，可望而不可极。还是有意孤立自己，排斥外在的一切东西。人间冷暖，多愁善感。烦难出自自己，将它排除又需要勇气，在忍受疼痛之后不一定等到完美。“她在我生命中注定一闪而过，却注定给我一生留下伤痕，时间久了伤痕变成胎记，完全不在有任何痛楚。”只会在她不经意出现是时候不由自主的去回忆。岁不会流血，但能感觉到曾经的你，曾经的痛。前桌突然使劲幢我的桌子，说她刚走过问我看见没有。我说没有，但我感觉到了心跳。 　　9月10日 　　做作，迷茫，彷徨，轻浮，高傲。身形不宁，漠不关心，孤寂，一切缥缈再哦等到中度过。没有结果的希望，顿时的激情过后的希望的绝望，和不水还死的情。“给我一个许诺，一个也许永远不能兑现的许诺。给我一个希望，一个像绝望一样的希望，如果你付出了那么多，我还在黑暗中徘徊，那就在给我一个梦想吧，一个能穿透黑暗你和我的梦想。”在她简单的拒绝后并不能给我想要的打击，反而给摆脱痛楚更大的痛苦。在别人承认之后，说不出那种请求。继而加深是思念，每次见到她总是心惊肉跳。用平常心去接触用觉得和蔼可亲。她似乎像我一样善变，忽冷忽热。让人琢磨不透，不熟悉对方也就不感贸然前进。睡与醉是本质的区别，又有内在的联系，醉一点是陶醉的享受，深了就是睡了。 　　9月11日 　　细细发现，她着几天出现是频率高了许多。一天之内竟然能见到好几回。中午有出了一件麻烦事，很晚才去吃饭的，在楼下碰到了韩烨，从校园里一直走到教学楼的，忘了去吃饭，在进教学楼的时候，看见她走在三楼，我和韩烨就在三四楼间说话，很久。我要去吃饭了 她要我带一份回来，回来送到她班里。回来的时候，不经意间回头看，不知怎么在我后面的，我手里拿着给韩烨买的东西。我的第一反映就是，赶紧回班的等她走过之后=才送过去的。可我过后总觉得自己像做错事的孩子，心里很不对劲。我为什么要躲着，有因为什么而躲，是不是这样做觉得对不起她。就像小时候做错了，不敢面对妈妈。是不是画室里的人说的男人都不是好东西。有个同学告诉我，这次她男朋友提出分手，前两次是她，可她一直都不舍得。女人说分手往往还有下一次，而男人说分手，就连这一次都没有了。同桌突然给了我一块钱，说有人用了我那珍藏好长时间的一个信封。在我这里被寄托某中情绪而英雄无用武之地。在书本中磨损消亡，即使在出现也没有了开始的新鲜。当使命结束的时候也就是它生命的终结。人不也一样吗，即使包读诗书 没有一个赏识他的人，也就是忧虑的过完着一生留下令后人称赞的文章。但对当时来说的养了一个费才。但是，又有几个能真正用在需要他的地方，作着不属于自己的使命。“爱一个人需要缘分，你何苦让自己越陷越深。别傻的用你的天真，去碰触不按的灵魂，每一天只能痴痴的等。爱一个人，别太天真，你受伤的眼神另人心头疼，没有一个人，非要另一个人，才能过一生。你又何苦逼自己面对伤痕，我知道你很难过，感情的付出，不是真心=就会有结果。” 　　9月12日 　　爱若变成了刺，思念也成了痴，也许心碎是最美的样子。昨天晚上，我被蚊子的爱整整刺了一晚上，难以入眠，醒了有七八次之多。在睡前我还大吹特吹，在这住了这么长时间，别看文字这么多还没有咬过我呢，我还杀了有二十多个。现在报复了，在深夜里能听到他们在我耳边作响。在时断时续的睡梦中，隐隐约约梦到了她，每醒一次就是一次凄凉的结局。模模糊糊中夹杂着笑声打闹声，还有亲密的接触。这一天确实很充实，上午虽没有太多的困意却也没有学下去的。很早就出去了，听听歌似乎想摆脱世俗的生活。想着逃避，心神还在这里。中午画画找不到昨晚的那种感觉，回学校转了转，去蹲厕所也没有位置的。大的没有拉出来，这种东西有时不是自己不愿意，好多是自己没机会的。下午睡着了，两节课有没有了。有时候我们走进错误的深渊时，第一步往往不是我们的错，总是不小心被迫，经过第一次之后，自己就开始放纵自己，越陷越深，越心按理得。就像欠别人钱，开始总觉得有什么，时间长了就会认为，方正他有钱 就不还了。睡醒过后，反而更晕了，下楼去吹吹风，清醒清醒。。天快黑了，要去画室了，见了韩烨她告诉了我一件事，我笑了，感到很欣慰，这种事不是心灵相通的朋友是不会告诉的，她也要听听我的意见，在感情的事上也如同一折。其实我也不知道怎么办，只是随遇而安，当想未来的时候，对现在就要很实际一的一点。 　　9月13日 　　昨晚，蚊子在我睡前的求饶中，很安分，没有在侵略我。整个晚上睡的还算可以，但是我又梦见她了。这是第二次了，很奇怪的虽说日有所思，梦有所想。我白天并没有多想啊可为什么频频出现呢。加上没有蚊子这个这第三者骚扰，这个梦很长，似乎穿梭于在梦中。在梦中，我触摸到了她的皮肤，可以感觉到那有弹性的肉感。早上见到韩烨，她问我好了没有，我本想细细是说，可是一个讨厌的家伙总不走，直到最后也没有说出口。我本想给他写出来，很多话又不知道怎么说。其实我和她的处境有很多相似之处。自己的事情都没有解决，又在一个结果中消亡。一个失败者怎么传授经验，只有教训。如果说的话，一定夹带着我的事情。如果学崔永元的话陈述就是，如果想到了未来，并且想为未来的实现努力的话，那么就看现在，就不要有那些不现实的想法，未来不是存在于今天的幻想之中，而是建立在为未来的一切所做的努力之上的。不争取现在，未来永远是未来。现在做了努力，虽不敢保证未来一定实现，终会问心无愧，既然面对自己没有现实的现实，也会大声说，我曾经为此努力过。 　　9月14日 　　我把我写的两篇日记重新抄下来给了韩烨，也算回答了她的问题。下午在画室里有一个同学对我说，我现在至少有三个女孩纠缠不清的。我不解，问为什么有三个。她说是一个已经纠缠不清的，还有一个是我喜欢的，另一个是韩烨。我没有想到会和她纠缠不请，我们只是心有灵犀，交往比普通朋友好的，更可以说是知己了，但应该不会有那么麻烦，也许我是太随心所欲了。她对我说过不跟我一块出去就因为这一点，怕过多的流言。但我们之间不受此影响，真希望在高考过后各奔东西之后还能联系，但愿我们的友谊能一直到老。中午走的时候见到她，她那时的表情好久没有见了，有点可爱。呵呵后 结果，在晚上我还想着。 　　9月15日 　　一大早的就想笑，心情一直很好。虽然一整天天气都阴沉沉的，闷热，但我感到我的嘴角有点合不笼了，虽不知道为什么会这样。但心情好。总会好的，夜里开着门，睡觉干的又少，结果可想而知，就感冒了。晚自习前又同她说了很多话，发自内心的就好，很多烦恼都想不起来了，认为这世界全都一下子平平淡淡，没有有世俗分事，在一个简单的社会里生存，没有压迫，没有压力，全身的轻松无处说，晚上到外面散散步。 　　9月16日 　　麻烦来了，有些东西一点点的接受慢慢会适应的，猛的下来，会承受不住。青蛙放在滚烫的锅里，它会一下子跳下来，如果放到锅里慢慢煮，它就会死。那个人总是找茬，我不想把事情弄大，处处忍让着他，并不是说我胆小怕事，我只是让自己不要么冲动的。本来以为散散心过后会有心情的，一大早就不给人安生，上午睡醒过后，睁开眼，仿佛从新来到这个世界，有了从未有过的恐惧，外面天阴阴的，还是亮了，自由是阳光似乎永远也穿不破黎明前的黑暗。即使昨夜电闪雷鸣。下午睡了三节课醒来还是这种感觉，心烦躁很多。本想放学找韩烨的，说会话。谁知俺弟来了把他送到学校，没有时间去找她了。回到画室，一个室友陪我去转转，我请她吃冰淇淋做为感谢，心情好多了。“哭不是懦弱的表现，而是让痛苦一这种和平的方式释放出来，然后努力的活着，有些失望是不可避免的，但大部分的失望是因为你高估了自己。” 　　9月17日 　　值得庆幸的一天，今天一天都没有睡觉的，从开始就抱定这个信念还有坚定的决心，贵在坚持，在做别的事情来年充实自己的时候就完成了自己该做的事情。画室中有两个人的爱情总在一发之间。他们生活中就表现出对爱情的看法，而我不同，在走出第一步之后，就抱定一个目标，即使总早心里默默的想这，表面上看着是无动于衷，更有人说我是口是心非，。不知这样是为了隐藏还是欺骗，总不能给人一种真实的感情，让人觉得我很虚伪，不能给她安全感，总是让很多人不理解，去猜疑，掺进了谎言，并不是刻意去表现自己，而是顺气自然。虚无缥缈中就形成了。有点陶醉在自我为中心的世界里洋洋自得。当不小心走出那个属于自己的世界的时候，会觉得自己很陌生。几个朋友在一起过中秋。喝了酒到半夜，回去洗了澡就沉沉的睡了。 　　9月18 　　人们最在乎的是他们已经得到的，最可怕的是在拥有与得到之前。画室听的最多的是三个人的感情，有一个共同点是，全是女的追的男的。一个正在谈，但期间也有不少危机，分了三次手，另一个已经白热化了，还有一个或许刚刚开始，也可能不会开始。她们经常在没有老师的情况下问我一些关于男孩的问题，这纯属偶然，画室就我一个男生的。我也想了她们的问题，可我不能回答她们，我不能作叛徒啊，在说现在就我一个单身的。我怎么会有经验的。今个碰到她有点陌生的感觉，细想一下这几天一直在外流浪，。画室的那两个一个说他怎么不去找她总是她去找他，另一个说他居然在她的面前跟女孩打闹。这两个问题有落到我的身上了，你说我怎么回答她们么，我只能说站着说话不腰疼，吃饱的不问饿着的。这几天心情不好的时候，总想跟韩烨说会话，不过一在一起她就像放炮似的讲她的故事，我没有插口的机会，不过我还是挺开心的，吃不着肉闻着肉香也是可以的啊，呵呵后。现在只有在她的身边才能感受到那种久然的快乐。对我来说找不到比她更能知心的了。就像另一个 我。不过我也迷糊了，虽然喜欢着她，却不知把她放到了什么位置，知心的异性朋友已经有了的，并且还习惯于在自己心烦意乱的时候，总想找她倾诉的，唯一能让我心灵上轻松的是她，而对她还是那么朦胧，也许同她的友情已经成熟，和她的爱情还没有开花。和她在一起在波澜的心也会平静下来的。也许真的需要这种心态，有时候会费劲心机的去想各种理由去接触她，可是一到眼前却没有了勇气去面对的。为什么不能像跟其他人一样不需要理由。而那些理由又不能成为理由，即使去了也不过两三分钟后又没有什么话说了。非常能够同她很平淡的走在一起，吃个饭，说个话打打闹闹，逛个街什么的。今个是中秋节呢，四年没有回家了的，既没有吃月饼也没有看到月亮，这像十五吗？